Da mi je tvoj mozak na par dana

Puzzle-Fox 2013-12-25 19:02:22 +0000

Kaže se osobi koju zabolje za sve što se dešava oko nje.
Imaš osjećaj kao da živi u nekom paralelnom univerzumu a u našem se pojavi onako turistički s vremena na vrijeme i onda zapali nazad do sljedećeg susreta.

Takvi tipovi i u najgorim situacijama često ostaju opušteni i u svemu oko sebe, pa čak i onim stvarima i pojavama koje generalno doživljavamo kao ružne ili neprijatne, pronalaze nešto lijepo i interesatno.

Blago njima.

A: Jesi gledao Memento?
B: Ne ja? O čemu se tu radi.
A: Ma neki lik svakih 15 minuta, valjda, gubi pamćenje pa kao oće da se osveti tamo nekom liku a na kraju se ispos...
B: Hahaha, zamisli to. Jebeš i zaobraviš da jebeš u trenutku i skapiraš ribu ispred tebe da jebeš.
A: ...Eh, da mi je tvoj mozak na par dana pa da odmorim malo.
B: E, a ladno može da bude i na tebi. Hahaha, zamisli to!

0

22 : 6

Gej Parada

Negroidno Govedo 2011-08-26 00:07:35 +0000

Fragment iz spiska stranaka (ne mislim na političke stranke, nego na "klijente") koje posećuju ministra policije u jednom radnom danu.

9:00 - Bina pa
9:30 - Lilun Ned Flanders pa
10:00 - Gej pa
10:30 - Rada pa
11:00 - Šućro pa...

(...Dragiša Binić, Zoran Lilić, Predrag Azdejković, Rada Trajković, Šeki Turković...)

9

32 : 20

gej

ungsa 2010-07-29 13:10:50 +0000

Glavno opravdanje koje koriste devojke kada ih neki dečko ignorira te ne pokazuje neko preterano interesovanje za njenu ličnost, a i njeno prirodno 32D poprsje.

Dve prijateljice sede u letnjoj bašti, težina odeće na njima iskazuje se u gramima.

P1: Ej, cao, pa gde si mi ti?
On: Hej, evo ništa posebno, idem do...
P2: (prekida ga) Hoćeš da sedneš sa nama?
On: (već odmakao 10ak m) Ne, žurim...
P1, P2: (u isto vreme, pogled jedne ka drugoj) GEJ!
P1: Hihihi, aps, G - E - J, neko na J misli na tebe!
P1, P2: Hihihihihhi....

4

43 : 14

Minimiziranje šansi da potomak postane gej

Johnny Kurajber 2013-07-28 22:30:04 +0000

Skup radnji koje počinju da se vrše od prvog dana rođenja muškog potomka, kako bi se što više smanjile šanse da dotični pređe na tamnu stranu.

- Vidi ga ovaj peško. Vidi ga. Paradu hoće. E pa nema parade. Ja ću prvi ići da ga gađam kamenom, mamu li mu pedersku jebem.
- Ma daj bre iskuliraj. Živi i pusti druge da žive. I to je nečije dete. Pa evo, čisto hipotetički, zamisli dođe ti sutra sin kući i kaže da je gej. To može da se desi, s obzirom na ovu surovu medijsku kampanju koju furaju.
- Ko bre da bude gej? Moj sin? Ti si lud. Pa neću ja da pustim tek tako da on odrasta, pa šta ispadne, ispadne. Ja već imam akcioni plan kako da šanse za to pretvorim u gotovo ništavne.
- A koji je to plan, majke ti.
- Prvo ime. Vukašin. Čvrsto. Jako. Srpsko ime bre. Ne Predrag, Miodrag i bilo šta sa drag. Ne Danijel, Sergej i tako to. Pa jesi ikada čuo za pedera koji se zove Vukašin? Ne. Takvog nema. Prva igračka, plastični kalaš. I to onaj što ispušta zvuk rafala kada povuče obarač. I nema kosice. Na keca od starta. I na fudbal. Vođenje na utakmice kreće od pete godine. Sa četrnaest kurvu odmah mu dovodim.
- Možda bi bilo najbolje da dobiješ ćerku ipak, pa kad ti dovede nekog Vukašina na gajbu, žalićeš što nije Miodrag.

72

80 : 6

Gej – set - meč lopta

Reservoir dog 2010-05-31 10:10:52 +0000

Rečenica, kojom komentarišemo meč loptu tenisera kojeg mrzimo, pa mu po staroj srpskoj tradiciji, u nedostatku boljeg argumenta, “lepimo etikietu“ pedera.

Neša:”Šta se dešava na Rolan Garosu danas?”
Vlada:”Favoriti pobeđuju. Evo Federer upravo ima gej – set - meč loptu!”
Neša:”Misliš Pederer?”
Vlada:”Baš tako, hehehehe...”
Goca:”Možete samo da mu zavidite. Ne samo što je najbolji, nego je i presladak!”

1

43 : 8

Spoj par

Remorker 2010-08-15 13:36:36 +0000

Igra kroz čije igranje, još od najranijeg detinjstva, stičemo preko potrebne veštine za razvrstavanje i sparivanje čarapa posle pranja.

3

136 : 28

licemerje srpskog naroda

papirus 2010-06-01 10:53:12 +0000

To je kada se bunimo protiv gej parade,a onda vecina salje sms da izaberemo naseg gej predstavnika za Evroviziju,koja je poslednjih godina najveca gej parada na svetu!

Ne moze gej parada biti gora od one sramote...

5

30 : 20

Ponavljanje poslednjih par reči sagovornika

Семи 2011-05-11 14:23:46 +0000

Idealan način da nastavite dijalog iako možda nemate pojma o čemu sagovornik priča.

- Pogledaj novi telefon što sam uzeo, ima kameru od 4 megapiksela.
- 4 megapiksela...
- Da, pogledaj kakve su slike. Bolji je sto puta od onog prošlog samsunga.
- Samsunga...
- Taj je bio krš, ovom baterijal traje 5 dana.
- 5 dana...
- I to kad ga maksimalno koristim, a kad ga malo manje koristim traje i nedelju dana.
- Nedelju dana...
- Nekad i duže, dobio sam čak i godinu dana garancije.
- Godinu dana garancije...
- Da da, ali ne verujem da će da rikne, dobar je ovo telefon.
- Dobar je ovo telefon.
- Pa da, znaš i ti vidim.

12

168 : 9

odabrana

Gej

Mala Vidra 2012-03-31 16:25:28 +0000

Pridjev koji često pripadnici muškog pola (u posljednje vrijeme, sve češće i ženskog) upotrebljavaju kad hoće da naglase da je nešto pretjerano emotivno.
Ne, ne mora to biti homoseksualno (i većinom nije), samo treba da pređe dozvoljeni nivo patetike i osjećajnosti, da bi se okarakterisalo kao takvo.
Ako muškarac nije u emotivnoj vezi, nego se samo iz čista mira ponaša tako, to je samo prolazna faza, bar u većini slučajeva. Ako primjetite da ne prolazi, moglo bi da znači nešto više, što će se u budućnosti pokazati istinitim ili ne.

- Ona dolazi, jednostavno osjetim, možda mi šapne snijeg sa grana..
- Jes' ti priseban, jebote?
- E, super su oni. Crvena Jabuka mi je novi omiljeni bend!
- Crvena Jabuka je nešto najgejastije što je bivša Juga izrodila! Čak joj i Boško Jakovljević zavidi!

-------------------------------------------------------

- Brate, nikad ti ovo nisam rekao, al' trebalo bi da znaš da si mi stvarno najbolji drug, i, šta god ti bude trebalo - uvijek mi se možeš obratiti! K'o brat si mi i volim te!
- Ne budi gej.

45

54 : 10

Par

MOTIKA 2010-01-07 16:25:15 +0000

Два (комада). Може да значи и неколико.

Пар значи два. (Чувени графит)
----
Ај узми пар пива, колко будеш имао кеша.

6

40 : 1

Gej momenat

enemyofthefreeworld 2011-03-01 18:38:04 +0000

Svaki slučaj razmene emocija između dva prijateljski nastrojena muškarca. Događaj, nešto ređi od Halejeve komete, ostaje vešto čuvana tajna ali i znak da imate dobrog druga.

(Razgovor dva TREZNA druga)
- Hvala ti brate za ove pare što si mi pozajmio... Nešto razmišljam, ti si uvek bio tu, uvek si mi se našao. ---------(neprijatna tišina)-------------- Ti si mi najbolji prijatelj, ja tebe brate volim!
---------(još malo neprijatne tišine)----------
- Volim i ja tebe brate. ----------(neprijatna tišina)---------- Ajde da više nikad ne spomenemo ovaj gej momenat.
- Ajde! Pička, pička, sisa, sisa, fudbal, besna kola, sex, sex, sex, pička, dupe, sise.
- Pička, pička, sisa, sisa, fudbal, besna kola, sex, sex, sex, pička, dupe, sise...
Uf, sad sam bolje!

4

93 : 19

Fenser

Liblet 2010-03-12 12:11:11 +0000

Muškarac koji nije gej, ali se oblači kao gej i nije sponzor, ali startuje samo sponzoruše.

25

1027 : 105

odabrana

U par kratkih crta

Џимикс 2012-03-03 01:29:50 +0000

Назив аутобиографске књиге једног наркомана.

40

110 : 19

Par govana

Cara™ 2011-01-20 03:07:55 +0000

Naš i nji'ov precednik.

13

107 : 50

Zakopaj to u zemlju i za par vekova će biti muzejski eksponat!

Cepam atome 2011-09-03 00:02:41 +0000

Fenomen rasta materijalne i emotivne vrednosti predmeta proporcionalan vremenu kišeljenja u zemlji. U nedostatku pravih i velikih otkrića važnost se pridaje najtrivijalnijim predmetima poput trule daske iz rimske javne kenjare ili turpije za nokte triperične prostituke iz Pompeje. Među kolekcionarima vlada suluda jagma za posedovanjem galskog opanka čije raspadanje će se dovršiti na zidu salona, indukujući pohotna i setna maštanja tipa „ah čija li je rutava noga ovo nosila pre nego što ju je Cezar svojeručno čereknuo od ostatka rutavog tela“. Međutim, najvažnija je priča. Ona je najcenjenija. Predmeti sa pričom mogu lako preskočiti vekove na berzanskoj top listi. U nedostatku istinitih priča poseže se za halucinogenim rekonstrukcijama i pukom izmišljanju, jer priča je ta koja prodaje. Na kraju, koji će vam kurac zarđale mamuze teksaškog kauboja ako nije opljačkao nijednu banku i nije skončao u revolveraškom dvoboju sa rupom u stomaku, nego se čitav život jebavao kravama i poginuo tako što je mrtav trezan pao sa ćopavog konja.

Kissy Archipussica je mladi arheolog i obučena je u tradicionalni safari kostim. Odabrana je prošlog meseca kada je popušila producentu jednog globalnog kanala koji se pali na asistentkinje odevene u safari šešir i mučenje replikom Indijaninog biča. Njen šef je profesor Ballman Ruinskull, bradati čikica u kabinetskom, zagorela tatlija kariranom, puloveru i hiljadama kilometara od mesta događaja.

Enigma Kissyne ekspedicije dobija zaplet kada je konjskodlakom četkicom, šatro slučajno, otkrila kamaru isprepletanih i polomljenih ljudskih kostiju. Veći deo vremena kamera zumira hotano Kissyno međunožje u kratkim pantalonicama i njenu četkicu kako žustro sa kostiju skida par milimetara malo pre nabacane prašine. Kada govori, u prvom planu je poprsje silikonski softanih duda što se u muci rađaju iz procepa safari košulje. Ona priča o misteriji pronađene masovne grobnice, grotesknoj kamenoj statui žene i kamenoj ploči sa tekstom na nepoznatom jeziku.

Kissy: Ovo je veliko otkriće. Ovde su pripadnici plemena Čamičonga umrli strašnom smrću u međusobnom ili okršaju sa plemenom Ondonga. Oh kako bi bilo znati da li su Čamičongama Ondonge prvo drobile lobanje pa tek onda cevanice ili obrnuto i zašto su Čamičonge ukrale statuu Device samoregenerišućeg himena? Misteriju će nam razrešiti profesor Ballman dešifrovanjem teksta sa kamene ploče.

Institut

Kissy: Profesore Ballman, spepelismo se od nestrpljenja da svakim čulom osetimo odjeke ovog epskog okršaja i jauke romantičnih ratnika...

Prof. Ballman: Odronila se staza i strmeknula se cela banda pravo u provaliju sa sve ukradenom statuom od pola tone. Nije bilo okršaja.

Kissy: Ha, ha, ha. Mora da se šalite. Pa ne može tako. A borba, a žrtvovanje, a sakaćenje, a moja emisija, a što sam pušila onom perverznjaku...

Prof. Ballman: Spičkali se bre niz vododerinu i šta tu nije jasno. Ajde gasi kamere! Ne može čovek niz stepenice da se sjebe a da ga posle sto godina ne iskopa neka budala i stavi u staklenu vitrinu. Nego, pričao mi onaj producent kako ti šešir lepo stoji ... znaš ... istorija je lepa ... ali je sadašnjost neprocenjiva ... možda bi mogli i neku priču o Čamičonga bandi da napravimo ...

10

118 : 5

Par gaća i dva para uspomena

Otac Gavrentije 2014-07-02 21:55:02 +0000

Пртљаг.

Веома посебан пртљаг. Онај који се носи на пут без повратка. Сад, многи од вас ће помислити да се ради о смрти, али не. ради се о бежању. Одливу мудрозбора и мудросера. Сиротињи која јури голи живот, мајсторима, професорима, докторима, обичној и необичној багри која је решила да своју срећу тражи другде. Да свој зној наплати и живи достојанствено,онако како овде никад неће моћи.
У ово побегуље се не могу укључити и деца гастарбајтера. Али њихови родитељи могу, ако су први у свој породици који су решили да оду. Нико се није родио са жељом да побегне одавде. Једноставно те нешто натера. Пробудиш се један дан, схватиш да имаш одређени број година, црнчиш и диринчиш поштено,баш онако како те је покојни ћале учио, а ни кучета ни мачета, ни рода ни порода, само тријестину година у гузици. То је све што имаш. ПОла живота проживео, где си био-нигде, шта си радио-ништа. А године иду све брже. Страх, бес, љутња, помирење, мисао, распитивање, одлука, и- пакујеш се. Гаће и једна фотографија у ранац, а слику дворишта спакујеш негде у глави, као и боју старог црепа и мирис липе. И пичиш.

Да се не вратиш.

- Куме, звао сам те да се опростимо.
- Шта кењаш бре? У уторак идемо код Миће Козе на роштиљ, јес' заборавио?
- Без мене куме. Одлазим.
- Где?
- Не знам. Нашао сам превоз до Франкфурта, а после ћу да видим.
- Какав Франкфурт, који ти је?
- Морам.
- Добро, и кад се враћаш?
- Ако Бог да, никад.
- Е, не терај ме да уберем тарабу, знаш да умем да повитлам са њом.
- Озбиљан сам, куме. Нема мени овде живота. Не могу више.
- Е па фала курцу ако је тако. Кад сам ти је говорио да то урадиш? Студент генерације, 10 година без посла, живи у подруму зграде. Бежи, само што даље. Ево ти 50 јура нек ти се нађе, немам више.
- Немој куме, не треба.
- Држи те паре и не сери. Нек' ти је срећан пут. Јави се некад, да знам јел си жив.

30

144 : 11

odabrana

Zaljubljeni par u bioskopu

Плавооки мајмунчићи 2010-06-29 21:47:17 +0000

Иритантна појава. Током цијелог филма се љубе и цмачу, лижу, милују, мљацкају, испуштају гласне уздахе и стављају руке у "зоне опасности" једно другом, а вас поједе неки црв што сте сада најближе јеба*у у задњих шест мјесеци.
Док се лажни моралисти саблажњују на њихове покрете, и они као и ви једним крајичком ока гледају шоу "голупчића", а другим филм, па тако добијете двије представе за цијену једне.
Трећи пак хватају биљешке јер, јел`те, сутрадан ће им затребати.
Ако су "мазни мајмунчићи" стално у акцији, е то је тек онда проблем, питате се, маниром "искусног шмекера" који није видио ону ствар који мјесец, "Па Боже мој, зашто је сада не привуче више себи, зашто јој је брус само пола откопчан, зашто она стално вади његову руку из својих гаћица, зашто он никако не откопчава своје хлаче, већ све раде преко рајфершлуса?".
Махом посећују пројекције љубавних филмова, и млаких романтичних комедија јер им је загарантован мали број посетилаца, а што је најгоре ви бисте се најрадије раскопчали и обавили посао, да вас није срамота људи око себе, другара и другарица са којима сте, јер сте управо видјели како он масира њене груди, а реално гледано - кога брига о чему се ради у новом филму Џенифер Лопез!
Онда негдје пред крај филма, видите да се он почиње пењати на њу, а она га привлачи себи, одјеба*ате куче од Џеј Ло које вам ионако није било занимљиво, док се лажни моралисти питају "Па како смију то овако пред свима?", а журно чекају повратак кући и бацање у несвијест малог. Док нотари хватају биљешке у журби, ви једноставно од иритације прелазите ка љубомори, јер ипак одакле њима толика слобода и жеља за бескомпромисном ватачином на јавном мјесту?
Они имају са ким, а ви?...

21

95 : 15