rezultati pretrage definicija za "gej-par"
Samo da isfeniram jaja
Dedzon
2011-05-20 02:46:46 +0000
Odjeb par ekselans kojim stavljate do znanja da nećete da prisustvujete nekom dosadnom dogadjaju. Jednostavno boli vas patka za to i nećete uzalud da trošite vrijeme na glupos'.
politicka korektnost
Duke Nukem
2009-07-01 21:06:55 +0000
Pojam koji oznacava masu novih gej izraza koje smo uvezli preko ispostava zapadnih medija u nasoj zemlji. U principu svi se svode na ulepsavanje stvarnosti. Ili pokusaj toga kroz nazive na engleskom.
Peder- gej
Kurva- moderna i slobodoumna devojka oslobodjena malogradjanskih predrasuda
Klosari- ljudi sa neresenim stambenim pitanjem
Kriminalac- kontraverzni biznismen
Razmazena kalastura- preemotivna tatina princeza
Pevaljka- estradna umetnica
Dzangrizalo bandoglavo- hejter
2
67
:
13
Ženska kategorizacija boja
Charlotte La Bouff
2011-08-29 16:27:08 +0000
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim.
ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj?
ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava.
ONA : Kako plava?
ON : Svetlo plava.
ONA : Kako svetlo plava?
ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla!
ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je!
ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla!
ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava?
ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava!
ONA : Znači nebo plava?
ON : Da, može se reći, boje neba!
ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava?
ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava!
ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava?
ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava?
ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš!
ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa!
ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava?
ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani!
ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Uvijek isto kazu
Nemoj matere ti
2010-08-16 22:51:41 +0000
Kada pitaju poznate ljude da li podrzavaju gej paradu ili uopste gej osobe oni ce samo reci:" Nemam nista protiv njih" samo da ne bi izgubili rejting i postali glavna tema bljuvanja tabloida...
Svi smo to culi i vidjeli i pomislili isto:" Pizda ti materina lazovska i pederska"
1
22
:
17
u fazonu
MACTEP
2007-04-06 03:09:14 +0000
*Gej sleng - oznacava da je neko o kome se prica takodje - gej.
*U corbi (kao prethodno)
*Kad nekog jos uvek drzi raspolozenje da uradi/kaze nesto sto je radio/pricao do malopre, "dok je u fazonu".
"'ej decko, jesi u fazonu?"
"Znas nekog u fazonu? -Kom fazonu?"
"Znas, nisam vise u fazonu. Jebiga"
i ostali fazoni
"Aj otpevaj i ovo dok si u fazonu"
0
22
:
8
Formatiranje
GM
2009-05-02 13:14:27 +0000
Ritualno brisanje memorije posle polozenog ispita, ili nekog drugog traumaticnog iskustva, kako bi bili u stanju da izadjemo na kraj sa novih 600 strana jednostavnog, i apsolutno neophodnog teksta.
Neizbezan proces za svakog studenta u Srbiji koji jos nije cuo za bubice, i ne poseduje natprosecan RAM.
Potrebni rekviziti:
- flasa brlje
- par saucesnika (opcionalno)
- lavor (preporucljivo)
- 'de ces?
- Idem da se formatiram.
- Eeee, pa cestitam. Sta si dobio?
Spavao sam sa Jovanom
celt
2010-01-14 14:07:01 +0000
Dokaz da pederi nisu postojali kad je živeo Vuk Karadžić. Rečenicom, iako je potpuno gramatički pravilna, ne možemo jedinstveno utvrditi da li je govornik spavao sa Jovanom, ili Jovanom, to jest, da li je gej ili ne.
E, ovde je spas u južnjačkom. Tu se pouzdano zna, dal si spavao sa Jovanu ili sa Jovana.
50
817
:
74
Operacija "Zlatne gaće"
La_Haine
2010-04-14 16:54:53 +0000
Nekada je titula najpopularnijeg autora na Vukajliji bilo nešto vredno takmičenja. Nekada si morao da budeš bre haker da pronađeš listi autora "votes sum". Nekada si bre morao da se usereš da dobiješ plus (ne računajući Zlatana i njegove ortake:) Nekada su definicije blejale u zmiji po dve nedelje i imale po svega par pluseva (Zamislite lovci na pluseve te muke). Nekada si bre morao da napišeš bre definiciju za plus! I bio te bre blam da nešto glupo napišeš. Nema toga više.
Volja za moć ko što reče Niče, nije preskočila ni Vukajliju.
Ko ima veći na netu, postala je nasušna potreba.
"Šta će mi život kad nemam definiciju dana" postala je hit!
Evo par misli izvučenih iz konteksta nekoliko "popularnih autora" recimo prvih 50!
Napomena: Svaka sličnost sa "stvarnim" autorima je namerna, ali ne i zlonamerna.
Zlatne gaće MOTIKA:" BRATE PRVI SAM! Štancuje definicije ko da je drugi. Češe jaja i rifrešuje stranu sa najpopularnijim autorima i verovatno svršava. Verovatno.
2. Reservoir dog: Jebem ti Motiku morao sam da krenem da kačim postere zbog njega! Jes da su uglavnom sranje, al plus je plus!
3.black hole:" Brate kad bi štancovo svaki dan i postere i defke ko motika bio bi prvi. Šta kao ne bi? Pa pogledaj koliko on dobije pluseva za defku a koliko ja! Ali neću. Ja sam kul.
4.Celt: Biću ja prvi jednog dana videćete vi svi! Pazi šta vam kažem...
5.MarijanaP: Posle skora od 1.680.344 (bio neki bag u pitanju) izgubila volju za trkanjem što se primeti i po defkama i njihovoj gustini naseljenosti na njenom profilu.
6.Predražinjo: Samo prestignem Reservoir doga i odma tražim Kaizenu da budem mod :)
7. Kurd: Bilo pa prošlo.
8. Iskusni iterpretato: Ja sam ovde zbog zabave! Bacim koji komentar, proćaskamo kroz iste i to je to. I plus naravno ;)
9. Talentovano glup: Trudi se da opravda svoj nik i to dostojanstveno čini. Osetljiv je na muziku.
10. Korleone: Trkao bi se al mi tastatura ostala na solfeđu. Tamo sam negde i inspiraciju zaturio...Ali računajte da sam u igri.
11. Sevast: Mnogo voli da se takmiči. Doduše malo je šizofren. U literarnom smislu. Kad bi pozvao sve svoje duple naloge na žurku koji su mu bar jedan plus dali, bio bi to provod za pamćenje. I naravno bila bi to intelektualna emo žurka.
12. Majav: Abiciozna domaćica koja se emancipovala na internetu. Od kada je na prvoj strani najpopularnijih autora nosi svoja virtuelna muda u papirnoj kesi. Trenutno obrađuje reči i emocije iz ruskih klasika. Omiljena domaća životinja: Trol.
13. Einstein: Pravi primerak inteligentnog trkača u pohodu na tron! Čarobnjak. Uzeo bi detetu snove, emocije... samo da dopre do emo srca davača plusa i pokupi def dana. "Prvi razred drugi dan", "Kako sam se proveo na letnjem raspustu", "Maja iz prve klupe i Nenad iz predzadnje klupe" su neke od njegovih monumentalnih dela. Voleli su da ga čitaju i Sloba i Mira.
14. Voja: Plaća komšijama ugradnju interneta pod uslovom da se uloguju na Vukajliju i daju mu pluseve na sve definicije. Kratko ćebe.
15. Neša Debeli Veliki rizničar ali mnogo loš interpretator. Odustao od trke...
16. Melkijades: Pogledaj pod Sevast
17.Džimi: Ko ne čita Blic na internetu, čitaće na Vukajliji.
18. Abrahus: Abrahas
19. Che-Vu: Gaji ambicije ka tronu, ali o tome govori samo kad se razneži
20. Lord Triša: Sad kad sam na prvoj strani svet je moj! Još njih 19 da prestignem i prvi sam!
21. Slavko: Bolje prvi na drugoj strani nego poslednji na prvoj. Zna i on da nije al se trenutno tako teši.
22. Virus15
: Vidi ovu dvojicu al su napredovali. Svaka čast. Nepoznate ambicije.
23. Petroff
24. Negde daleko u zemlji snova: Obrisala je omiljeni film sa Mel Gibsonom da bi imala mesta da sačuva definicije u wordu. Štancuje definicije ko kinezi papuče. Po njenom proračunu napisaće 2.000 defku 13. marta 2011. u 16:43.
25. Jelena Tihi Ubica: Ja sam ovde na Vukajliji pre Kaizena Bičesi i kurvalje!
26. Mr. Moon: Kul lik nemojte da mu kažete da neće biti moderator nikada!
27. Dule345: Zaboravio da uplati net.
28. Ivanhoe: Provalio poentu sajta. Ravnodušnost prema ranku. Ako vam ostavi komentar računajte da ste postali autor na Vukajliji. Ako komentar sadrži smajli počnite da pišete knjigu.
29. Nikola SS 240: Biće.
30.Maestral: Biće.
31. Kuvajlija: +
32. Barakuda: Nosio zlatne gaće ali na plaži.
33. VlajkoSeljak: Biće od njega rizničar kad poraste. Zadužen za Jug Srbije.
34. Asat: Piše sve bolje, dodji malo na prvu stranu.
35. Jovičić: Biće.
36. Surovi: Nije imo sreće što se tiče takmičarskog dela. Na dan kad se ulogovao, ulogovao se i Abrahus koji je tog dana sazidao temelj Vukajlije (preko 100 kultnih definicija). Jebi ga, drugi put.
37. Laki: Kune se u Abrahusa razmeće se brojem svojih pluseva i broj definicija a onda odeš na njegov profil i baciš prvo peglu, pa kletvu pa se opet ispovraćaš.
38. Jny: Biće.
39. Energija: Hajtek Filip Višnjic. Prepevava tuđe defke i protura ko svoje. Naravno nije jedina al na njoj su se kola slomila.
40. Dobra losha zla: Vrati butinu sestro na avatar ili ode na 6. stranu popularnosti.
41. Ababović: Fin doprinos Vukajliji, nepoznate ambicije.
42. FacaFaca: Novi talas ok autora podrška.
43. Crjz: Pogledaj pod FacaFaca.
44. Kostja: Pogledaj pod FacaFaca.
45. Gamby: Ima na video kasetama sve dijaloge sa četa u kojima je učestvovao Surovi. Omiljena hrana: Surovi. Omiljena knjiga: Surovi. Omiljena boja: Surovi. Omiljen moderator: E pa Gamby je! Ali nije moderator...jbg.
46. Gvozdenović: Ne možeš i slavu i kvalitet. Drago mi je što je izabrao ovo drugo.
47. Jurodivi: Jedan od najkvalitetnih autora definitivno.
48. Mussaše: Biće.
49. Sax: Biće.
50. Zyclon: Pošto je dao veliki broj minusa... podrška i pomilovanje.
96
1068
:
257
stilista
Raven
2009-07-21 06:58:41 +0000
Nedovoljno gej da bi bio kreator, previshe gej da bi bio metroseksualac.
2
38
:
2
Idi ga vidi, ućuto' se..
Granon
2011-08-24 09:12:17 +0000
Roditeljska preosetljivost na tišinu.
(važi samo dok su deca mala)
"Idi ga vidi, ućuto' se.."
"Ček, samo još par minuta da dremnem."
"Ama, diži se, ništa ne smrdi - znači nije se usro', garant je nešto slomio."
Crnogorska vremenska prognoza
Патофњар Нигга
2010-01-31 17:52:19 +0000
Prognoze vremena na televiziji Crne Gore, gde su na mapi Crne Gore nepotrebno prikazane vremenske prilike u čak 15-ak većih sela i par gradova, pri čemu je prosečna udaljenost jednog mesta od drugog 50ak kilometara, ako tu računamo i kilometre krivina na putevima za automobile (ne autoputeva).
Ovo se direktno odražava i na vremensku prognozu Crne Gore kao što se vidi u primeru:
uobičajena prognoza na televiziji Crne Gore:
Praćište: 25°C, sunčano
Dobrilovina: 25°C, sunčano
Brskut: 25°C, sunčano
Cetinje: 25°C, sunčano
Podgorica: 25°C, sunčano
...25°C, sunčano
Troldžija
Električar
2011-07-11 23:10:56 +0000
Lik koji troluje na krajiškom prelu. Ima običaj da u sred pesme izbaci neke svoje rime i pokvari narodu veselje. Takođe poznat je po tome što ga Krajišnici stalno isprebijaju, pa se kući vuče kao olinjala seoska mačketina koja popije koju oklagiju pride, jer ima ljubomornu ženu sa veoma lakom rukom.
Žare i Goci okupili društvo ispred pilane, tu su i zvučnici sa Alpina pojačalom, toči se rakija i mezi se. Kreće i pesma :
-Malo Slađa malo Zorka...
(ubacuje se troldžija)
-Malo sise i pičoka, pojebe se više koja
eto đe je snaga moja!
Gosti se krste i levom i desnom, prelazi se na sledeću pesmu.
-Milice kćeri tatino zlato...
(troldžija mu dao po spemu)
-Tebe bi čiko za sisu vato!
U tom trenutku gasi se pojačalo, a pale se pijani Krajišnici sa arsenalom koji su preneli preko granice još devedest pete. Epilog priče je par stotina hitaca, šumski požar i krivična prijava protiv NN počinioca.
Rdja od čoveka
Bushido
2011-10-03 01:03:45 +0000
Pravi muškarac. Ne prihvata ne kao odgovor.
Neretko namršteno posmatra zensku populaciju sa naslovnih strana i bilborda dok reklamira donji veš.
Ne učestvuje u grupnim igrama, jer je isuviše zajeban za tako nešto.
Njegova brada od dva dana pleni, a ne kupa se svakodnevno jer je to isuviše gej.
Retko kad progovori, a kada to uradi vrlo često opsuje.
Kada se bije, udara u glavu k'o šampanjac.
Nema ribu, jer ne jebe duge veze. I to je za njega isuviše gej.
Ne gotivi mejnstrim, te se oslanja na filmove rumunske produkcije i muziku koja nema više od sto posetilaca na jutjubu.
Kada ga vidite, sigurni ste da je u nekom filmu glumio Van Damovog neprijatelja ili nekog tipa koji je roknuo ćaleta Panišeru.
Zajeban je. Rasan.
Nadahnut reklamom koju je prethodno video, ulazi u kafić i seda sam za šank. Naručuje pivo, jer sve ostalo je gej.
-Izvali lika što solira za šankom.
-Aha. Prava je rdja.
4
54
:
13
Nosi štitnike dok vozi rolere
azza
2011-08-27 20:10:00 +0000
Krajnji stepen flafičastog ponašanja nekog geja. Iako voženje rolera po mnogima predstavlja gej ponašanje samo po sebi, nošenje štitnika na laktovima i kolenima stavlja tačku na i.
Matori da zovnem Ivana, fali nam jedan za basket?
Jes' ti normalan gde njega nađe, taj stavlja štitnike dok vozi rolere i jede pljeskavicu bez luka. Zajebi me tog indijanca, ja sam s' njim na ćao zdravo.
7
27
:
1
Brojanje stanica
Chapy
2010-11-28 14:56:25 +0000
Psihička aktivnost kod ljudi koji svakodnevno koriste prevoz jgsp-a, kada neko uđe u bus i toliko smrdi, da se tačno u različitim talasima može osetiti sve od par nedelja neopranih nogu do par meseci neopranih zuba.
- Ajde, uh, još 5 stanica... izdržaću..
- (kašalj) još 4, još samo 4...joj glupi semafor...
- (zadržavanje daha) ajde možeš ti to, još 3...
- (čeka da se otvore vrata kako bi opet udahnuo) još 2 idemooo...
- (ne samo što je zadržao dah već i žmuri jer su oči počele da ga peku) zašto nisam poneo gas masku...zaštoooo.. još 1-na
- (konačno silovito izlazi iz busa i forisira par puta duboko disanje, shvata da je u busu zaboravio torbu i kreće da trči za njim....)
0
22
:
5
peder
Duh Sekire
2008-09-10 13:23:31 +0000
Oznaka za mušku osobu polno istosmernih shvatanja u normalnim zemljama. Pored ove oznake postoje i mnoge druge: pogledati ostale definicije.
U modernim zemljama se sme samo reći homoseksualac i gej. Ponekad je tamo dozvoljeno reći i feget ili feg.
Rus i Tatarin sličnije reaguju na gej paradu, nego Rus i Holandez. Posle kažu da su rasne razlike presudne...
0
22
:
8
Danas majko ženiš svoga sina
Johnny Kurajber
2011-05-20 23:12:37 +0000
Pesma koju će obe majke pevati na gej svadbi ako se ikad legalizuju gej brakovi.
Naravno, pesma će ponekad biti povod za opštu tuču između rodbine dvoje mladoženja, pri određivanju ko je tu žensko, a ko muško, jer ipak je ovo Srbija. Da se zna ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
- Muzika "Danas majko ženiš svoga sina" za mog sina Đorđa.
- Stoj muzika. Ja sam htela tu pesmu za mog Mihajla.
- Ma kakav Mihajlo. Svi znaju da je on pravi ženskinja u toj vezi. Za mog Đorđa svirajte.
- Ma nemoj ja tebi sada da malo razbijem glavu. Ja kada sam im prvi put upala u sobu, moj Mihajlo je zajahao s' leđa tvog Đorđa tako da je sve pucalo.
- Iju....Srboljube, čuješ li ti šta ona reče za našeg Đorđa?
- Au brate Srboljube, šta ti je rekao za Đorđa.
- Ovo samo krv može da spere.
- Tučaaaaaaaaaaaaaaaaaaa............
11
168
:
20
Oralna fiksacija
GLIGORIJE VULE
2013-06-10 10:46:39 +0000
Govorničkim savršenstvom ili pak izvaljenom glupošću par ekselans, fiksirati sagovorniku donju vilicu na pod.
Kum: ( otkopčava šlic ) Kuma vide budale kol`ka je!
Kuma: ( muk, vilica na podu )
Kum: Opaa vide! Mogu dva stati komotno!
2
14
:
3
Julija Julija zašto si Romeo
sevast
2009-06-02 13:01:18 +0000
Uzvik ili bolje šekspirovski vapaj strejt muškaraca za prošlim danima kada se znalo da je sramota da se neko hvali da je gej.I onda je došla moda koja je uvela radosti marketinga gej populaciji.
5
21
:
5
Rekli o sajtu
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.