Kljucaš ko vrana u smrznuto govno,se kaže kad neko nešto radi bez volje,preko kurca,a ti čekaš na njega.Termin nastao na građevinama širom naše zemlje,kao plod duokoumnog mozganja i samopregornog rada majstora,neimara.Ova epohalna kritika se upućuje novajliji na gradilištu,nesrećniku sa diplomom nekog faksa,čije ruke nisu navikle na alat,a nema "zemljaka" na položaju.Majstori tad sa posebnim uživanjem skreću pažnju novajliji ne njegove pokušaje da "oštema" nešto tamo.
Majstor:-Življe,življe,nije ti ovo fakultet...
Novajilja:-Trudim se,majstore,koliko još treba....
Majstor:-Samo udri,slobono jače,ne boli zid to!He,he,he...
Novajlija:-Udaram,ali ne ide.....
Majstor:-Kurac,ne ide.Kljucaš ko vrana u smrznuto govno!Požuri,pa kad oštemaš,stiže šleper cementa da istovariš,časkom,he,he,he....
Jako , jako nepristojno pitanje koje se obicno postavlja iz revolta i kad ponestane argumenata , a sam odgovor je nebitan , bar za onog ko pita.
Mazno oduševljenje domaćice na prizor kvasca koji je odradio svoje. Neće nju više zajebavati majka da ne umije da napravi dobar hleb.
Razbijanje svake iluzije,onome ko misli da bude prizetko,odnosno da se oženi iz bogate kuće.
Pera:-E brate,ženim se,rešio sam!Da mi budeš kum?
Đoka:-Oću,brate,nego odakle ti lova frajeru?Mislim ne radiš,kod tebe u stanu gužva,sestra,zet,sestrići,ćale,keva,još vas dvoje...Teško će te.
Pera:-Ma, kod Majinih ćemo da živimo,njen ćale ima onu firmu,znaš pričao sam ti,njeni će preći u kuću,a nama će ustupiti stan.
Đoka:-Znam,a šta ćeš ti da uneseš u brak? Dignutu kitu,a?
Pera:-Daj,ne drkaj me!
Đoka:-Ko te drka,lepo te pitam,od čega ćete živeti?Jel misliš da se zaposliš,ili ćeš i dalje biti izdržavano lice,kao do sad?
Pera:-Majin ćale će me primiti kod njega u firmu,da radim nešto tamo.
Đoka:-Sine,to je građevinska firma,a ti ne znaš eksera zakovati,jedino da budeš fizikalac.Razmisli još jednom o ženidbi,da ne budeš ceo život potrčko Majinom ćaletu.
Pera:-Daj,ne loži me,koji ti je kurac?
Đoka:-Ja ti reko,a ti kako 'oćeš.Znaš,kako se kaže,ko ima zeta,ima i magarca!
Disanje a la Toni Soprano, glasno i iritantno disanje na nos. Najčešće posledica prejedanja. Prepun želudac pritisne dijafragmu, ova pluća, a ti se bori za vazduh kao pretovljeni ćuran na avgustovskom suncu.
-Hmmm, nisam trebao, hmmm, ovu zadnju sarmicu da stavim hmmm u hleb, hmmm pa da je pojedem ko sendvič hmmm, s nogu.
-Dr. Feelgood momenat imaš ,a? Šta mi bre dišeš tu ko Gandolfini?! Kad te slušam imam želju da stavim tonu gela, kajlu, obučem košulju svetlih boja i da ubijam ljude po Nju Džersiju.
Tako se kaže za nekoga ko pali jednu za drugom..tj. ne gasi cigaretu
Sulundar je čunak
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
pa kaze se za nekoga ko je ispo ili je obicno glup
zasto je kurac glup??
zato sto svrsi kad je najsladje
Osoba ženskog pola pozamašnih oblina (što bi narod reko, ima je gde treba), punih usana i bujne, raščupane kose. Oči, ako neko primeti su najčešće krupne. Svako ko je gledao neki anime je sigurno primetio kako sve dame i devojke imaju gore navedene osobine u nenormalnim proporcijama. Osoba za koju se ovo kaže izazviva u vama ponašanje Kornjačinog Vrača iz Zmajeve kugle.
Kafić, leto, korzo u selu...Mi sedimo pijemo pivo i gledamo i parimo oči...
-O, Milice, Milice, oči ti...?
-Kakve oči, gde ti vidiš oči...Ona ko iz anime da je izašla, gle kolke sise ima! Jebo...teee...
-I to čvrste...(počinje da pada u spazam). Uf, prokuva.
-Dete, daj još jedno pivo ovaj crče...
Opisuje nekoga ko svojom pojavom i djelima niti pomaže niti odmaže.
Kažemo nekome ko voli da smara u pičku materinu.
Kad je nešto mnogo dobro na stolu(klopa-piće) i ne trepneš a već nestalo.
Ode ko jaje s groba.
Izraz koji se koristi kada se rugamo pivopiji koji je stiso pivo ko bolesnik pomorandzu.
al' sam se smorio ko kad sam citao chuck norris fazone
Letnja verzija one stare "Ko ti drma kavez", sasvim odgovarajuća aktuelnim vrućinčinama.
- Saću da mu jebem mater!!
- Stani, brate, ko te prska vrućom vodom...Šta ti je uradio, jebote!?
- Ma, ja ga pit'o "Za koga navijaš - Zvezdu ili Partizan?" a on ladno rek'o Brodarac! Ne može, bre, tako sa mnom da se zajebava...
- Ja se čudim, tebra, kako ti sâm znaš da pređeš ulicu a kamoli da dođeš čak do jebene Ade! Ajd' ti prilezi malo, izgleda da je ovo Sunce opasnije nego što izgleda...
Uz neizbežan pobedonosni osmeh, ovim pitanjem se ''spušta'' ortaku koji je neoprezno izgovorio neke rizične brojke. Naravno, najvažnije je ono neizgovoreno, ono što visi u vazduhu.
- Jesi video, na Nemce kvota jedan i po?
- Kol'ko, kol'ko?... (moj te pipo!)- Sine, kakav duks sam pazario za hiljadu šesto...
- Kol'ko, kol'ko?... (moj te često!)
Izraz koji se vrlo cesto upotrebljava za osobe koje u jako stresnim situacijama odreaguju kao da se nista nije desilo, ostaju smireni i "ladni ko' špricer".
-Pera utrcava u stan kod komsije; "Komsija, brze silazi ispred zgrade gori ti auto"
-Komsija; "Ma polako Pero, to gori te gori, nego ajde sedi ti da mi popijemo po jednu, u medjuvremenu docice i vatrogasci!"
Gradacija nečije fizičke veličine.
Poređenje sa ormančinama koje su naši stari kupovali u doba kad je ponuda za stvari na tržištu bila malu drugačija, stvari su bile kvalitetne i pravile su se da traju za sva vremena, tako da je još uvek moguće videti u nekim domovima ove ormančine koji zauzimaju pola sobe i dosežu u visinu sve do plafona.
-Ko vrata
-Ko orman
-Ko od brega odvaljen
-Ko orman iz doba SFRJ
Pitanje koje devojka postavlja u želji da sazna ko to trenutno igra na SP i zašto se diže tolika frka.
