Veliki majstor među penzionerima. Gospodin ili gospođa koji su rano otišli u penziju, najčešće invalidsku (preko onog lika iz SPS).
Penziju uvek podiže prvi, bez obzira da li u džepu ima novca, a u red ispred pošte staje oko 4 ujutru. Novac je držao na štednji u Jugoskandiku ili Dafimentu.
Ponedeljkom na analizu daje krv i mokraću, u utorak je kod interniste, u sredu kod kardiologa, u četvrtak kod ortopeda, a u petak sumira utiske, recepte i nove upute na opštoj praksi. "Radnu" nedelju završava u apoteci. Svoju sedmicu često obogati i posetama oftalmologu i pulmologu, kao i posetama bolje snabdevenim apotekama. Zubar i ginekolog su najmanje popularni kod ove vrste penzionera.
Poznaje sve cene u radijusu od 13 kilometara, a za njega kovanica od 50 para i dalje važi. Subotom ide na Zelenjak u šoping, bez obzira što možda živi u Mladenovcu.
Čvrst temperament pokazuje u pošti i na ulasku u GSP. Glavni rivali su mu deca. Omiljene emisije su mu Muzička slagalica, Žikina šarenica i Grand šou.
Petog oktobra je bio uz Slobu, a 12. marta uz Koštunicu. Misli da se puding kaže "buding", cimet "cement", a susam "suzam". Veliki je ljubitelj sahrana, rasprodaja i gradskog prevoza. Omiljena poslastica - mentol bombona.
U tri reči - veoma kompleksna ličnost.

Kada je pojedinac potrošio veliku energiju u izvršavanju nekog zadatka.

Paljevina individua, sa elementima ložane. Rabi se isključivo okolo Božića jer i nema nekog smisla tokom ostatka godine, heh.

Obzirom da se terminom seljak oslovljavaju daleko grđe pojave u Srba, i time vređa dobri čovek s' njive, uvodi se prikladna smena, savršen sinonim koji je patentirao dipl. inž. Ajkulić.

U mom selu isto što i kofa. Reč je nastala jedinstvenim oblikom glasovne promene karakterističnim za seoske predele. Postoji veliki broj primera ove jezičke anomalije: dud - dut, flaša - vlaša, personalni računar - kompjuktor i sl.
Elem, koristi se mahom kao jedinica za meru.

Kad se prvi put zajedno sa caletom napijes i osvanete u lokalnoj birtiji!

Retko agresivan pristup nesrećnom drugaru (može sinu, ćerki, pa čak ponekad i starom roditelju), koji je morao do toaleta ili je slučajno zaspao, potpuno smetnuvši s uma da stavi mobilni telefon pored jastuka, WC šolje, kade, u džep dok igra fudbal, na slušalice dok je napolju kiša i vetar, na vibraciju ukoliko ima debelu jaknu ili, svakako, da ga uredno spakuje na stočić pored fotelje, ako gleda tursku seriju u sedam uveče uz čaj.
Ima dva načina na koja se taj sramni čin ignorisanja telefonskog zvona može protumačiti: kao vrhunska uvreda ili kao znak da se zove policija.

Gospodin koji je nakrivio šešir, a onda premlatio Boga u petnaest rundi. Jedan od najvećih boksera u istoriji ovog plemenitog sporta, ali osuđen da večno ostane u senci Muhameda Alija. Možete se onda pitati zašto je Džo značajan? Imao je muda do zemlje. Poznat po tome što se bori od zvona do zvona, nije štedeo protivnike, a sebe još manje. Svestan toga da mu je onaj od gore dao čvrstu bradu, jurišao je na svoje protivnike kao oklopno vozilo od prve do zadnje runde. Ono što je zanimljivo jeste da je za prilično sirovog borca, koji je pri tome imao blago deformisanu levu ruku i bio gotovo slep na jedno oko imao fantastičnu kretnju i eskivažu.
Na sve to Džo je bio tih bokser koji je najviše pričao u ringu. Veruje se da Aliju nikada nije oprostio uvrede koje je ovaj izrekao na njegov račun, pogotovo zato što se i sam zalagao da se Aliju ukine zabrana koju je dobio zbog izbegavanja ratne obaveze. Ipak ono što me je lično najviše oduševilo, jeste jedna njegova izjava neposredno pred smrt, kada je govorio o svojoj karijeri, insistiranju na tome da je on pravi pobednik sva tri meča i još nekim stvarima, tada je jednostavno rekao:
To sam-što sam.

Šamarčina koja izuva iz cipela, a razvijena je u osamnestom veku od strane seljačkih intelektualaca radi utvrđivanja stavova, gradiva i rešavanja raznoraznih nesporazuma.

Nezaobilazna uspomena iz mladosti naših bakica i dekica (naročito onih rodjenih posle solunaca, a pre pionira, dakle zlatne 30te).Otprilike kao neka preteča naših današnjih ludovanja po žurkama, samo na mnogo finiji i dostojanstveniji način.

Jedna od nekoliko osnovnih rečenica koje upotrebljava vozač Yuga.
Rečenica se odnosi na farove ili štop svetla.

Rečenica koju izgovaraju trinaestogodišnjaci u kafani kada čuju pesmu tipa 'Kafana je moja sudbina', 'Dotak'o sam dno života', 'Splavovi'...

Možda jedina stvar koja ti malo daje EKG fazone u smornom ti životu, i zbog koje se ne osećaš kao okupani penzos u sređenoj kući. Bilo da si se ubućkao taštinim parama za plastičnu operaciju, ili pukneš stan na okladu da možeš da popiješ još tolk'o, kao i u dosadnim filmovima, čekaš rasplet i na kraju kredite.
Na kraju naravno mrdneš dupetom, uradiš nešto povodom svega, i osećaš se još bolje.
-U slučaju da se ne obesiš, ili ne sprovedeš ugljen-monoksid iz auspuha u disajne puteve.

Nedelja. Dan sam po sebi stvoren za smaranje. Nemaš keša, pa ti je najbolja opcija romantična šetnja sa lepšom polovinom po Kaletu znači brdu. Mamuran si. Odvalio si se kao životinja da si uskočio u Dunav da juriš patka Daču. Lice ti natečeno je kao da si spavao u košnici. Lagano se kaltiš kalemegdanskom kaldrmom nailaziš na Isusa sa gitarom koji zna dva tona (možda zna i više, ali nema žica) i uporan je u ponavljanju istih. "Tra tra tra".... Dobro, čovek ubija ali njega brzo svariš. Već si ga prošao. Sedate na klupicu sa pogledom na reku. Čuješ iz daljine neko zavijanje u kukumakanje koje je sve glasnije i glasnije. Prepoznaješ i reči. "Ti, ti si ga upoznala, jedne..." Već ti je muka, u stomaku se bude sećanja na sinoćni Rubin Kruševac.. "Au pičku materinu ajmo odavde"... "zašto, tako je romantično"... Konačno mir i tišina, jes malo neudobno na zidiću al aj sad...taman si se malo opustio, smirile se turbulencije u stomaku, celu nirvanu prekida stariji gospodin koji se nasadio pored vas. "Bezobrano su zelene pa rade svašta od mene"... Vraćaju se slike kao na filmskoj traci, patak Dača ti je sinoć pobegao, vraća ti se prva ljubav, devojka koji si prvu poljubio, osnovna škola, detinjstvo ti prolazi pred očima, majka, otac,brat, prvi rodjendan...BOOM..

Seljak čovek, poseduje njive, pašnjake i šume kraj važnih saobracajnica na prilazu Beogradu.U tranzicionim vremenima grčevito odbija da kao kakav žestoki antiglobalista proda zemlju tajkunima odnosno njihovim mutlinacionalnim kompanijama sve dok ne dobije daleko papreniju ponudu od one početne. Živi u skladu sa tradicionalnom zaostalošću svojih predaka sve dok mu lopata ne upadne u med.
Od tada pa na dalje naš čobanin postaje uvaženi gospodin, vlasnik par stanova u strogom centru grada, kladionica, pekara, kafića i omanjeg voznog parka.Vrši generalnu opravku zuba ali se ne podvrgava plastičnim operacijama (pre svega zato sto se seljak plaši hirurškog noža; „ma lepog me majka rodila!“. Za prijatelje postaje lavčina u srcu a od komšija se mogu čuti samo reči hvale. Ćeru i sinciča daje na Megatrend da izuče „zanat“. Sebi nabacuje sponzorušu za ženu ili ljubavnicu u slučaju da već ima ženu iz vremena života na selu(naš vragolan je upoznat sa modernim ljubavnim, gradskim intrigama-jedna žena, dve ziljave što rade u njegovom kafiću). Sa sinovima pokreće porodični biznis osnivajući preduzeća sa nazivima tipa: Kokatrend; Svinjokomerc; Klanica stil. Svog porekla se stidi a u Mali Mokri Lug i slične krajeve odlazi samo za krsnu slavu nekadašnjeg prvog komsije prvenstveno radi zdravice u čast sopstvenog uspeha.

... doskočica koji svi koriste kada zadremaju na neprikladnom mjestu ( zurci, kaficu, trolejbusu...itd ), a u udarno vrijeme .....

To je dobro uhranjen , pretežno visoko obrazovan gradski gospodin pedesetih godina koji zna sve jer je vidio sve i nema replike na njegove izjave. Često ga možete vidjeti kako čeka autobus,ili da plati struju i tada ćete čuti slijedeće ili slično :
- On zna da Obama doručkuje svako jutro samo grejpfrut jer je to čitao u Politici još prije 8 godina u rubrici zanimljivosti kad Obama kao senator nije bio zanimljiv nikome.
- On zna da je Dejo Savićević iz podgoričke Budućnosti prešao u Zvezdu umjesto u Partizan samo zbog toga jer ga je jedna dobra riba na to nagovorila a to mu je potvrdio od kumovog brata dobar prijatelj koji je tada radio kao sekretar u FK Budućnost.
- On zna da nekomercijalna autobuska linija 22P vozi samo zbog Dinkićeve tetke koja živi u tom djelu grada a to mu je potvrdio drug iz vojske čiji brat je poštar Dinkićeve tetke.
- On zna da Kosovo nikada neće biti primljeno u UN a da ključ tome nije Rusija nego Španija koja to ne dozvoljava a to zna jer mu kćerka živi blizu španskog ambasadora u Skoplju.
- On zna da će Srbija preći na euro tek 2020 godine a to mu je potvrdio Dinkić lično jer mu je on predavao Opštetehničko obrazovanje u srednjoj školi i sreo ga je prije par dana na Beogradskom festivalu dokumentarnog i kratkometražnog filma.
- On zna da će i Nataša Miljković sigurno preći na PINK jer u septembru joj je ponuđena „Slagalica“ što ona rezolutno odbija a to mu je potvrdio niski Jova s prvog sprata koji na RTS-u radi kao knjigovođa.

Glupavi spotići na kojima se prikazuje kud-i-kamo ljepši svet.

Pokušaj dobijanja informacije od nekoga, zašto se kurči kada ne zna da leti ili što bi rekao Gojko Sisa, što ulazi u frku kad je slabiji?

Čemu na Rusiju biciklom?

U principu, pitanje koje sledi pre dandare nekom šiljokuranu ili se postavlja nekom prijatelju koji je precenio svoje realne mogućnosti i zbog toga upao u određen problem.

URA! gospodin golubovic je osudjen na jos 6 sigurnih godina zivota. na kraju ce stvarno, od svih zestokih momaka sa pocetka 90ih, samo on i da prezivi. i da pise knjige i daje intervjue.
JA SE APSOLUTNO SLAZEM da on treba da ide u zatvor. ne samo zato sto je iznudjivao i nosio prangiju. ima jedan mnogo znacajniji razlog. koji se tice opsteg kulturnog nasledja.
NAIME njega i treba da stiti zakon zato sto je on ugrozena sup kulturna vrsta. on je poslednji dinosaurus, cudoviste iz loh nesa. jeti veliko stopalo. on je POSLEDNJI AUTENTICNI SABAN. svi ostali ili su umrli ili su postali biznismeni ili su poceli da se bave politikom. ostatak sabanice u srbiji su kasno-tranzicioni laznjaci. ovaj covek je poseban i jedinstven. kao hupi indijanac. poslednji poznavaoc i praktikant turbo diesel kulture koja je preplavila srbiju 1992 godine. tarzanke, dizel pantalone sa belim trouglom na dupetu, metalni kaisevi, puma trenerke uvucene, airmax dva uglavnom plave ponekad sive sa belom straftom oko prednjeg dela i vazdusnim djonom, ceca, diskomer, sankcije, rat, skidanje patika. sve je to nestalo i utopilo se u druge kulturne i kontrakulturne sadrzaje.
ALI on je ostao, isti kao pre. u grckom zatvoru je ostao nepromenjen kao insekt u cilibaru. the one and the only. le seul exemplaire de saban-dizelas dans le monde. jedan jedini saban na zemaljskoj kugli. UNESCO SAVE THE CRISTIAN!
treba da mu se uzme DNK i da na ispitivanje.
postovanje za njega molim. on je mozda kriminalac i psihopata ali setimo se koliko je ljudi sledilo njegov primer kada se ratna magla spustila nad srbijom pocetkom devedesetih. kada su gradjanski zakoni prstojnosti i dostojanstva nestali u trenutku. koliko nas(VAS) je sledilo njegov model. on je samo imao srece a mozda i hrabrosti i snage da takav ostane. jedini i poslednji.
ZATO predlazem da umesto da saljemo isfarbikovane narodne pesme o mladicu i karadzicu koji se kao p... skrivaju treba da predlozimo KRiSTIJANA GOLUBOVICA UNESCU i sa njim jedan ceo kulturni paket da se sacuva kao model, prica o tome kako se kultura deformise pod uticajem izolacije i rata. prica za istrazivanje i dugu kontemplaciju