Grad u RS koji je zanimljiv i poznat iz nekoliko razloga:
1) Grad koji je prema nekim starijim zapisima oslobadjan čak 39 puta!
2) Grad poznat po čuvenim kosama za košenje trave, varcarkama, i još boljim koscima!
3) Prema podacim iz '91 grad koji je bio na drugom mjestu po broju automobila po glavi stanovnika, poslije Maribora!
4) Takodje, prema istim podacima grad u kome se popije najviše alkohola po glavi stanovnika!
5) Grad je zanimljiv i po svom reljefu, jer ne postoji nijedna ulica koja nije strma, pa se za ljude iz Mrkonjića kaže da odaju pogrbljeni i u ravničarskim krajevima!
6) Grad u kojem se rakija pije iz čaša od 2 dl!

Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.

Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči "sport" iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.

I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.

Dobar način da osobe pored / oko sebe upozorite da je počeo da "radi" pasulj prebranac koji ste jeli za ručak.

Onima koji su bili u vojsci, a imali su neispravnu zaštitnu masku, to će biti ne baš tako lep podsetnik na te "slavne" dane.

Onima koji nisu bili u vojsci, to će biti pravi pokazatelj da li su dovoljno brzi da izbegnu kontaminaciju disajnih puteva i urezivanje te totalno neprijatne slike u svoje sećanje za vjek vjekova.

Ovako, njih dve se u svemu slazu, zajedno idu u soping, zajedno izlaze, zajedno komentarisu slike jedna drugoj na fejsbuku, sede zajedno u skolskoj klupi, poveravaju se jedna drugoj... ali, onog trenutka kada vise nisu zajedno, vec sa nekom drugom drugaricom, krece takvo jebitacno ogovaranje tipa: kurvetina jebe se sa svima, ukrala je parfem iz prodavnice, gluplja je od JK i njenog decka zajedno, ne kupa se po dva dana itd... To je takav jebeni aksiom, da se verovatno nikada nece objasniti...

Crtać koji se prikazivao devedesetih godina u Srbiji sa namerom da ubije monotoniju koja je vladala nacionalnom frekvencijom. Dosadili su više prenosi skupštine, slike spaljenih ognjišta, reportaže o redovima za hleb i zejtin, afera oko rumunske nafte... Trebalo je doneti nešto novo. Bez nasilja. Nešto veselo.
Glavni likovi su bili: iskrivljeni kaktus, dosadni ananas, žuta made in taiwan banana sa rancem u obliku zakrivljenog penisa, luda mandarina, gradonačelnik jagoda i domaćica patlidžanka.

Zbog živopisnih boja, sinhronizacije i glasova, gotivili su ga i stariji.

Zanimljiva novina koja uvek postoji kod berberina ili automehaničara i gde u stanju bezizlazne dosade koja može rezultovati suicidom možete pročitati da je:

"Mlada nada Granda Milisav uhvatio za dupe ultra-popularnu zvezdu Cicu-Micu-Macu dok su se ludo provodili na splavu!"

te da je:

"Extra-turbo-GTI Suki stavila novih 18 kila medicinsko-građevinskog vezivnog silikona u sise!"

Sve je to propraćeno fotografijama dotičnih zvezda, za koje ste tada prvi put u životu i čuli, a i videli.
Takođe ćete videti i slike njihovih intimnih delova tela koji su im slučajno pospadali dok su pevali-e na nekom ispraćaju u vojsku u okolini Negotina...

Opis muškog polnog organa neosetljivog na vizuelne ili mentalne slike. Šklopocija koja radi po 'tač mi' principu. Razmaženko kome su celog života titrali jaja da nije napravio šatorče ni kada je Pamela žarila u kupaćem kostimu i dudama koje samo što ne iskoče na izvolte, pa čak ni na te iste primerke ogoljene u nekom od njenih domaćih 'houm mejd' pornića. Larisi Rikelme se grohotom smejao, a sa Desankom se poslednji put družio onomad, pre rata.

The next Leonardo da Vinci!

Akijana Kramarik je 15-godišnja djevojčica iz Ilinoisa, (rođena 1994) , Litvanskog porijekla, iz porodice ateista. Školovana je u kući (tzv. homeschooling, popularan među bogatijim slojevima na Zapadu), a s obzirom da su joj roditelji ateisti, vjerovatno nisu polagali veliki akcenat na njeno vjersko obrazovanje, a pošto nije išla u školu, nije ni slušala bilo kakvu zvaničnu vjeronauku.

Međutim, u vrlo mladom dobu tvrdi da je sama spoznala Boga i da je otkrila Božji dar. Sa 4 godine je počela da slika, a njene slike su progresivno postajale sve realističnije i fascinantnije. (Izuzetno su relistične i vjerne) Takođe, piše i poeziju i svira klavir. Svako jutro se moli i tvrdi da u molitvama dobija vizije koje joj služe kao inspiracija za njenu umjetnost. Inače, uspijela je svoje roditelje ateiste, da preobrati na hrišćanstvo.

Ove stvari u vezi religije što sam napisao, znam da se mnogima neće svidjeti. Ali one su činjenica koja je nepobitna u vezi ove mlade umjetnice.

Njena je umjetnost veoma cijenjena i cijena njenih slika doseže nevjerovatnih 150.000 - 200.000 dolara pa čak i do milion (1.000.000 $) dolara!!! Pa vi vidite. Za tolike pare ni Pikaso nije mogao prodati slike sa svojih 15 godina, (a mnoge od tih slika su nastale dok je bila znatno mlađa)

OBAVEZNO POGLEDAJTE PRILOŽENI YOUTUBE VIDEO!!!

Kuče za poneti.

.......ma oni su svi ziljavi,kace neke ziljave slike i glume neka lazna prijateljstva,sve mi se to gadi,svi su seljaci neopevani,slusaju tamo nekog Sabana i Semsu,pa nije im ovo Teheran,a ako nisu sabani onda su kao nesto u emo fazonu,slusaju osecajni rock,goticari pozeri,ma svi su oni pozeri.Samo idu po tim splavovima i slikaju se,sta me boli kurac de si bila za vikend,pusti me da zivim svoj normalan zivot....

Osobe koje sede ispred bifea u nekoj selendri, piju Lav pivo, puše Best i merkaju lokalne ribe. Oni retko komuniciraju o temi koja bi zanimala ljudsko biće. Pričaju o tome koliko se daleko čuju žabe iz bačkog kanala, da li je Teksas u Aziji ili Africi. U novinama gledaju samo slike jer ne znaju da čitaju. Svi imaju tetovaže koji su jedni drugima radili '79. jedni drugima, to je uglavom njihov horoskopski znak. Svi su propali fudbaleri.

Nešto što postoji samo i jedino u Americi i nigde više. Kada ti je rođendan, ti trebaš da izađeš sa curom na pivo a gomila tvojih ortaka da ti obije gajbu i šatro napravi žurku iznenađenja. Pošto ti trebaš da se praviš da nemaš pojma da će to da se desi, uvek ćeš da im se zahvališ iako znaš da je to redovna pojava u vašem društvu, i praviš se prijatno iznenađen.

Velelepni bunker za nalaženje privremenog spokoja kraj upokojenog...Ukrašena je figurama lavova,tigorova ili mitoloških bića, koja poput Sfinge imaju ulogu da odvrate sujeverne članove rakarske mafije od obijanja grobnice.De luks odaje mogu imati i krevet,kadu,tv sa satelitskom antenom,...Po želji velikog seoskog ili prigradskog ktitora(izgradio najveću kuću u kraju,fudbalski teren za dečurliju...) krasnorečivi kamenorezac može uz poželjne Petrarkine stihove uklesati i obaveštenje kada je pokojni prebegao za Austriju, kako ga je posao sa ćuretinom obogatio, od koje bolesti je preminuo (kako je teklo lečenje od plućne embolije)...

Poznato je da dame kada biraju svoje buduce partnere prvo traze na uvid njegove nokte, a ako budu zadovoljne izgledom lepih negovanih muskih ruku i noktiju, onda se dalje razmatra njegovo ponasanje, osobine itd. Ako dama ne bude zadovoljna izgledom njegovih ruku....momentalno ga otpisuje! Nokti su ogledalo coveka!

Jedina stvar pored menstruacije zbog koje ces zesce is*izdeti ako zakasni

Sabor je casopis koji je stampala novinska kuca "Borba" jos pre Prve velike seobe slovena i nastavila da ga stampa sve dok se kvalitet papira toliko upropastio, da je cak nemoguce isti koristiti za potpalu.
Opet, Sabor je casopis koji je vekovima bio prvi domaci tabloid, u kome naravno nisu objavljivane baljezgarije i slike golih pevacica kako jedu cevape sa poda.
Verovatno se mnogi secaju istog, sa stolova svojih baki i deka, prabaki i pradeka, cukunbaki i cukundeka.

Jedan od najpoznatijih i najboljih američkih bejzbol klubova, čiji logo nose ljudi širom Srbije na majicama, duksevima i kačketima, a da ni nemaju pojma šta to ustvari nose.

To je ono dobro poznato pitanje koje vam postavljaju ljudi koji zele ili dobro zezanje sa vama ako pristanete ili lozenje ako su ozbiljni. Vi mozete odgovoriti sa da ili ne. Ako pristanete, pa to radite na sopstvenu odgovornost. Posledice mogu biti fatalne. ja vam preporucujem da kazete NE. Ne u slucaju ako vam je to profil na kojem imate vase licne slike itd, da u slucaju da vam je to neki bzv profil. Videcete svasta.. Navescu primer jednog mog ortaka :)

Najbolesniji narod na svetu. Bolesni jer su posle hiljada godina tradicije zasli u potpunu suprotnost svemu sto su negovali do tad, bolesni jer su postali najgora mesavina zapadnog i istocnog, bolesni jer vecina njih i nema zivot, nego borave u stanovima (bolje reci kutijama) od 2x2x2 m izmedju dva radna vremena. I dan danas cesto zivot zavrsavaju harakirijem, cisto da bi se bar u smrti vratili korenima.
Inace, moj omiljeni podatak je da su vodeca nacija po broju zrtava na foto safarijima i zooloskim vrtovima, posto pokusavaju da zaspale zivotinje probude gurkanjem i sutiranjem, da bi im slike bolje ispale.

Savršeni budilnici nedjeljom, na listi odmah iza komšijske bušilice ali posle turbo folk ljombera sa odličnim zvučnim sistemom. Imaju frekvenciju od jednog i po ponavljanja u sekundi, a amplitudu dovoljno visoku da prođe kroz zidove. U suštini derišta željna pažnje sa jako dobrim glasnim žicama. Mama ko mama, moderna i nafrakana izbacuje slike za instagram (često i tinder), dok malo čedo uporno viče dok s osmjehom posmatra ono radi čega mamu i doziva. Dakle, slomljenu vazu, šlogiranog dedu ili najčešće, govno na sred sobe.