
Par ekselans ružna ženska osoba. Ni najveći pijanac joj ne bi pesmu posvetio, a kamoli nešto više. Kod takve osobe je donja granica potrebnog alkohola veoma visoka. Gaboridžinka.
Je li, macane, jesi prvi put u KST-u?
- Šta koji moj?! Ovaj... jesam!
Oš' pičke?
- Toma ti ni pesmu ne bi posvetio, al' šta on zna! Majstore, daj još jedno pivo da navučem mrak na oči!
kad ti neko dodje u goste na par dana pa posle par godina kaze odo ja!
Priznavsi sirokom auditorijumu da je gej,ujebao je tipa koji peva "Hej Riki Martine brate s'vati me ne motaj se oko njeee....hej Riki Martine brate s'vati me, dobices batine"....
RM: khm,priznao bih nesto....gej sam i ne stidimm seee....
Pevac-retros:u jebote al me izjebao,aaa zenooo, daj pusku idem da ga jurim
Zena: sto crni covecee???
Pevac-retros:nije jurio tebe mene je jurio mamu j***m pe****ku
Zavrteti par buksni,sa par drugara.
NoLifeJustCS1: Maćora si vido sto mi proso dhe.
NoLifeJustCS2: Pa oće to kad si đembela botara.
NoLifeJustCS1: Ma famflaj ga bre sad me lik iznervirao, moraću nešto da spržim hitno ustondiro me, pokopo me.
NoLifeJustCS2: Spržićeš tuksona, lomapre Đongla i ekipica upalili rotaljke a nisu te zvali, zato što se priča po kraju da vučeš ko kirbi.
Jedan od glavnih antagonista animea i mange ''Naruto''.
U par rečenica da ne smorim: Lik je hibrid/klon udruženog genetskog materijala/ nelegitimno dete Majkla Džeksona, lorda Voldemorta i Dr. Mengelea, sa jezičinom brat bratu 5 metara. Želi da dosegne besmrtnost. U slobodno vreme je gej( aktivan, pretpostavljam) što mu ne bi zamerila da nije i pedofil.
Hobi mu je eksperimentisanje na ljudima.
Omiljena uzrečica: ''Sasuke, I want your body...''
Bdw. kunem se da nisam ništa izmislila.
Izraz koji pada u zaborav. Kombinacija sprskog i engleskog. Ne želis bas da zvuci previse grubo (pederčina), a ono "gej" ti zvuci suvise gej... I tako nastade izraz. Ne brkati sa homoseksualcima, nije vezan za seksualno opredeljenje. Uglavnom se upotrebljava kao uvreda, a može i da bude znak naklonosti kod nekih ljudi.
U toj ligi nastupaju timovi sastavljeni od administratora (normalni ), modova ( zbunjeni ) i članovi ( ludi ) na podosta sajtova.
Tipovanje u međusobnim mečevima je u suštini jednostavno:
Par 1 - član : član : tipovati 1,0,2
Par 2 - mod : član : tipovati 1
Par 3 - Član : admin: tipovati 2
Dobitak zagarantovan zbog principa : jači tlači.
Neki moraju da igraju u kožnim gaćama.
Lako je njemu da obori svetski rekord, kad za njim trci lik koji je u isto vreme Tajson i Gej i crnac
.. jos da vikne "Gde te stignem, tu ti noge dignem"..
Fitnes centar u prvih par meseci nakon otvaranja.
-A da krenemo u fitnes centar, tamo na kružnom? Aerobik, ovo ono? To više nije toliko gej, sad je više metro! Taman da balavimo na neke rasne pozadine u helankama...
-A da ne krenemo? Otvorio se tek prošle nedelje, sačekaj malo, sad je pun debelih žena. To je trenutno fetnes centar.
Glomazan uređaj starijeg datuma proizvodnje. Dominira na radnom stolu zauzimajući ogromnu površinu. Duži je od noćne more. Ukoliko se koristi par godina, primećeno je da se socijalizuje: peva dok je uključen (zapravo pišti) i povremeno namigne.
-Dragi, možeš li doterati časom viljuškar do sobe? Treba da maknemo krmaču, hoću da izbrišem prašinu sa stola.
Kad ti crkne npr. TV, obavezno ti u narednih par dana opali još par uređaja.
Neizostavni segment atmosfere ekskurzijskog autobusa. Nađe se uvek jedan pametan lik čija je keva još pametnija pa mu je napravila sendvičinu sa lepinjom i gurnula unutra 3 barena jaja. Dotični naravno sačeka par dana da aroma krene u smeru mirisa leša pa onda počne da se sladi. Iako mu svi psuju sva kolena familije i prete mu salmonelom, gospodin bez nosa i sa čeličnim stomakom izdrži da pojede pola a pola vrati u ranac da vam zagorča ostatak dana. Dok se budete vraćali kući mamurluk će vam začiniti kako miris iz negovog ranca tako i gasovi iz anusa ovoga kretena.
Suptilan i uvredljiv naziv za gej lika. Zbog svog (ne)poznavanja sporta šanse da provali da se sprdate na njegov račun su kao da Ronaldo ne stavi kilo gela pre tekme . To je čovek koji zna o sportu koliko i Ivica Dačić o Kalemegdanu. Čke ga stalno šalju po užinu i ispovedaju mu se kao da je papa.
Jedan običan čas fizičkog, trčanje na 400m. Gej je na početku nametnuo tempo jer samo prvu osminu staze i može da pretrči.
- E vidi ga Tajson al' je nametnuo tempo !
- Ma dajem mu jos 50m i pašće k'o Sale Ilić posle litar Rubina.
Trenutak koji zrnu peska u pustinji može oporaviti par nesvakidašnje loših dana, i poboljšati narednih par, dok vetar opet ne odradi svoje.
Stani vetre, nisi dete...
Anketa od par pitanja, koju obavljamo u svrhu dobijanja jednog papira, za koji prethodno treba i da platimo par hiljada dinara.
Sistematski pregled za prijem u studentski dom:
-Dobar dan.
-Dobar dan. Podignite majicu da pogledam stomak. Dooobroooo. Raširite prste. Doooobrooooo. Da li ste imali nekada šugu?
-Ne.
-Da li je neko u porodici bio šizofreničar?
-Nije.
-Dobro, to bi bilo to. Platite kod sestre tri hiljade dinara, i sačekajte potvrdu u hodniku. Sledeći!
Znaci pravo siguran par. Jaci od kuce
Jarane de daj jos cenera, pao sam na paru.
Al reko si da je ko kuca, ne dam ba.
Ama zakljucan par sigurica.
Tradicionalni srpski običaj da novorođenčad od strane roditelja budu počašćena imenom sveca koji je bio taj dan, vjerovatno u nedostatku inspiracije. Ipak, postoji velika mogućnost da je bračni par patrijarhalno odgojen, te da se od njih očekuje da se produži porodično ime koje nije ni sedma opcija, te se svetac nameće kao solomonsko rješenje.
- Nek se zove Spasoje po đedu!
- Znaš majko, mi smo mislili....
- Ma šta ste mislili?! Vi mislili!? Hoćeš reći da je ona mislila za tebe! Moraš jednom čovjek da postaneš i udariš šakom o sto! Treba da bude po đedu i gotovo.
- Mislili smo da damo ime po današnjem svecu.
- Aaaa...sine majčin, to je tako lijepo. Ček malo! Pa danas su Duhovi!
- Jes' vala, pošto su Duhovi zvaćemo ga Kasper.
Kaže se za nekog čija je fizička gradja smešna svima osim njemu samom. Uglavnom su to likovi koji su tek krenuli u teretanu, odradili par zgibova, a onda krenu da se šire kao da su zeznuli i samog Colemana. Takvi će krenuti i na mnogo krupnije likove od sebe, a sve što će dobiti jeste par izuvača, polomljenu vilicu,ukratko,promena ličnog opisa dotičnog krastavdžije.
... dva lika idu gradom, nailaze na jednog takvog tipa, gledaju ga, on se obraća jednom od njih ..
~ Alo, majmune , šta gledaš ? ~
" Šta je mali, šta se širiš k'o pola jutra krastavaca, dodji 'vamo "
... posle par minuta, krastavdžija lezi u kolima Hitne pomoći ....
Susta suprotnost Alfa Muzjaku.Muzjak koji se ponasa dominantno dok nijedan slican muzjak nije u blizini.Cim se "vece macke" pojave Omega Muzjak se vraca nazad u svoje prebivaliste i skriva se do sledece prilike.Cesto je gej , i prilicno omiljen medju zenskom populacijom,kao suprotnost mrznji koju ostali Muzjaci ispoljavaju prema njemu.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.