Po mnogima karakteristična za gej populaciju, međutim, retko koja izvorno homoseksualna osoba je primenjuje. Prepoznatljiva je po levoj ruci na kuku dok je desna naslonjena na bok i obavezno savijena u laktu pod uglom od 45 stepeni. Često je viđena kod frizera i modnih dizajnera, jer se smatra da gej lobi vlada tim privrednim sferama. Paradoksalno je da vuče korene iz Breakfast at Tiffany's gde je glavna junakinja heteroseksualne opredeljenosti. Jedino što je originalu ostalo zajedničko sa modifikovanom čajnik pozom je mogućnost da u desnoj ruci stoji cigareta umesto muštikle.

Vrsta ugostiteljskog objekta u Srbiji. Kafana, birtija, prčvara locirana najčešće u neposrednoj blizini autobuske i železničke stanice ili pijace. Karakteriše je mali prostor, dovoljan za šank i par stolova, za kojim obično obitava ekipa koja je tu gostovala i na svečanom otvaranju kafane par decenija ranije.

Par papuča, na sred uskog hodnika koji vodi do vaše sobe, dok ste u pijanom stanju.

Česta izjava ili bolje reći izvala kod mladjih generacija. To su momci koji do pre par dana nisu čuli ništa sem Seke, Mace, Cace, Dace i Zorice Brunclik. Slučajno su na netu nabasali na neki House Mix, odslušali par takvih i od druga nabavili program Virtual DJ.

Najznačajnija zaostavština komunističke Jugoslavije. Beli, sa plavim obodom, još uvek se mogu naći u većini starih kafana i hotela. Sam Bog zna koliko je tanjira polomljeno po srpskim slavljima i terevenkama, a znam i ja- NIJEDAN. Jer su, kao i sve stvoreno u komunizmu (osim Jugoslavije i još par hiljada stvari), zamišljeni da traju, tako da ni najtvrđe glavudže pijanih svatova nemaju šanse protiv ovog simbola koji svedoči o vremenu kad je Silvana mešala dupetom po serbskim kafanama i vašarima.

Име сваког другог п'јаног камиЈонџије у кафанама дуж Ибарске магистрале.

Pomalo gej, a ustvari oslikava pristizanje sms-a, cimanja ili nekog trećeg kurca od komunikacije.

Gej, gejčina, pederčina, guzičar, itd...
Treba li još štaa se doda?

vecita misterija nase estrade....da li je Vuk Rosandic gej ili samo obicna pedercina?

Jebeš burlington i ostale fegetske marke što ih furaju metro fudbaleri uz cvike bez dioptrije kada požele da izgledaju 'teligentno, kad ga baba isplete tehnikom klot frket od runa domaće ovce nema bolje zimske opreme od njega. Na stranu što košta par odlazaka babi po kafu i listiće za bingo nego što greje kao smederevac na koksu (vrsta uglja, ne kolumbijska belina).

I važno je da napomenem da se oridžinal Bakin štrikani džemper pravi isključivo od domaće vune ispredene by baba. I to ne mora da bude baba koja plete jerbo i babe u gradu pletu, mora da bude samo neka baba. Nikako kašmir vunica i ostala sranjca, samo trve kvlt vuna iz Sjenice ili neke druge seoske idile. Od fine vunice što se kupuje u indian šopu dete može da fasuje gej ili još-crnje, ne-daj-bože metroseksualne tendencije od malena.

Stanje u kojem se pripadnik gej populacije vrati kući s parade ponosa, nakon susreta s nekom od navijačkih grupa.

osoba koja je gej a ne sme to da prizna pa jebe sve od reda

Još od stare Grčke, najcenjenija grupa ljudi i filozofa. Njihova inteligencija uz par oznojenih flaša piva dostiže svoj maksimum, i tada se javljaju brojne genijalne misli.

Kad si ponosan sto si gej, a pride dobiješ batine.

Most u Beogradu na kome najveći broj hetero Beograđana dobije neobjašnjivu želju da se oproba u gej-laverskom uzavrelom vrtlogu strasti...

Naprava namenjena za najperverznije srpske sado-mazo zamisli i igrarije. Potencijalna gej sprava u rukama dobrog domaćina.

Mesto gde mogu da se nađu odevni predmeti po ok cenama (vazdan imaju neka sniženja), ALI samo za žene ili gej tipove.

Onih par ortaka koji čine glavinu neke ekipe. Po snegu, kiši, vetru ili košavi oni neće propustiti kvalitetnu blejažu, pa da ih jebeš. Ni jedan od njih nije papučar, jerbo je njihova životna svrha, njihova sudbina da uvek i svagda provode vreme sa svojim društvom. Ne moraju da budu organizatori tih socijalnih aktivnosti, samo ih jednostavno ne preskaču. Takvi su.

Dovesti do kratkotrajne anatomske promene na karličnim kostima ženske ili muške osobe (ukoliko je gej osoba u pitanju) nakon veoma intezivnog seksualnog odnosa.

Stanje je uglavnom kratkotajno i odlikuje ga privremen neobičan hod osobe koji podseća na raskrečenost (žablje noge).

Stručna literatura za uzrok ražabljenosti uzima da kreće od nelagodnosti u predelu Perineuma koji je anatomski region izmedju karlice, stidne kosti (pubične kosti) i trtične kosti. Što je najvažnije, ovaj region obuhvata i genitalni i analni region, koji tokom seksa dožive najviše iscrpljenosti i iritacije.

Poznatiji kao : fajrontar, isterivac djavola(egzorcista) ili tetkica/cistilica...ukratko, rec je o fatalnoj kombinaciji kondimenata u ranim jutarnjim casovima kako bi iz svog trenutno razorenog organizma izbacili sve neciste elemente, uglavnom prouzrokovane prekomernom konzumacijom jacih alkoholnih pica...Delimo ih na dve jasno ogranicene kategorije :
1) laksa prva smena
2) teza prva smena

Laksa prva smena je skoro bezbolan nacin da malo procistite telo i duh, dok je teza prva smena ona od koje cete kratkotrajno patiti kako bi uspeli da ponovo dugotrajno uzivamo par sati kasnije, kad opet izadjemo da se uroljamo ko bulje...Rezultat prve smene je uvek osecaj lebdenja u bezvazdusnom stanju koji traje par minuta i koga sleduje osecaj udara surove realnosti i griza savesti ili blama zbog proslog ponasanja ("jebem ti, koji sam ja konj/som...")