Naravno, misli se na cist prozor.
Mozemo reci za nekoga ko pokusava da izigrava neznanje, nezainteresovanost, neupucenost..a mi ga provalimo na jedan.
*WOW, odakle ti taaako doooobar kaisss!!?
* Pa, to ste mi ti i Viki kupili za prosli rodjis! :-S
Secas se...
Izraz bez makovog zrna logike. Ko je još čuo da neko ceo dan sedi pored konja i čeka da čuje koliko će konj prdeti?
Kada se u kafani skuplja sumljiva masa u kojoj bi se nasao biznismen koji bi vas skratio za glavu zato sto mu se ucinilo da vam iz usta sjaji jedan zlatan zub i gde se niko prisutan ne bi setio ni vas ni bilo cega od prethodne veceri, za takvo mesto se kaze da je konak "Ko smrkne, taj ne osvane".
90' godina je na plakatima islo kao prateci tekst za zurke: "Ju Dens Folk" "Uz tri piva jedna besplatna Votka" "Zurka do jutra" "Ko omrkne, taj ne osvane".
Najstarija fora iz klonje u školi. Svako ko pođe u wc i ima olovku pri ruci,lupi četiri i petu po sredini,kao u tabliću.
A tetkica bradata baba sa dva zuba u vilici,propala,valjda, od tolikog seksa...
Narodna poslovica koja je greškom baba Mare iz Smudinaca veoma dugo bila poznata kao'Ko radi ne boji se gladi'.Poznato je da su se narodne umotvorine prenosile sa kolena na koleno.Jednom prilikom, tokom prenošenja, baba Mari je pomenuta ispala između kolena,pa je ova morala da je vadi.Pošto je poznato da se 'Ko vadi,uradi',nastala je pogrešna interpretacija koja se kao takva veoma dugo koristila u jugozapadnim delovima zemlje,sa tendencijom širenja na kontinentalni
deo uz polje povišenog vazdušnog pritiska.
Sjajan način da otkačite rugobu a da pritom ona neće provaliti u narednih 24 sata na šta ste vi tačno mislili.
Refleksi odgovor đaka na svako iznenadno pitanje u kom čuju svoje ime.
- Pero, kaži mi 3 grada na severu Italije.
- Ko? Ja?
- Ti, Pero.
- Paaa... Too... Tooorino. Miiilano. Iiiii... Udiii... Udiineze.
- Pero, Pero, bolje gledaj knjigu nego fudbal!- Miko, kaži mi šta je to koren?
- Ko? Ja?
- Ti, Miko.
- Paa... Koren... To je deo biljke koji je u zeeeemlji iiii...
- Miko, crni Miko, ovo je čas matematike!- Lazo, kaži mi dve zamenice.
- Ko? Ja?
- Odlično. Sedi.
Superlativ teoretičara zavere, Srbende i antiglobaliste plus komunizam.
Odnosno, svako ko je u današnjem vremenu besmisla oran i ima vremena da se bavi sitnom i krupnom politikom, filozofijom ili hermenautikom.
Fokus radio je onaj radio sa kul starim narodnjacima, ali i veoma ostrašćenom političkom koncepcijom koja je totalno čudna u vremenu kad se svi pale na toleranciju i evropu.
- ja bi voleo da Toma prvo poseti zemlje koje nisu priznale Kosovo, kao na primer, Saturn, Andromedu ili Žablju zvezdu, i da tim gestom pokaže kako on ima čvrst stav...
- ali gospodine...
- da je još Žerar Depardje 1752.e rekao, neću vam ja glumiti Bali Bega, sve vam nesrpsko jebem, da vam jebem.
-------------------------------------------------------
- ja mislim da URS ima 15 odbornika, a GG oplevimo Ranutovac 56, mogli bi oni ladno da...
- brate, daj smanji malo s tom politikom, zvučiš ko da svaki dan zoveš Fokus radio...
- pizda im materina finska, to je sve zavera oko Sokrata, pa niko ne ume loptu da šutne, jebao ih kategorički imperativ viza vi.
Šaljivo kontra pitanje na pitanje "Koliko je sati?". Služi obično da onog, ko strahovito žuri jer kasni, malo opusti i izmami osmeh u opštoj nervozi.
Drug: Požuri Sanja, nervni sistem mi popušta!
Sanja: Ne mogu nigde da nađem minđušu!
Drug: Imaš ih najmanje po šest na svakom uvu, niko neće da primeti da ti jedna fali! Požuri molim te! Koliko je sati?
Sanja: (značajno ga pogleda) Koliko ti treba?
Drug uz osmeh: Ma, daću ja tebi koliko mi treba! Požuri.
Pitanje na koje uvek znam odgovor kada ga postavim roditeljima.
-Ko bi plakao da ja umrem ?
-Mars budalo pomeri se s mesta.
Ko drugome jamu kopa šteka pare od kopanja i ode da vidi Amerike
Nju Orleans npr.
Prećutno pitanje novog vozača koga spajaju sa novim vozilom. Dok prodavac brižno objašnjava ekonomičnost proizvoda, i faktore koji utiču na ko-zna-šta.
-Koliko troši?
-Na otvorenom 5, u gradu 7, ali ako drndaš kočnicu previše i do 9.
-A ako zab...
-Šta?
-Ništa...
Aktuelna verzija stare narodne ''neće imati ko sveću da mu zapali'', opisuje usamljenika, izopštenika, lika u filmu samo njemu znanom.
Da imam kome da se požalim, pitao bih ga zašto ovo niko ne lajkuje, :(
http://www.youtube.com/watch?v=CKCl2QbiAkc
Doslednost. Kao u filmu 'Memento' zapisuj šta si sve pričao i kome i drži se priče. Ako si jednom rek'o da si opalio dve ribe opalio si dve i kad te ćale nonšalantno priupita o seksualnom životu dok cepate drva i kad se naločeš sa ortacima.U suprotnom nećeš moći da povataš kog si šta lagao. Drži se niskih cifri, da si stvarno jebač epskih razmera saznalo bi se. Kada te pitaju koje su arčene srećnice nikako neiskusno ne izgovaraj 'Ma, ne znaš je..'. To prolazi samo kod morskih golova u gostima, i to samo tad koristi. Kaži ime neke koju ljudi znaju iz viđenja...dalekog viđenja. Baš će oni da dođu kod nje da je pitaju 'Izvini,Slavice, jel' te treskao Marjan?'. U detalje ne zalazi, jer pobogu, nemaš pojma o detaljima. Pornići? Šamarao si je...ma daj. U priči se drži jedne marke kondoma, to je marka koju koristiš, ostali ti jednostavno ne odgovaraju. Imaš stav o tome. Obavezno ubaci jedan detalj kad si ispao smešan. Npr. ispao si iz kreveta tokom akcije. To i zbunjena faca prolaze. Kaži da ti se jednom nije digo. Stres jebi ga, svima se desi. Uvek iz topa izbacuj odgovore ne razmišljajući. Ako razmišljaš, lažeš. Koje boje gaće je nosila? Žute ko sisa vijetnamske kurve koja ima hepatitis. Jel je bolelo? Ne ! Jesi skinuo čarape? Ne! Jesi nevin? NE!!!
Doslednost...I zaboga...Idi jebi nešto.
Sinonim izraza "ko pritka za paradajz", koristi se za osobu koja pojede više od svih a opet izgleda kao da je nasađena
Kažemo nekom slabašnom ali kurčevitom koji je ušao u frku sa znatno jačim i naravno izvukao "deblji kraj". Pomalo paradoksalna situacija. Kažeš - ko te bio po ušima - osobi koja je dobila po pičci, a ustvari mu brišeš krvav nos.
Mekušav lik. Na fudbalu gubi svaki duel. Mlitavko, ni u krevetu nije bolji. Ne stegne ni šaku ko čovek kad se rukuješ sa njim.
-Zorka, de ti ašovi, a ja ću lopatom da izbacujem, ne mogu sve sam!
-Imaš sina, zašta sam ti ga rađala!?
-Neka sam ću....
Simplon je kako su nas učili na časovima geografije najveći tunel u Evropi (prim. aut. podatak iz 2003.e godine). On se najverovatnije (boli me briga da sad gledam na kartu) nalazi između Švajcarske i Francuske primajući svaki dan ogromnu količinu vozila u oba smera.
Ovaj izraz se dakle koristi u svakoj situaciji gde postoji primanje, i to da se iskaže maksimalni nivo istog.
- Vidi onu tamo. Ima nos ko nož za burek, a prima ko Simplon tunel...i otud i odovud.
-------------------------
- Šta se tu primaš bre ko Simplon tunel!
Izreka Ko čeka, taj dočeka prilagodjena realnom stanju u nasim domovima zdravlja.
Tužni lament muškog roditelja nad vlastitim istopolnim potomkom pri pogledu na stanje njegovog organizma. On je vol'o sablje i konje, a sin bi brži net.
Umesto da ide na treninge u nekom sportu ili barem da se amaterski bavi nekom fizičkom aktivnošću, sin svoje vreme provodi pred kockastim ekranom ko pravi tatatatirac u virtuelnom carstvu.
Sa drugopolnim potomcima nema problema za pravljenje dece, to ionako radi neko drugi pa mu je svejedno da li se bave sportom ili ne.
- Dete moje, ustani malo od te Vukajlije, idi negde bar prošetaj!
- Što ćale, baš imamo dobar skeč na forumu...
- Ja sam bre u tvojim godinama Titu štafetu nosio! Ti da sa stolice padneš rasp'o bi se k'o kuvano jaje! Ko će decu da ti pravi bre?
- Matori, nemoj da brineš, to se reši veštački sad...
- More majketigaspalimdetinje! Još nikom u mojoj familiji nije veterinar osemenjivao ženu! Saždavištikakomusaderejarca!
- NE ĆALE, NEMOJ KOMP KROZ PROZOR! AAAAAAA!
