Stanje iznad superlativa - najruzniji/a/e. Toliko ruzno, da mami suze na oci, vise nego luk.

Najnovija vrsta šmekera, evoluirali su od klasičnih naskakača tako što su otvorili fejsbuk profile... Teško ih je prepoznati u prirodi zato što nisu mnogo upečatljivi, dok su na fejsu vidljivi iz aviona; imaju oko 3.000 prijatelja od kojih su 2.500 razne mačkice, tigrice, nafurane male, od kojih 80% nisu videli uživo te masturbiraju na njihove fotošopovane slike. Svaki put kada neka od tih mačkica postavi novu fotografiju, naši šmekeri iz senke je lajkuju među prvima i ostavljaju komentare poput: 'vau što si slatka', 'lepa ti je slika', 'dobro ti se slažu boje torbice i senke za oči'... Oni najzagoreliji šmekeri iz senke se prepoznaju tako što lajkuju svaku promenu statusa veze u 'slobodna'...

Guzati opisuje moga tatu.

E ja i Milena smo evo sad u oktobru šes meseci u vezi i rešili smo samo najbližu rodbinu i prijatelje da pozovemo na punč, Milena skinula recept s neta. E pa ovako ide, da ti kažem, sad da te ne smaram, al prvo ide pola litra surutke pa jedna glavica ekstra nene pa dvaes litra razređivača, slovenački najbolji da uzmeš, Unior, pa to ukuvaš sa maslacem i dodaš mlevenu plazmu, mada mi smo bevitu stavljali kao zamenu i pospeš poštovanje odozgo i to je to. Dođite od pet pa nadalje da pijemo punč, gledamo slike iz Dubaia i malo da pročavrljamo, imamo i višnjevaču, Zoranova, odnosno moja keva, pravila, cedila višnje kroz hulahop domaći sok smrdi još na noge, na tamnozelene butine.

Isti kao i svi drugi nolajferi.

Predstavlja personu čiji ne samo fizički izgled već i karakter ili ponašanje izaziva gađenje okoline.Potiče od latinske riječi shtih>stihus.
Uglavnom ova vrsta živi u određenom prigradskom dijelu ili selu na periferiji međutim sve veća pojava štihova počinje da se javlja i u gradskim naseljima.Štihovo prirodno stanište je određena ruta koja se prostire od početnog dijela "Gospodske Ulice" pa sve do mjesta njihovog rotiranja koje je uz samo pozorište.
Tu štihovi vrše svoj hod,promatranje potencijalnih partnera,zov divljine koji je okarakterisan glasnim smijanjem koje izaziva pozor okoline ili veoma glasnim izgovorom slijedećih fraza:"A BRACO,JESAM SE IZRIKALA/O,AAAAAAAAAAA DRUŽE,NEMOŠ TO," itd.Njihovo kretanje vrši se otprilike od 20:00 do 21:00,zatim ako pronađu određenog partnera počinja faza "štihovskog parenja" koja je toliko komplikovana da ne može stati na ovu skromnu stranicu.
Ako štihovi do 21:00 ne pronađu adekvatnu osobu sa kojom bi bile u intenzivnoj Facebook vezi ili bar malo Like-ovali slike i postavljali srca na zid,počinje druga faza njihovih noćnih kretanja a to su kafići u okviru Gospodske Ulice.Tu štihovi naručuju kafu uglavnom koju ne vole ili čak ne znaju piti tako da su u fazonu ekipe. Što se tiče rasporeda uglavnom biraju mjesto koje je bliže samom kraju bašte kafića gdje mogu da promatraju suparnice štihove ili potencijalne partnere,ali i da sami mogu biti viđeni od strane nedužnih prolaznika koji ni krivi ni dužni pri traženju slobodnog mjesta u kafiću moraju prvo očima da pređu preko njih. Zatim,oko 21:30 većina štihova odlazi u Cap Cap da bi se nahranili i napojili.Iznimke su bogatiji štihovi koji ipak konzumiraju hranu samo u McDonlads-u.Tu se povremeno i slikaju,ali obavezno lociraju na Facebook-u.
U 22:00 njihova potraga i avantura završavaju jer uskoro trebaju da idu na zadnji bus.U 22:30 Gospodska Ulica ostaje prazna i počinju se prikazivati prvi znaci civilizacije i normalnih ljudi. Nakon povratka na njihovo prirodno stanište štihovi promovišu svoje tek-postavljene slike preko društvene mreže Facebook,ali naravno prvo ih dobro srede koristeći Photoshop Cs3 ili neku od novijih edicija. Tada počinje finalna faza,slike su postavljene,statusi su objavljeni,opisi su postavljeni,štihovi su označeni ili locirani i sada se samo čekaju Like-ovi i komentari pratioca.

Seksualna fantazija, najjači poznati afrodizijak.

Od kada su uveli socijalne mreže u duševne bolnice, veoma učestali naziv albuma fotografija novopečenih korisnika.

Ono u sta se usna duplja pretvori ako redovno ne peres zube!

Dokaz da si ušao/la u pubertet. Ne zanima te više samo igra, zezancija, već... Obrazi crvene... Zaljubio si se. Prvi put u životu. U tolikom delu da te ne smara da 24 sata gledaš njene/njegove slike, da smaraš roditelje oko toga. Postaješ zaboravan i ne znaš gde je levo, a gde desno. Antić je to lepo objasnio: "Измешаш роткве и ромбоиде, измешаш ноте и пирамиде, измешаш лептире и градове, и спортове и ручне радове. И тропско биље. И старе Грке. И лепо не знаш шта ћеш од муке". Tvoj svet se menja. Sve što si dotad uradio/la odlazi u daleku prošlost, sada želiš samo tu osobu, čak i roditelje zanemariš nekad. Ali, to je najlepši osećaj u životu, koji se pamti.

Pitanje koje ce vam postaviti osobe koje misle da ste uzasno ispali na nekoj fotografiji...

Postoje ljudi rođeni pod srećnom zvijezdom koji u životu imaju prilike da putuju, da upoznaju druge kulture, uče strane jezike i stiču nova iskustva. Postaju svjesni svog mjesta pod suncem, tačnije, svoje minornosti u odnosu na veličinu svijeta.

Sa druge strane, postoje oni koji čitav život provedu u krugu od 50 kilometara sa jako rijetkim izletima iz tog kruga. Za more se nije imalo para ili roditelje jednostavno nije interesovalo. Na zimovanje se nije išlo - gdje ćeš sa planine na planinu! Školske ekskurzije se nisu propuštale, ali su slike sa njih mutne pod izmaglicom alkoholnih isparenja. Takvi ljudi misle da je njihova palanka svijet u malom, pa je preslikavaju na mjesta u koja prvi put dolaze.

Rečenica kojom opisujemo neko putovanje koje se svodi na bahanalije bez granica i rijeke alkohola koje se zajedno sa prirodnim opijatima kao svojim pritokama ulijevaju u organizam.

Autoopis svakog gabora prilikom četa

To je ono što doživiš kad se oženiš.

Radi isto što i ti: čačka nos, ispušta gasove, podriguje,
psuje kad njen omiljeni fudbalski tim izgubi, gunđa kad
neka stvar nije na svom mestu, nervira se kad je niko ne sluša,
telefonira po 2 sata dnevno, na fejsu je od jutra do mraka
(ponekad i na vukajliji), tušira se jednom nedeljno (nema potrebe za svaki dan,
sad je udata), ne pere zube tri puta dnevno dovoljno je samo jednom i
to uveče, gleda druge devojke a nikad momke jer ima slike svog omiljenog
fudbalskog kluba na kompu.

Zaključak: U suštini ste isti i ne treba da ti bude neprijatno, ipak ti
je ona životni saputnik sa kim ćeš sve ove gore navedene stvari da
delite u dobru i zlu, u bolesti i zdravlju ili dok neko ne popizdi.

Nema veze što mu je petsto osamdeset šest hiljada puta došao bus potaman, marfijatičar će onaj jedan jedini jebeni put kada bus okasni hrleći protumačiti kao zlurad gest i zaveru mračnih kosmičkih sila koje su se otelotvorene u famoznom 'marfiju' urotile protiv njega malenog, nežnog i nedužnog.

"Kad god si hteo kao nešto-nešto, a ono kao međutim marfi ti ga lepo zavuče i onda si kao u fazonu- brate ne mogu da verujem opet me jeb'o marfi... razumeš..." je varijacija citata koji će ti servirati prosečan vrli ljubitelj komfora, kome nešto nije pošlo po volji.
Proizvod je akutne ili hronične malodušnosti i slike stvarnosti izvitoperene egom. Vrlo iritantna stvar. 'Marfi' i 'Marfijev zakon' nisu isto. Bar ovde nisu.

Kao što Metropolis ima Supermena, Gotham Betmena ili Njujork Pitera Parkera, tako i mi imamo našeg heroja iz senke, koga skoro nikako niste videli, već samo preko TV-a ili iz legendi i predanja poznanika i drevnih mudraca. Ali svako se nada da će mu se putevi ukrstiti sa njim jednog dana, iako većina to nikada i ne doživi. Ali ko je imao sreće da ga upozna, zna koliku moć poseduje. Da li plaćali komunalije i grejanje ili išli u vikendno odvaljivanje, zna se ko je tu kao glavni posrednik.

Osoba koja po difoltu, ne može biti u stanju da uradi bilo šta loše i nemoralno.

U saradnji sa većinom dnevnih novina i televizijskih stanica, čuveni Robot Ptica Ubica mami decu širom Srbije da pod paravanom reciklaže daruju svoju ručicu ovom krvoždernom stvoru. Robot Ptica Ubica ima dve glave, dva vrata i večito je gladna decijih ručica, a u saradnju sa većinom dnevnih novina i televizija postigla je time što je medijima ustupila ekskluzivne slike Marinka Madžgalja i Ognjena Amidžića koji su u intimnoj atmosferi restorana Stara Trešnja razmenjivali nežnosti, da bi se kasnije ta opasna igra zavođenja nastavila i u Amidžićevom stanu. Specijalno za ovu priliku Robot Ptica Ubica se prerušila u Luisa i tako došla do tih kompromitujućih slika. Prevareni Marinko i Ognjen nisu ni slutili da se ispod Luisevih haljina krije čitava robotska mehanizacija.

Za razliku od građe po EU standardima đe je sve cakum-pakum balkanski standard je malo drugačiji.
Stopala i ruke moraju biti golemi, kad nekoga prolomiš šakom pro leđa da misli da ga je balvan udario, a tragovi od stopala u snijegu moraju praviti rupu đe će nastati omanja bara pri otapanju istog. Brada od 3 dana ili brkovi se moraju nositi, pa nisi žena majku mu stara!
Glava mora biti golema ... obje, jebi ga takav je red!
Moraš bit' visok, i sa malo većim stomakom, trbušnjaci nisu in, a ako ih imaš znači da nemoš da piješ, a jebeš momka koji ne mož' popit'!
A glas prodoran i gub, da zaustavi međeda u trku i otrese komšijine ... šljive.