Ima u kuci pola flase rakije pored koje prođe i po pet puta, a da samo jedan put nategne.
Oborena. Podlegla gravitaciji.
Omlohavljena kita, ex ženska oblina, neka umišljena ili random rašrafljena glava.
- Što, šta joj fali?
- Ništa. Ako izuzmemo to što je njutnovalo pola sela i...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš, matori dosta plaća za dvojku.
- Ali ja nikada nisam...
- Ma opušteno, njutnovan je skroz, ako i uleti nekako, očas je gotov... a lova fina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- A jes bila ružnjikava, al' kakvu je sisu imala...
- Njutnovano to sve sad brate...
- Ma nema veze, ja bih rado ponovo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Iznabadali Boleta čujem?
- Ma jok bre... pijani govedar, krnuo se sam o gelender i njutnovao niz stepenište, niko ga nije ni tako.
čest izraz koji se uglanom koristi za ocenjivanje nečega, na granici između dobro i nije loše. Može da prođe.
E, kako ti se čini novi CD Mire Škorić?
Pa, brate, prve 3 pesme su mi tu negde, đene-đene, al je zato peta da se isečeš.
Legendarni italijanski fudbalski sudija, koji je izgledao kao da mu je VAR tehnologija instalirana u zenice. Onaj pogled koji ti ubije svaku želju da se raspravljaš.
Čovek koji je imao pregled igre i kad zatvori oči. Ćelavac sa pogledom koji prolazi kroz igrača, loptu, travu, stadion i vraća se nazad sa kompletnom statistikom utakmice. Kad te Kolina pogleda, ne pitaš ništa, samo se setiš da si zaboravio da zaključaš stan. Navijači tvrde da je jedini čovek koji je mogao da poništi gol i pre nego što je lopta ušla u mrežu. Glava kao polirana bilijarska kugla, oči kao laser, stav kao da je upravo saznao sve tvoje grehe.
Tragedija jednog kladioničara. Tiketi padaju, kladioničari plaču, a Kolina samo podigne obrvu koju nema.
- Hoće li da ti prođe tiket?
- Nego šta! Ima da bude sve po PS-u. Cepaj, Kolina!
Zaposleni u državnom organu koji odradi poneki sitan poslić da mu prođe dan, a zatim ladi jaja.
- Ko je sad taj Popović?
- Korektor internog revizora, na zameni.
- Znači libero, pa gde ih nalaze...
Kobajagi vajkanje, a inače veliko hvalisanje od koga onog ko to sluša može i glava da zaboli.
Jebi ga sva tri gola smo morali sami da damo da bi utakmica bila zanimljivija-rečenica koja se mogla čuti ovih dana povodom jedne utakmice koja je prevazišla nivo kvaliteta školskog prvenstva, i to jedva...i šta su oni vaši slepci igrali/samo rukom...itd...itd...sve do Barija....
Kad moja baba pije aspirin a ne boli je glava nego ima visok pritisak.
- Baba kud bre pijes aspirin kad te ne boli tikva nego imas visok pritisak?
- Ma cuti djete, valja to za sve, isto ti je to.
- Okej, okej. Nego baba a gde je tebi ona štedna knjižica?
Misao koja nam svima prođe kroz glavu kada iz autobusa GSP gledamo na semaforu lika u skupim kolima.
Šta ja moram da uradim da bih vozio ova kola, jbt?
Ono što ti prvo prođe kroz glavu kad ukapiraš da je neko tvojim peškirom za lice brisao noge.
Pitnje koje postaviš samom sebi kad pitaš za nešto roditelja koji nije glava kuće.
-E halo matori, stigo sam, ajde dolazi po mene na autobusku!
-Ma jesi normalan, vidiš da je pola 5 ujutru, dođi pješke, šta zajebavaš? Mrsko mi ustajat! Ćao!-Halo, mama, stari neće da dođe po mene na autobusku!
-Sad će da te nazove za minut, nemoj da brineš!-Halo konju jedan, čekaj me tu, eto me za 10 minuta tu. Platićeš mi kad tad za ovo buđenje!
-Važi! E moj stari, i ja sam budala, zašto pitam popa, a vladika je glavni, njegova je poslednja.
Ono što čoveku prođe dok čeka da počne da živi k'o čovek.
Perod odavanja drogama (Nimulid, Buskopan, Rapten k, Baralgetas, Diklofenak, Brufen, Mg, Endometril, Ibuprofen)
Ko god prođe ovaj pakao, kompetentan je za farmaceutski.
-Šta ti je?
-Ma dobila sam, kida me stomak...I tu kreneš da vadiš kutije sa lekovima iz torbe (nose se uvek,za "ne daj bože")
-Ima Rapten, Baralgin, Diklofenak, Buskopan, Brufen...Piju se na 8 sati, a kontraindikacije su mučnina, pospanost, depresija...Mogu izazvati sporedne efekte kao npr...
Kad u apoteci lik ispred tebe kupuje Durex, a ti si došao po Andol, jer te boli glava.
Izraz kojim se ukazuje na broj članova neke partije koja nema šanse da prođe cenzus.
Odmeravati, zagledati sa svih strana, oprezno procenjivati. Sve u želji da se prođe jeftinije i bez naknadnih zajeba.
-A da odemo sutra na pecanje, a?
-Pa,ne znam..do tamo- koliko kilometara ima?
-Otkud znam, dvajs-trijes bemliga.
-Pa da podelimo pare za gorivo, a ako ne, onda ti ponesi jelo i piće, al' da bude u vrednosti polovine goriva koje potrošim do tamo...
-O, jebo te, šta kantarišeš toliko stipso nijedna! Idem da pitam Mileta Prćiku, jes da on ima taljige, al bar ne izdaje fiskalne ko ti!
Diler kome više prođe kroz nos nego kroz ruke.
Đomla je lepo radio, u početku. Vremenom je usisavao bolje nego Kirbi. Karijeru je završio kao gnjurac bez nosa. Kasnijom autopsijom su mu surlu pronašli u anusu.
Tvoj izgled i delovi tela su odlični al si idiot par ekselans i od tebe me boli glava.
Šta misliš koliko traže po kili za prepariranje?
Što?
Ne znam, kontam da te vodim ako ne prestaneš pričati gluposti.
Naziv za lika koji je jako dosadan,da te glava boli od njega.
Dile : Daj pusti Hangover II
Ivan : Nećemo to,gledali smo.
Dile : Daj brate pusti taj,brutalan je.
Ivan : Kakav si ti zrakač,nećemo to!
Krajnji stepen pogađanja oko cene proizvoda koji kanite kupiti. Ako ovo ne prođe... Jbg, mora drešiš kesu.
- Može za 30?
- Ma ne može čoveče, i ovako je bilo džabalesku. Vidi ga bre, nov, sjaji se još uvek! Ne mogu ispod 50 nikako...
- Ajde ime moje, evo ti 40 i da nosim! Ajde? (Uz širok, upitno-odobravajući kez, po treću put pruža ruku).
Kada ti domaćin iznosi rakiju i hvali je rečenicom "Rakija je boli glava".
