Blago onom ko se toga ne sjeća.

- Е бураз, знаш какву сам порњаву гледао јутрос. Брука. Хот милф Нина Хартли факс кјут јанг гај. Букаке, све редн...
- Брате, мрачиш.
- Ја мрачим ? А пре пар дана си ми детаљно описао како су Тајра Бенкс и Тори Блек силовале неког момка у ауту кад им је пришао да помогне око неког квара на истом.
- Раскинуо сам са Десанком прексиноћ. Јебига брате, диг'о сам руке. Јебем човече, ЈЕБЕМ!

Hodža: Samire, oćeš kožicu za ovde il' poneti?

Miki: Nataša, može još prepucijuma?
Nataša: Šta ti je to?
Miki: Kožica...
Nataša: Uh može, to najviše volim!
(Vrištanje od smeha od strane muškog dela društva)

u bioskopu....

Milan: "Brate, od ovoga ništa ne vidim, šta se natakao u treći red sa ovolikim buzdovanom?!"

Andrija: "Ma koji buzdovan, to je protočni bojler, vidi koliki je, zaklanja vid i onima u prvom redu! Kad izađe iz kuće momentalno se naoblači!"

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;

- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;

- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;

Mala, 'oćeš malo kapedomskog sira?

- Brate, samo se ti opusti i ne razmišljaj previše.
- Ma, naravno, sve ok, vidiš me. Opušten sam k'o kurac u brašnu! Samo mi još limunada fali.

On ne svira kontrabas gospodskim rukama: bam bam BAM, pam bam PAM, i ne kaže dubokim kulturnim glasom: dobar dan - dobro veče. On falšira solo na jednoj žici na gitari, na četiri polja i urla: ajmooooo, uraaaaa!
Totalna kontra od gospodske opuštencije, kasno-septembarske šoljice čaja uz lagani jazz dok pljušti kiša, u stanu sa pogledom na Ajfela. On je pregažen otrovnom brljom u svojoj rupi i štekti: štekt štekt štekt štekt ...!
Suprotnost od: komšinice treba li vam pomoć? Njegov stil je: aj babetino koji kurac se vučeš po stepenicama, ko te jebe što si stara tako hahahahah!
Zbog takvih majke plaču, očevi ćute. U takvima, ljudi u najgorim periodima u životu nalaze prijatelje. Takvi nemaju djevojke koje ih vole, već kurve sa kojima pljuju, i laju ne na zvijezde, nego na život.
Jedni bi rekli ovako: Ova zapažanja ukazuju na to da u analitičkoj situaciji mogu postojati specifični faktori koji izazivaju neželjene reakcije kod posmatranog objekta. Bolesnik se u analizi sve više i više osjeća izazvanim i podstaknutim na agresivnost, što dovodi do zaključka da otvorena analiza dovodi do regresivnih reakcija koje mogu da blokiraju napredak u liječenju. Dok bi drugi rekli: što se hrbavo rodi, to ni vrijeme na ispravlja.

Koristi se u sledećim slučajevima:
-Za pranje celog tela
-za kosu
-za brijanje
-za titranje jajca
-za pranje zuba
-za čišćenje pločica kako u kupatilu tako i u kuhinji
-za čišćenje laminata,tepiha,brodskog poda
-za čiđšenje akvarijuma
-za održavanje sjaja drvenog i metalnog nameštaja
-za čišćenje krvi ako ubijete nekoga usput
-za poliranje pištolja
-zamena vode prilikom pretakanja kupusa (odnos 10/1)
-kao aditiv za gorivo
-kao aditiv kerozinu za avione
-glavni sastojak frutela sokova
-tajni sastojak koka kole
-kao antifriz
-dodatak vodi za pranje vetrobrana (sprečava smrzavanje do -20)
-umesto freona u frižiderima
-ubija sve bakterije na mrtvo
-ubija 0,01% bakterija koje Domestos nije mogao da ubije
-Ako operete ruke ovim sredstvom,možete vršiti operacije na otvorenom srcu bez problema
-Za visoki sjaj na čizmama
-Umesto imalina u kasarnama za pinc i dajc poda
-Glavni sastojak Drnča za čišćenje pušaka a i samog jela istog imena

...i još mnogo mnogo toga...

- Čuo sam da će ovi Rusi poslije primorja da navale na ove planine da kupuju.
- Ne zajebaj, kakvi Rusi, nemaju ti gaća na guzicu a ne para moju imovinu da kupuju.
- Nije, jadan, to su ti nudisti, naturisti, oni se tako nose.

Definicija je napisana za mizantrophy

S: Sjedište ' Ripli, vjerovali ili ne', izvolite?
K: Dobar dan. Zaboravio sam da vozim biciklo.
S: Ali to je kao vožnja bicikla, nikad se ne zaboravlja. Pa to i jeste vožnja bicikla! Ma dajte, molim Vas.
K: Zaista sam zaboravio. Je li imate jedno da vam pokažem?
S: Evo jedno baš ovdje. : otvara fioku i vadi biciklo:
K sjeda za biciklo, okreće pedalu i pada.
S: Nevjerovatno! Ljudi, više ne zna da vozi biciklo!!! Nevjerovatno, zaista.

- 'De s', Ljubinka, lepotinjo!? Što si mi se smračila k'o da ti zlatica uzjebala sav krompir? A mala? Tužne oči i tesno jeleče, u 'lebac mu, ko da ne iskoristi situaciju - :zavodljiv namig "the best of Gruža":
- Eve me, Milorade, nemoj da mi staješ na muku. Sad sam bila s' Rala i završili smo zanavek, dabogda mu se seme zatrlo i sva stoka pocrkala, kurvar neopevani!
- Aaaa, znači došlo i do tebe da je sinoć orgijao sa neke tri belosvetske u onu našu diskoteku... Ccc - :ispljun šlajma u travu: – Znaš ti da je Rale oduvek lako padao na te stranjske pičke. Šta li ste se sve uhvatile za njega, ta ne može celo selo na jedan ašov, makar bio i od zlata. Nego, sad kad si slobodna – :baca oči u jeleče: - mogli bi mi malo da se družimo, da ne gubimo vreme...
- Iju, Milorade! Šta ti pada na pamet, pa nisam ja takva...
- Uopšte mi nije palo na pamet da jesi - :iskez oko ušiju: - Ljubinka, budi pametna, iskoristi sad kad možeš, kurcu vreme ide.
- Ma, Milorade, nemoj pogrešno da me s'vatiš, ali selo priča da u vas Sretenovića ašovi baš i nisu tvrdoga kova.
- Ooo, Ljubinkaaaa, kad te budem nateg'o preko obraza sve ću lokne da te ispravim. Ne kudi konja kod jahala nisi! I tvoju su njivu prekopali svi dilberi od Lekine prodavnice na kraju sela do autobuske stanice za Kraljevo na autoputu, pa ja i dalje hoću da skočim u taj tvoj bunar želja.

Iako ne mora biti slučaj samo za odlazak u manji grad, može i predgrađe većeg grada, il selo, itd.