Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "glavica"

Jesen u mom kraju

Skroz O'tkačen 2013-09-26 09:43:42 +0000

Svake godine nam iz Astronomskog društva "Ruđer Bošković" najavljuju kad po redu vožnje stiže jesen. A stiže uvek u sekund tačno. Zbog nje ni japanski ministar saobraćaja ne bi podneo ostavku. O harakiriju da ne govorimo. Bar za sada.

Nisam licemer, ne volim jesen. Uopšte! A i kako bih kad mi lokalna armija gačaka obavezno priredi kanonadu? Najavljuju jesen precizno kao i pomenuti astronauti. Nešto razmišljam, valjda oni kenjaju tokom cele godine, ali s jeseni kao po komandi dobijaju proliv. Bombarduju ulice, automobile, prolaznike... Sve što se nađe na putu njihovoj teškoj artiljeriji. Zlobnici, da, naziv je odgovarajući, će reći da to donosi sreću. Hm... Možda nekom koprofagu! Još ne videh srećno lice nakon takvog ataka!

Ne volim da se oblačim slojevito! Nisam glavica kupusa pa da se ogrćem jednim po jednim plaštom. Niti luka, crnog. Ili mi je pretoplo, ili se smrzavam.
Još kad krenu kiše! Da li sam obuo odgovarajuće cipele, ili ću kući "mokrih opanaka"? Ono suvo iz poznatog idioma mi ne gine! Da li će kineski kišobran izdržati jednu celu kišu?

A tek miomirisi za vreme spremanja zimnice! Snalažljive domaćice su se dokopale nekog poluizgorelog smederevca, instalirale ga u parkiću između zgrada i na prvi dimni signal se okupljaju kao Indijanci. Po ceo dan nešto peku i kuvaju, razmenjuju recepte, polemišu o količini i vrsti konzervansa i vode abrove. I verujem da je njima to najlepši i najispunjeniji deo godine. A ja sam kao klinac više voleo kad moji kupe zimnicu. Volim te jesenje plodove, ali ne i proces njihovog pripremanja.

Kako da volim nekoga ili nešto bez identiteta? Bez karakera! Stari kažu da više nema pravih godišnjih doba. Sve se polarisalo. Postoje leto i zima, a prelazi između njih su oštri i kratkotrajni pa i ne zaslužuju da nose titulu godišnjeg doba. I sam se sećam pravih godišnjih doba. Ovo danas nije ni g od godišnjeg doba. Ustvari, g možda jeste. Zbog koincidencije!

Da ne grešim dušu, u nekim drugim krajevima jesen je bivala i lepa. Čak vrlo lepa! Na primer, kod dede u selu. Ko nije video, ne može ni da zamisli takvu igru boja i oblika! Kao da je pijani slikar naivac prosuo svoje boje po platnu, a onda pokušao da ih pokupi kistovima. Pa branje lešnika i njihovo lomljenje zubima tu ispod leske, po cenu pucanja tek niklih šestica, zarad fantastičnog jezgra. Kao veverica, bokte! To je trajalo samo dan-dva godišnje, moralo se ići u školu!

Prestao sam da odlazim u selo kad su dedu rastrgle zveri. Baba kaže da je bio pijan i da je zaspao negde na ivici šume. Naravno! Treznom mu ni medved ne bi naudio! Bila je zima. Zato ne volim ni zimu!

Definicija je napisana za takmičenje "Pačija škola".

43 : 4

Pa dobro, ali ne celog

lingvističko prase 2011-02-11 21:43:35 +0000

Formulacija kojom cava polako prestaje da tvrdi pazar i napokon odaje znake života pa usred dubokog žvalavljenja i teške vatačine, želeći da ipak još malo od sebe skrije istinu o svom padu u provaliju strasti, pred naletom hormona i mužjakove snage na kraju odustaje od funjarskog principa kog je zacrtala pri izlasku na sudar. Opšte je poznato kako se to onda završava.

(Mmmf... šljis šljis mrljm mrljm cmmmok slurp slurp liz liz liz)
- Mače, moraš da mi dopustiš da ti skinem gaćice... uf, nemoj, bre, da mi sklanjaš ruku, zašto...
- Neću, rekla sam ti da nećghhhummmlj... neću da me već prve mmmffgrljknj...
- Pa, mislim, kako nećeš, kad si gola i kad je sve mokro, bože, kakva situacija, vidi njega, pa pogledaj samo njega... oćeš svetlo? evo, vidi...
- Mmmm... neću, neću...
- Ali... to je nelogično, vidi ga kako je prpošan i nekako kao nasmejan... vidiš kako ti se smeši... i sija mu se glavica, okrugla... oćeš, a?
- Pa dobro... ali ne celog...
- Kako ne celog?!? Kako misliš da ga delim, uzduž ili popreko? Misliš podužno do pola? A pa ne brini, ima da bude u milimetar, ne brini... taaako, tako... odleteše gaće, tako...
- Aghhhh...
- Bolje te našao, mače...
(Posle pola sata)
- Mače, mislim da je vreme da pođeš kući, tri sata je, ja umoran...
- Neee, pusti me još malo da ležim na tebi... i mogli bismo još jednom.
- Pa četiri puta smo, tri je sata, znaš, sutra polažem ispit, idem na pijacu, popravljam kola ćaletu, izlivam betonsku ploču na placu...
- Samo jednom mi ga stavi...
- Pretpostavljam da ga hoćeš celog, jel tako?
- Mmmm, celog, celog... taaako, jače, jače JAČEEEEE!
- A da ga ja ipak stavim samo do pola, a, mače?
- Izvadi ga i ubiću te na mestu! Ghhh... toooo, TOOOO!

70 : 14

Penzioner u supermarketu

ckavu 2010-05-20 12:22:14 +0000

Pojava koja izaziva prevrtanje očiju, psovanje, kletve i kupaca i prodavaca i svih onih nesrećnika koji se u tom trenutku zadese na penzionerovom putu.

Na ulasku penzioner zaustavlja svakoga ko naiđe da pita da li je to "onaj" supermarket što je bio u "onim" novinama gde kupus košta dinar, a meso je na sniženju.

Kada dobije potvrdan odgovor uzima korpu, pa je zamenjuje za kolica, pa opet uzima korpu, pa stoji i razmišlja... o korpi i kolicima dok je iza njega kilometarski red.

Stiže do voća i povrća. Krsti se pred avokadom i papajom, kupuje kupus, rovari po kutijama sa istim, prevrće dvadesetak glavica koje naravno ostavlja tu jer je video da u drugoj kutiji ima boljih.

Pred vitrinom sa mesom pravi se red od dvadeset ljudi zato što penzioner želi da pomiriše svaki komad mesa od svinjetine preko govedine do piletine, ne bi li ocenio svežinu i kvalitet. Ne obazire se na prodavčeve vapaje da svo meso stiže zajedno i da nije potrebno da miriše svako pileće krilce ponaosob. Posle pola sata odlazi sa 120 gr. mesa.

Kada se priblizava polici sa hlebom nastaje panika među kupcima koji trče ne bi li uzeli svoj hleb pre nego što mu se penzos približi. On će svaki hleb dobro ispipati- sa strane i odozgo, da mu nešto ne promakne. Svojim magičnim dodirom oceniće koji je hleb baš za njega pravljen. Mi iza njega ostasmo bez hleba.

Usput dok se kreće supermarketom svaku drugu osobu pita da mu pročita cenu, da li je ovo posno, a za šta ovo služi, kako to da nema toalet papira u listićima na komad, zašto se voda kupuje kad je ima i na česmi, kako to da ovoliki narod kupuje a nije na poslu, kako ih nije sramota što prodaju kondome i još xy pitanja iz svog arsenala.

I na kraju dolazi do kase gde kada mu se saopšti iznos računa izdeklamuje monolog o Jugoslaviji, Titu, Markoviću, kreditima. Dok nađe novčanik prođe godina, nekako sabere da treba da izvadi hiljadu dinara, a onda prodavačica nepromišljeno pita: "Imate li 26 dinara sitno?" E tu masa kreće da psuje, pljuje, proklinje dan kada se penzos rodio, a on broji i broji i sabira i broji.

Penzionerova kupovina je upešno završena u momentu kada podigne klinca u prevozu i udobno se smesti na prvo sedište iza vozača.

61 : 9

Regres je laž

Plastični Zet 2015-04-21 10:24:21 +0000

Misao koja ti prva prođe kroz glavu nakon što popiješ crvenu pilulu koju ti Morfijus uruči.

Vašar povodom Svete Petke Paraskeve u Dubokovcu

- Jao dragi, vidi ga, ćazim što proriče sudbinu. A joj što je sladak u onom kožnom kaputu do poda, ko Džej. Još mu se glavica cakli. Hajde da vidimo šta nas čeka.
- De bre, pusti ga, vidiš da prodaje lekove na ćebetu.
- Ajde, što si takav...
- Dobro, de...
.
.
.
Iz šatora dopire tih prizvuk:
One pill makes you larger, and one pill makes you small
And the ones that mother gives you, don't do anything at all.

- Psst, ne govori ni rijeći, ti si ovde došao da čuješ sudbu svoju gorku.
- Ma nemoj.
- Vidim, Neo, svježe si oženjen ćovjek, počo si da radiš od skora u Intal Milići, na iskopu u rudniku glinice. Vrjedno radiš, ćekaš svoj red u tvrtki za napredovanje, ljepo, ljepo. Rekli biće regres oko Nove godine, pa ćeš da vodiš ženu i decu na skijanje. Ljepo, ljepo.
- Otkud ti to znaš?
- Ali Neo, svjet nije onakav kakvim ga zamišljaš. Ovo je tvoja posljednja šansa. Posle toga nema nazad. Ako uzmeš ovu plavu pilulu - prića je isprićana, nastavićeš da se budiš svako jutro vjerujući u ono u šta želiš da vjeruješ. Crvena pilula - probudiš se u zemlju Ćudesa i ja ti pokažem koliko je duboka zećija rupa.
- Dragi, ajmo odavde, počela neka jeza da me hvata, ovaj nije normalan.
- Ček sad, ti si insistirala da vidimo. Daj tu jednu crvenu, pa da vidimo. Ko ga jebe, jednom se živi. Koliko košta?
- Jedna plava - za badava, jedna crvena - jedna Crvena. Popi sad odma sad, a za sve kontraindikacije obratite se vašem ljećniku ili ljekarniku.
Gulp!
.
.
.
Dvadeset godina kasnije, glasna dernjva na megafonu rano ujutro se čuje.

- STARE AKUMULATORE, VEŠ MAŠINE, GVOŽĐE, ZAMRZIVAČE KUPUJEMO!

Neo se budi i pored njega leži harpija sa crvenom kosom i viklerima na glavi, sve smrdi na opuške i povraćani vinjak. Formira mu se jedina misao iz čitave mijazme.
- Sunce ti jebem, regres je laž.

11 : 5

Žena na dijeti

Grogi 2013-08-08 20:08:00 +0000

Taman ulećeš u kuću za početak utakmice, imaš desetak minuta da se malo osvežiš, sve si već pripremio ko gazdurina - od ladnog piva pa do omiljenih grickalica. Đole i Nina ne mogu da dođu večeras, najavili im se kumovi u zadnji čas. Eto, sad možeš neplanirano da se razgaćiš ko čo’ek u svojoj kući i da gledaš tekmu na miru. Đole je dobar momak, samo, jebiga, zna da gušne pomalo kad ga krene bedak, a baš mu je u zadnje vreme jako negotivno u firmi... Ono, žao ti ga, ali jebeš ti to batice, to onda više nije fudbal, da se razumemo... ajde da si pop pa i da slušaš ispovesti kad se kome digne, ali onda bi vozio bar A6...
A žena otišla do njenih pošto joj Nina ne dolazi, taman da iskoristi momenat - a ruku na srce i tebi baš paše. Opet je na nekoj dijeti, opet ne jede ništa, muči se, skapava, kopni, urla po kući, nervozna ko ris - a bar da joj se vide rezultati tolikog mučenja, ma jok... ništa. Mada, ona kaže da je skinula 5kg za 2 nedelje - tebi se baš i ne čini tako, al ajd’... Bar će sad kod majke da pojede nešto normalno dijetalno jer njena mama zbog ćaletove ’’vagine pektoris’’ sprema strogo dijetalno već godinama... mada on veruje da ga crno vino drži u snazi a ne to neko kuvano lišće što mu stara sprema. A i doktor mu je rekao da nikako ne zaboravi da popije bar čašu vina na dan – a on se pridržava i više nego dosledno.
I tako, otvoriš prvo pivo, surdukneš pola iz odma, uz podrig za takmičenje, kreneš polako da organizuješ zobalice razne... hmmm ... nema badema a ni pistaća?... znaš gde si ih ostavio, tu brate gde uvek stoje. Dobro, nema veze, slani krekeri su tu, ima sira i kobaje... mašiš se kutije s krekerima a ona laka ko pero.. osto jedan ceo i jedan polomljen kreker... i tek tad ti sine kroz glavu da ti se to uvek dešava kad ti je žena na toj jebenoj - mislim, ovaj put stvarno ozbiljnoj – DIJETI. Panično rukom posežeš za kesom čipsa - kad oćeš kurac.. kesa naduvana i perfektno postavljena da izgleda da je nedirnuta - a u njoj samo mrvice ostale, ni mravi da se ne omrse...
Opet gledaš u frižider, kačkavalj ga nema, od kobaje ostala samo krajka u obliku glavića. Samo ljute papričice nije dirala. Ista priča i sa čokoladom, ratlukom, bombonjerom, žele bombone takođe isparile.
Preskočiću bes, da skratim priču. Ako odeš do prodavnice, propuštaš prvih 15 minuta i dokurca onda i fudbal i sve... možda bolje na poluvremenu da strčiš do radnje, propustićeš najzanimljivije detalje ali to i nije neka žrtva, podnošljivo je. U međuvremenu si istreso i drugo pivo, evo i treće rapidno nestaje a nije još ni počela tekma. Jebem ti i ženinu dijetu i sve kad te tako iznervira i servira ti sranje u minut do 12... sad ne možeš ni da se razgaćiš, ko će se oblači posle na poluvremenu...
Polovina prvog poluvremena, još uvek traje ispitivanje snaga na terenu a ti si stuko već šesto pivo, jebiga to ti je sad i piće i meze i nije tvoja krivica - mislim ono, tek da se zna!
E do kurca!... budi te nemilosrdna žeđ i skontaš da si već u drugom poluvremenu, u 52.minutu, odma ripaš i donosiš 2 piva, psuješ jer gosti vode 2:1 a ti ni jednu šansu nisi video a kamoli gol. Jebem ti ženo i tu tvoju dijetu i sve ti jebem... a sad već osećaš i glad, moraš da se zavaraš nekako.
Ekspresno, trčećim, pomalo teturajućim korakom odletiš do kujne da istreseš iz ambalaže onaj jedan i po kreker, mrvice čipsa, preostalu kockicu čokolade, žele bombonu i zadnju kocku ratluka, usput opičiš palcem leve noge u nogaru od kauča i uz urlik jebenišeš glasno sve što ti padne na pamet u tom trenutku. Donosiš sve te posmrtne ostatke hrane pred TV uz još jedno pivo i... vidiš da je 2:2. Opet psuješ, više i glasnije, uz ženu i dijetu sad joj već ređaš i rodbinu. Palac leve noge ne prestaje da boli, ustvari tek sad počinje da boli u talasima...
A sad ti se samo otvorio apetit. Šta ćeš, odeš da ispržiš ona 2 jaja što si spazio u frižideru, taman ih donosiš spremljena u sobu, igra se 65.minut i gosti se opet raduju... poveli opet?... ne... nego izjednačili na 3:3! Dakle... tri ti dijete jebem i tri familije i tri pičke materine...
Cepiš još 2 piva posle klope, tekma postaje spora, gosti gnjave i dave loptu, kradu vreme a tebe noga još boli tako da je podigneš na kauč i zauzmeš onaj polu-ležeći položaj.
I ista priča. Budiš se, idu reklame... tekma gotova još pre sat i po... sad te već boli kurac i za rezultat i za tekmu, strelce, ma za sve, samo čekaš kad će žena nazad kući da joj ti kažeš par reči 'nako, ko muž ženi kad ima šta da rekne... i samo još jednom nek ti spomene da je na dijeti!

- Oćemo još po jedno?
- Može, al treba i da vozim, jel imaš neki čips ili neku grickalicu, samo da žvaknem bilo šta?
- E to je već teži slučaj... normalno imam, ali trenutno...
- Mora da ti je žena na dijeti...
- Klasika brate... evo naručujem nam dve gurmanske kod Žike Vegetarijanca, biće za 15 minuta...
- Do jaja...

12 : 2

Srbija, lider regiona

DzontraSupervolta 2014-10-08 11:28:42 +0000

Ultimativna fraza.
Kad je čujete, automatski dobijate glavobolju, mučninu, hipertenziju. Tera vas da se uhvatite stomak sa obe ruke, iskolačite oči i viknete koliko možete "JOOOOOOOJ!" Veliki broj dolazi u verbalni afekat, te onom što je izgovara pominju redom žensku familiju.
Na prostor dotičnog regiona, Balkana, došla direktivom odakle i investicije.
Ralika je samo gde je upotrebljavate u govoru. Ako ste npr. u Podgorici - onda CG, u Sofiji - Bugarska itd.
Dokazano da svugde lepo ulazi u uho slušaoca!

1. U Donjem Pičkojevcu otvorena je nova fabrika tangi, kojim će se otvoriti novih 147 radnih mesta. Investitor je marokanska kompanija "El Tandžig". Na otvaranju A.V. se obratio svim pridsutnim rečima "da je ovo veliki dan za našu zemlju i da samo na ovakav način Srbija jača mesto regionalnog lidera". Direktor kompanije, g-din Mahmud Abul El Garavi, naglasio je kako našla država ima lokalni potencijal koji njihovom menadžmentu odgovaraju.

2. Juče je na Babinom Zubu počela 10. jubilarna medjunarodna manifestacija "Dani glavića". PPV je uveličao ovaj skup samim dolaskom. U razgovoru sa lokalnim meštanima, obećao im je veće izdatke iz budžeta za pomoć ruralnog razvoja i istakao da su glavići naš potencijal u bliskoj budućnosti, a Srbija potencijalni lider zapadnog Balkana u izvozu. PPV je u večernjem delu programa i sam uzeo mikrofon u ruke i pokazao svoje vokalne sposobnosti.

3. U poplavama razrušenom selu Krivi Vir, juče su dvema porodicama dodeljeni ključevi za useljenje u potpuno nove montažne kuće "Špik". Ministar Baba Julin je ukazao kako država na ovaj način vodi računa o socijalno najugroženijem sloju društva. istakao je i činjenicu da su državne službe ovoga puta reagovale na vreme i pre prvih mrazeva smestili ove porodice u njihove nove domove. Podvukao je smo u tom smislu pravi lider u regionu.

4. Sinoć je odigran još jedan večiti derbi. Rezultat (1:1) je opet bio u drugom planu. Fenomenalna atmosfera pre početka meča, potrajala je sve negde do pred kraj 73. minuta, kada je glavni arbitar na asistenciju 5. sudije, morao da prekine meč na dva sata dok se ne isprazne severna i južna tribina. Incident je usledio kada je gostujuća ekipa izjednačila iz nedosudjenog ofsajda. Utakmica je nastavljena negde oko 22:00h, a od momenta prekida, pa do kraja nije bilo promene rezultata.
Na ovom dogadjaju bio je i predsednik države, kome su u loži na zapadnoj strani društvo pravili malobrojni menadžeri evropskih giganata: Majorke, Brage i AEK-a.
T.N. nije krio zadovoljstvo prikazanom igrom, a u razgovoru sa istima istakao da je naša zemlja oduvek bila lider Balkana u proizvodnji mladih talenata.

5. Zavod za stastiku u saradnji sa MUP, izdao je podatak da Srbija prednjači u Evropi po potrošnji alkoholnih pića, narkotika, trgovine ljudima, sitnih provala, kradja i ostalih manjih krivičnih dela, dok po potrošnji duvana zauzimamo lidersko mesto u regionu.

...

24 : 3

Niski udarci

lusesku 2011-01-22 17:12:36 +0000

Udarci niži od Džeja. Ne, ne, niži od našeg standarda. Ma, niži čak i od plate baba sere na železničkoj stanici u Ljutovu.

Niski udarci su najteži kad ih dobiješ od rodbine. Rodbine koja živi u kući do tvoje, u spratnici, sa ogromnim dvorištem i pozamašnim primanjima, dok ti živiš u običnoj, prizemnoj kući, napravljenoj od sedamnaest vrsta materijala, od kojih je cigla najmanje zastupljena.

Od igle do lokomotive, ili u ovom slučaju, od jajeta do kuće.

-E, ćao, izvinite što zovem ovako kasno, trebaju nam dva jajeta za palačinke.
-Ma eto ti, uzmi, u redu je.
-Jao, hvala, drž’ puš’, ovo ono...
Posle tri dana dobiješ palačinke što su „pretekle“. Ah, pa dobro sad..

-Mali! Imaš piva, nestalo nam?
-Ima samo dva što je keva za goste ostavila.
-Daj!
-Ali...
-Ma ionako ti neće nikakvi gosti doći.
...

-Nabraćemo malo blitve iz vaše bašte, i uzeli smo malo zeleni, i ribizli, i...
-Da, da, još ja mislio opet komšijin gusak pravio sranje po baštama..

-E, vi ono beše imate kiselog kupusa?
-Jes, stavljali ja i keva u džakove, jedva svezali..
-Super. Super! Uzeću hmm... pet glavica za sarmu.
-Pa... ok, a vi niste kupili u radnji kad nemate baštu?
-Nismo stigli.
-I to što kažeš, niko nije blesav da prošeta tri ulice.

-E! Daj kosilicu! (sedamdesetak puta)
-Eto ti u šupi... pa sunce mu jebem, u bašti stoji montirano igralište za decu i bazen, vrede ko ova moja straćara, a ne kupe kosilicu za par iljada.
Dobiješ je nazad tapaciranu travuljinom, a nož otupeo i iskrivljen ko da su kosili armaturu i oras.

-Mali, bicikl za...
-Šupa.
Prekide te u gledanju onog Save iz Kikinde i njegove rečenice „e neš kolega, mrš iz moje avlije!“ Eh...

-Moram da vas zamolim da ne bacate djubar po bašti po danu, usmrdi nam se veš na štriku.
-Dobro, ja ću pod mesečinom da gazim golubija govna..

-Pa ’di ćeš ti sotim autom sade?
-Idem na pecanje, baba...
-Ne mož! Treba njima, kažu da idu negde u Srem za vikend, a njev auto ne valja.
-Ko me pitao? I ja sad, s oproštenjem, da glodjem onu stvar?
-Ništa t’ja ne znam kazati, tako je rečeno.
(taraba, munja, kosturska glava, bomba, oblak, munja, bomba)

-Eeehehe, he, nešto ja mislim, zafalilo nam hiljadu evra za kaparu za stan..
-Mhm...
-Pa rek’o, ako imate iz njegovog fonda za fakultet da uzajmite, do kraja meseca, bla, truć...
-Kevo, imam fond za fakultet?
-Ćut’ bitango! Nemaš. Više.

ŽIRANT! Krv ti jebem! Nema dalje!
-Hihihi, uzeli mi i drugi stan, na kredit, dvades’ godina, a kuća nam pod hipotekom za onaj prvi.. pa ako bi mogli...vaša...kuća...hipoteka...
-Moja...kuća...se raspada...ležem pijan da bi lakše podneo ako mi padne plafon na glavu u snu.
-Ma to je privremeno..
-I ja sam privremeno pijan.
-Pa dobro, razmislite, mi ćemo sutra neke takse za to da uplatimo, pa će doći geometar, šuc muc...
-Mhm...

-E, sutra u šest ujutro trebaš do opštine da potpišeš nekih pedesetak papira i izjava.
-Da, što se tiče toga, NE MOŽE! Nije vam baba rekla?!
-Ali već smo sve...
-Ne može.

Niže od Džeja, rekoh...

43 : 5

Ima da mre!

lingvističko prase 2011-10-15 23:36:41 +0000

Izraz se koristi pri opisu događaja sa nezasitim ženkama koje sada moraju da dožive pročišćujuće iskustvo.

- Je li, sine, šta je bilo sinoć sa Mirelom, baš te zažareno gledala tamo kod šanka?
- Pa vodila me posle kući... da me gleda.
- Idi: da te gleda?!?
- Aha. Pocepao sam joj gaće na pola pretsoblja, i golu je namestio na trpezarijsku stolicu. Dobra stolica, solidna, od bukovine.
- Mojne da kenjaš da je bukovina?
- Razumem se u drvo, slušaj dalje: jednu nogu joj naslonim na sto, drugu na radijator, raskrečim je ko svetu Rimljani Paraskevu ... ili je to bila Evdokija? Nema veze, glava joj padne tamo iza naslona, ne može da drži glavu. Ja se upro o stolicu, udobno mi, mogu da ja nabadam kao torero mladog bika u predigri koride. Procurelo do poda, ona se obeznani. Istresem ga u nju, i legnem na kožni kanabe.
- Dobra priča. Baš umeš da pričaš, plastično, ono, mislim, doživljajno...
- Nije kraj: ona dođe, legne na mene. Meni vrućina, malo je pomerim. Tu pričamo jedno frtalj sata, kad ona uzme mačora u usta. Mačor odgovori brzo, i tu je naguzim tako da joj levu nogu popnem na naslon za ruke, malo asimetrije uvek oživi situaciju. Znoj joj se sliva niz leđa: snošaj produženog trajanja, normalno... Pred kraj počne da vrišti. Prozori bili otvoreni, ona kaže: Blago meni, pored prozoraaaa... zagrcne se od naboda. Neka prozora, kažem ja.
- Jadna devojka...
- Nije jadna: pričamo mi tu, slepljeni ko šiptarske krpe na sladoledžijskom štandu u ponoć na porečkoj rivi, kad ona počne: "Hm, Miško, znaš, imam jedan problem?". Koji je kurac sad, pomislim, da joj nije neko bolestan pa joj treba kinta za lekove? "Koji problem imaš, maco", procvrkućem ja. "Pa", kaže ona, "mislim... veliki problem". "Nisam mislio na veličinu", spustim ja diskusiju u realne okvire, "mislim: šta te muči?" "Pa", nastavi ona da žilavi , "mislim...". Tu ja skapiram: "Pa ti nisi svršila?!?" I tu ona zasija okicama!
- Au, jebote, pa šta ćemo sad?
- Kako šta "ćemo"? Šta ti tu imaš da radiš koj moj? Uputim joj ja tu jedan pogled koji sam pokupio od Gari Kupera u "Vera Kruzu" sa Bertom Lankasterom, ono kad se spremaju na poslednji dvoboj kog će Lankaster završiti u prašini, i kažem: "Bejbi, daj mi minut vremena". A onda dodam: "I potrudi se malo za svoj orgazam, nemoj da mi gotovanišeš tu...". I ona se baci na blajv ko koker na porciju mesnih kuglica... Ne znam jesam li ti pričao da kokeri ne umeju da stanu dok jedu, mogu da prsnu ako im ti stalno doturaš hranu, to je zbog neke digestivne anomalije koja...
- Daj ne seri sa psima, drž' se teme!!!
- Dobro, dobro... i tako ti ga ona tu polira jedno 15 minuta... i Krstivoje se podigne iz mrtvih. I da vidiš: uzmem da privlačim onu stajaću vešalicu za sakoe, prazna vešalica, stajala pored kanabeTa, podmetnem joj pod pregib kolena, noga joj visi kao otkinuta, napali me ono stopalo... ja se uprem o parket, dobar, čist parket, lakiran...
- NE SERI PRIČAJ!!!
- ... i krenem da joj ga guram u rč! Mirela zavrišti i baci se prstima na kliću, samo mlati glavom. Prozori otvoreni, komšije već sigurno pozauzimale poze sa grickalicama po svojim sobama... al ko ga jebe. Ima da mre ženska, sama je tražila!

27 : 5

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt