Ono što osećaš nakon eksiranja čašice rakije.

Četiri mračna zida. Da se ne vide fleke. A i ako se neka devojka, sa očiglednim problemom čula vida, zajebe i dođe, da misli da je romantična atmosfera. I da ne vidi tukididić.

Higijenski uslovi? Zamislite podrum bez prozora, u kom živi matori klošar koji se poslednji put kupao za dan mladosti 60i neke. Ovaj fini gospodin takođe ne skida gaće kada vrši fiziološke potrebe. E sad, u taj ćumez se doda malo Romulanaca iz Karton sitija, pusti se da odostoji nekoliko dana. Potom se to otvori, i whoa la! Dobili ste nivo higijene malo veći nego u muškoj sobi.

Ormani služe da se u njih sakrije piće, kondomi, piče, gudrovina, komšijina mala, bronhitis i sl. Hrpa stvari se nalazi u posebnom delu sobe. Često, domaćin tražeći neku stvarčicu, otkrije da poseduje bonus fotelju ili krevet.

Mr Proper i kolega mu Mr Muskolo su, videvši ovu sobu seli na tenkovsku minu, noseći kanister pun benzina i otišli u nepoznatim pravcima.

kad muškarac ode u biblioteku i zatraži kjigu sa naslovom --MUŠKARAC GOSPODAR U KUĆI---

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razume nemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u begu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski hirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s ukusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja peva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - sto lisica

transparent - firma za prevoz roditelja

trijumf - tri device

(naručena definicija - za Less.More)

Purger je posuđenica iz njemačkog jezika u grupi riječi koje opisuju ljude i ljudske osobine. Riječ je o malo iskrivljenoj riječi Bürger – stanovnik grada (Bürg – stari grad). U prošlosti je purger bio naziv za viđenije (uglavnom bogate) stanovnike Zagreba unutar zidina. Kasnije se grad širio, a ljudi iz drugih krajeva počeli su sve stanovnike Zagreba zvati purgeri. Danas se čak i za sam grad Zagreb može čuti: idem u purgeriju.

Iako se prvobitna upotreba riječi odnosila zapravo na gospodina, danas izraz purger ima pomalo uvredljivu, podrugljivu konotaciju. Najčešće je tako kada o purgerima govore npr. Splićani, Istrani… dakle oni koji su daleko od prijestolnice:))

Ovo je tipičan primjer kako širenjem upotrebe, rastom broja ljudi koji je koriste, riječ gubi svoje prvobitno, izvorno značenje. I danas čak i mnogi Zagrepčani (o ostalima da i ne govorim) misle da je purger svaki stanovnik Zagreba. U neku ruku to je i točno. Riječ je poprimila novo, odnosno proširila svoje značenje.

rezime: purger je gospodin koji živi unutar starog dijela grada; čak ne nužno Zagreba

Od alkohola komirani kum.
Takvi su odgovorni za sudbine mnogih sa smešnim imenima, jer su komašini u tim svetlim trenucima kreativniji i od najstarijih odeljaka crkvenog kalendara, tako da je ne pitati ih za ime deteta dok se ne raskomiraju strongli rikomendid.

Još jedan od super - stručnih izraza, koji je toliko stručan da se nigde osim u domaćim serijama ne može čuti. Iz konteksta se može zaključiti da označava sudiju ženskog pola, mada pošto se retko može čuti izvan serja možemo samo da nagađamo

Milan Tarot savremene srpske istorije, samozvani doktor istorijskih nauka(inače metalostrugar), reformator gramatike zaslužan za utiranje palatalizacije u srpskom jeziku(tvorac mrskog mi prideva "srBski") i među obrazovanom omladinom poznat kao Ovan Seretić. Sve bi ovo bilo nebitno da dotična spodoba ne održava "naučne" skupove širom Srbije (inače puni sale u kojima se ovo održava) na kojima neobrazovanoj raji potura priču o Srbima kao nebeskom narodu od kojeg su nastale nacije kao sto su Grci, Egipćani, Rimljani... Na sebe je skrenuo pažnju knjigom "Zabranjena istorija"(sjajan marketinški potez, samo reci Srbinu da je nešto zabranjeno i smatraj da je posao obavljen) u kojoj nas prosvećuje saznanjem da ova istorija koju mi učimo(doduše, treba istoriji prilaziti sa velikim rezervama) ustvari i nije prava istorija nego zavera stranih službi da se utre sveti srpski narod! Knjiga je puna nebuloza koje kao da je pisao naduvani Ekrem Jevrić i autentičnih mapa koje je verovatno Deretić sam crtao. Jedino što nam preostaje je da pretpostavimo da je:

1. Deretić begunac iz ludnice Arkam koji se doselio u zemlju ludaka na brdovitom Balkanu. Moguće je da je doneo svoje radove sa rekreativne nastave i da je njih otkrio Saša Popović(inače čovek koji zna sta ostali ludaci traže) pa sada Deretića koristi kao marionetu i stiče jos prihoda za svoje carstvo zla!

2. Deretić ljubitelj lika i dela Monti Pajtona, pa je hteo da se i on malo našali sa srpskom istorijom i prikaže nam njenu smešnu stranu, ali pošto su neki to shvatili preozbiljno čovek je resio da se malo ovajdi.

3. Deretić je pokvareno đubre, šarlatan i iskompleksirani metalostrugar koji zarađuje na nepismenosti naroda, mada nije još utvrđeno da li veruje u sva sranja o kojima piše knjige!

Gospodski ciganin.

Devojaka:
135 people likes this- ovo cemo uvek da vidimo kada neka devojka 95god promeni Relationship status u "Single"....naravno to sto joj stoji ovaj status ne znaci da je istina,ali ce opet da privuce njene "najbolje ortake iz Turske"(citaj pedofile)....od tih 135,128 su pedofili(77god i starije)koji ce da krenu odmah da je tese i pricaju kako su oni tu ako joj treba uteha,da je ovaj ne zasluzuje,i da ce ,naravno,da nadje boljeg decka(aludirajuci na sebe),1 je FB zavisnik koji u stvari nema pojma sto je to lajkovao,1 je decko koji je potajno zaljubljen u nju,ali ne sme to da joj kaze,pa samo lajkuje,a ostalih 5 su drugarice koje su lajkovale status cisto zato sto im je drugarica.....

Momaka :
2 people likes this-On i njegova nesudjena gospodja...uglavnom....ponekad moze da ima i 2,3 lajka vise,koje ostavljaju njegovi ortaci,ukoliko je doticni gospodin u vezi bio taj koji nosi suknju,pa sada kad nema vise obaveza prema devojci,moze da izadje ponekad sa njima na fudbal ili pivo.....

Sladak život vodi ka gorkom kanceru.

Čovek koji popuni amfiteatar brže nego bilo koji sezonski popust markete. Specijalni gost koji je specijalniji od većine redovnih profesora koji su "majčino mleko" propišali dok su stigli do te pozicije. A on je, zapravo, fosil pred penzijom koji još uvek nije ni siguran gde mu je početak a gde kraj rečenice. Naizgled fini čikica s' lepim manirima, koji priča o dolaru i deviznom kursu. Amfiteatar pun (zbog spiska koji je profesor obećao da će pustiti, jer u suprotnom niko ne bi ni doš'o, a ovaj bi se obrukao), studenti "u zenitu", "pažljivo" slušaju očaravajuće predavanje. Gospodin mudro zbori u mikrofon, i prosipa svu pamet ovog' sveta. Prvih 10 minuta ti nekako i održi pažnju, dok ne počne da sere o tome kako je upoznao Angelu Merkel, Borisa Tadića, bio na konvencijama u pičkoj materini, i dok ne shvatiš da je tu samo zato da bi se pošteno izreklamirao, i dobio gromoglasni aplauz, koji je, zapravo usledio samo zato što on konačno prestaje da truća i napušta salu.

Čuvati nešto poslednjim snagama, do smrti, do besvesti. Običaj je bio da se za česnicu ostavi žito iz prvih otkosa, tek požnjeveno, ručno vejano. Da se za žrtvu svecu postavlja najbrižnije spremljeno. Ostatak prodaš, pojedeš, gledaš kako ti odnose šikutori i državni miševi za svoje potrebe. A dobro znamo da Upravu još ni jedan seljak nije na'ranio, alin stomak dna nema.
I onda sakriješ najmanji džak žita sam od sebe, zavučeš ga negde u budžak u namračnijem kutku tavana da ga niko iz porodice ni slučajno ne može naći. Tamo gde držiš ono masno parče pajvana od dva metra kao utehu da svaki problem ima rešenje i da se uvek možeš obesiti kao čovek. Kad tuga postane prevelika čak i za seljačko srce.
A kad dođe Božić, dan pre odeš u mlin, noću kad poreska ne gleda, samelješ u tajnosti par kila brašna i sutra izneseš vruću pogaču na trpezu. Kao gospodin čovek, jedan dan da osetiš blagodati punog stomaka.

Replika na fiks ideju nekog vrhunskog lelemuda koji večito brblja o lakoj lovi, kako će da nasledi stogodišnju babu milijarderku, da Kajzerslautern treba da uleti iz keca u dvojku i 7+ ili da planira neki biznis sa kožama novozelandske činčile. Njegov preduzetnički duh je zajebao i Del Boja samo što, za razliku od potonjeg, nikada ništa nije preduzeo. U stvarnosti moli kevu da mu da kintu za plavi Bond. Jebivetar uvek traži mušterije za maštarije, nepokolebljiv je poput mačka u februaru, previše je fin za malinjak.

Bogotac fudbalskih klubova u Srbiji. Nije menadžer, to tako gejičasto zvuči. Nije trener, to je tako obično. On je šef. Stručnog štaba. Što dalje implicira da je on najpametniji, najkompetetniji, najnamazaniji pripadnik neanonimnog alkoholičarskog društva sa trule, hrastove klupe.

Sportski kompas moralno dezorjentisanih duša u kopačkama. Svetionik u mračnoj svlačionici. Glavom, bradom i jagnjećim rebarcima, šef stručnog štaba.

Najčešća uzrečica u srpskoga pandura...

Čest ritual zanatlija i trgovaca, vidljiv nakon obavljenog posla i naplaćivanja. Kažu tako se valja da posao bolje krene. Obično bude propraćeno i po kojim blagoslovom uz ono standardno :Množile se, kotile se!:

Nosači torbi na dolaznim peronima autobuske. Gospodska stvar.

Enigma je kako se piše, jer se uvjek drugačije izgovara, u zavisnosti od pijanstva govornika. Uglavnom zvuči kao "šešce". To je rakija koja se pije na prazan stomak rano ujutru. Konzumenti su vrijedni domaćini koji poštuju ortodoksne običaje.

Ono što je gospođa Njutn govorila u svom ženskom društvu.