Sisoje je nepopularno muško ime u Srbiji, toliko nepopularno da ga niko i ne daje deci. Iako je ovo ime hrišćansko, a Srbija je zemlja sa dugom hrišćanskom tradicijom, ovo ime je nije naročito zaživelo. Međutim, stručnjaci za imena mu predviđaju svetlu budućnost zbog "evroatlantskih integracija" koje će neminovno doneti veća prava gej populaciji. Naime, njihova pretpostavka je da će među muškom decom rođenoj u gej brakovima pored imena Elton, Čedomir, Paddy itd. jedno od najpopularnijih biti i ime Sisoje.
To je tehnika kojom ti drug priča kako je sinoć pojeo batine
I onda naiđose njih DVADESETORICA.....
Nekada polu-šaljivi uvod u tvrdnju koja se može smatrati proverenom, a danas, zahvaljujući domaćoj kinematografiji, sintagma koja je prevazišla flafičasti stadijum, zatim se spotakla i upala u septičku jamu u kojoj se udavila. Ne može se više nazvati ni über-gej, jer se ovoga čak i homoseksualci gnušaju. Danas je valja koristiti samo kao eventualnu sprdnju.
- Milane, želim nešto da znaš.
- Kaži, Slavko.
- Kako Tanjug javlja, ja te...
- Ma bežibreupičkumaterinu sa tim pederizmima. Da sam hteo da budem sa ženom, ne bih bio gej!
--------------------------------------------------
- Gospodine? Gospodine, ne možete sada ustati.
- Samo bih želeo nešto da poručim putnicima.
- Ali avion upravo poleće, nije trenutak.
- Ma kratko ću samo... Dragi putnici, kako Al Kaida javlja, JAHILIYYAHHHH!
--------------------------------------------------
- Vašu dozvolu, molim.
- Izvolite. Mogu li pitati zbog čega ste me zaustavili?
- Prekoračili ste brzinu. Vozili ste šezdeset u gradu, a dozvoljeno je pedeset.
- Druže pozorniče, moram vam reći nešto.
- Da?
- Kako Tanjug javlja, jedeš govna.
Čak Noris može da obezbedi gej paradu.Al boli ga kurac!
Svečane gaće koje pripadnik gej populacije oblači naopačke, sa dugmićima pozadi, kad ide u grad.
Über-flafičasta metodologija oslovljavanja između dve zaljubljene osobe, patentirana od strane gej manjina, a koja se nekom slučajnom kosmičkom neuravnoteženošću proširila i na hetero populaciju.
- Milanče, kako su ti samo nežne ručice u poslednje vreme, skroz su baršunaste!
- Znam, Dragane, koristim novu kremicu-Niveicu!
- Je l' to zato što sam se požalio na toje grube prstiće?
- Aham!
- Joj, kako si mi sav ljubičanstven, bubili! Cmok!
Homofob koji je stisnuo guzu iz sve snage zbog boravka u gej društvu.
Fenomen koji je ucestao na internetu. Manifestuje se tako sto se osoba predstavlja drugacije nego sto zapravo jeste. Iskoristivsi prednost interneta da ostali ne znaju nista o doticnoj osobi racunajuci u to izgled, proslost, atribute- osoba moze da se predstavlja kako zeli, formirajuci njenu licnost kako njoj najvise u tom trenutku odgovara.
gej ('69 godiste): cao!
geek ('92): zdravo, Meddena. Kako se zoves?
gej: Maja, 87 sam godiste. Ti?
geek: Ja sam 85, Goran
geek: Sta se radi?
gej: evo smaram se
...
gej (iskreno): lozim se kada poziram dok me neko slika
geek (laze): ja sam slikar!
gej (iskreno): stvarno!
geek: da, idem na akademiju.
...
geek: Vozim Golfa 5 (laze, ima biciklu)
...
geek: kako izgledas?
gej: imam dugu crnu kosu, zelene oci, manekenka sam
geek: Si za hot chat!
"Moj drug jevrej i ja" - Adolf Hitler
"moja borba protiv alkoholizma i cigareta" - Vinston Churchil
"Celibat, moj zivotni moto" - Paris Hilton
Nakon što ti napiše kaznu: tvoj najbolji drug i osoba koja ti želi samo dobro.
-Dobro vece,redovna kontrola, vozacka saobracajna.
-Izvolite.
...................................
-Aj nemojte pisati, nemam ''P'' ebeš slovo, ima ih trideset.
-Ma to mi je pos'o!
-Dobro!
....................
-Izvoli uplatnicu, imas 8 dana da uplatis to u banci, ili u posti. E i nemoj piti nista, grad je veceras pun kontroli!
-Hvala DRUZE!!!
Kad ti drug upadne u govna do guse,nikako ne pruzaj ruku...Higijena je pola zdravlja,pruzi mu motku..
Najbolji drug ti je kapuljača, venčaš se sa kišobranom a kabanica ti služi kao švaler.
Ono što svaki gej želi da proširi.
situacija u kojoj te dečko zove da slušate ploče, a najbolji drug da berete jagode
Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.
Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.
Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.
Način na koji gej osoba stavlja do znanja da je nešto ne interesuje.
- Dragi, pucali su na Lukasa.
- Dragi, jesi li svestan koliko mi puca čmarni kolutić zbog toga? Jebe mi se za tog heteraša.
- Pa šta čekaš, medeni?
Ispalila si me toliko puta, barem se nasmeši sledeći put, ne bi li mi neki drug poverovao da sam te pojebao.
Fatalna žena zbog koje je, prema mnogim urbanim legendama, Riki Martin postao gej...
Toliko dobar drug da je sasvim normalno da mu pošaljete neki totalno bez veze sms, a da za uzvrat ne dobijete psovku, već isti takav debilan odgovor.
Jedan od viših stadijuma prijateljstva danas.
SMS: Brate/Sestro, okreni DM sat, i pogledaj molim te kako se Boban Zdravković obuko za ovaj spot. Ladno Fox Molder stav.
Odgovor: Ludilo. A tek pazi sad ovog Dobrivoja Topalovića, kako mu igra grkljan dok peva.
Pitanje koje vam drug moze uputiti, a koje je vezano za vas odnos s njegovom djevojkom.
Situacija 1 kad je plodite svaki dan:
A: Brate,jel ima nesto izmedju tebe i Maje?
B: Nema.(cak ni odjece)Situacija 2 kad se nadate da cete da je plodite:
A: Brate,jel ima nesto izmedju tebe i Maje?
B: Ima odjeca,ali radim na tome.
