Prema mišljenju naše mame-za moju ćerku sve najbolje, u pitanju je atletski građen, visok (Šta će ti prcvoljak), neodoljiv mladić snežnobelih zuba i zanosnog osmeha, sa diplomom Pravnog ili Medicinskog fakulteta (A ne neki probisvet), čiji su roditelji dobrostojeći lekari ili barem stomatolozi, a on se paralelno bavi i manekenstvom.
Dobar je kao dobar dan, samo u svoju devojku gleda (A ne da zeva unaokolo drugima pod suknje), savršenih manira, uglađen i pedantan (A nema da smrdi ili da se češe po nezgodnim mestima ili da nosi farmerke i razdrljenu košulju), ima svoju kuću od 300 kvadrata, vilu na moru i nov skup automobil (A ne živi kao mučeni podstanar i ne grebe se kao paradajz turista sedeći skvrčeno u primerku Jugoslovenske železnice).
Naravno, ne puši, ne pije i ne drogira se.
Problem nastaje ako stvarno nađete nekog takvog.
"Ma ko zna ko je to i čime se on bavi, otkud njemu tolike pare, beži bogati što dalje od njega! I ne puši, ne pije i ne drogira se, mlakonja neki!"
Član Vlade koji uvek ima odgovor na svako pitanje i izlaz iz svake situacije.
Ministar (M): Jao be, ova moja hoće da je vodim na Karibe. Odmah da si mi uplatio desetodnevni odnor u hotelu sa 5 zvezdica.
Finansijski savetnik (FS): Ali gospodine...!
M: Odmah, rekao sam!
FS: Ali kako to da uknji...
M: Aj ne smaraj, uplaćuj odmah....nedelju dana kasnije...
FS (zove telefonom ministra): Gospodine, kako da uknjižimo ovo vaše putovanje?
M: Kako da uknjižiš? Mnogo si be glup. Pošalji mi ovde TV ukipu, pa ćeš da vidiš kako. Sve to ide na teret budžeta. Ovo je u interesu naroda. Ti misliš da ja volim što sam došao ovde. Aj, šalji TV ekipu. Ćao!...dva dana kasnije...
M: Ženče, šta ima ovde od strateških resursa na Karibima? Ima li neki rudnici ovde, neka industrija, voćke neke?
Gospođa ministarka (GM): Ma šta ima, nema ništa.
M: Jebo te, pa šta sad da pričam, što smo došli ovde. A šta ima ovde što u Srbiji nema?
GM: Ima hobotnice.
M: Zanimljivo.... (zapaža crnca na plaži) Ej, ti!
Crnac (C): What?
M: Ti, ti, come ovamo, uu, kako se beše kaže, come here.
C: What do you want
M: Evo ti, here to you 10 dolars. You must your glava move gore dole, up down. Understand?
C: Yes, yes.... sat vremena kasnije ...
TV ekipa (TV): Gospodine, razlog vaše posete Karibima je
M: Pa razlog naše, ovaj, moje posete Karibima je razvoj strateškog partnerstva i međusobne saradnje naših bratskih naroda, Srba i Kanarinaca, ovaj Karibljama. Naime, Mi u Srbiji imamo sve što poželimo, a evo nakon Svetskog prvenstva u fudfalu u narodu je poraslo veliko interesovanje za hobotnicama. I tim povodom sam ja razgovarao i vodio dugotrajne iscrpne razgovore sa gospodinim Mutombe Mutumba, predsednikom Kariba. Zar ne Mutombe?
C (klima glavom): Of course, of course.
M: Sve je dogovoreno da počne izvoz hobotnica u Srbiju. Potrebno je samo još da uskladimo 1.343.543 zakona sa načelima Evropske Unije, MMF-a, Svetske Banke, Svetske Trgovinske Organizacije. Cena će biti 1.434.542 dolara po hobotnici, jer hobotnice sa Kariba su najkvalitetnije, čak je i Polov sestrić od muške tetke poreklom sa Kariba. I tako, prema tome dabome, intervju je završen, sada moram da idem sa Mutombom da dogovorimo da li će se izvoziti hobotnice automobilima ili kamionima. Dužnost zove. Doviđenja!...dva minuta kasnije...
M: Mutombe, bio si super, aj ćao!...5 minuta kasnije...
M: Ženče, izvukao sam situaciju, a ti ubuduće biraj gde ćeš da ideš, jebali te Karibi i hobotnice!
Svako od nas ga ima u sebi a ispoljava se u sitacijama kada treba lagano
otpaliti.
Ej, Maglovski sam, pozdrav...
Osoba koja se totalno pogubi i počne da gleda oko sebe kada joj se obrati kasirka, konobar ili bilo koja druga osoba, bilo na ulici, u kancelariji, u prodavnici, na utakmici.
Kreten, idiot, majmun, budala, ali sve nekako spojeno u jedno.
- Dobro čoveče, što se nerviraš, polako.
- Pa kad bi ovaj ovde GOSPODIN!, malo više obratio pažnju na ponašanje, možda se i ne bih nervirao.
---------------------------------------------
- 'Alo, gospodine, jel možete da pomerite auto, ako nije problem?!
Je onaj čovek koji nema šta da kaže, ali ipak kaže.
Kulturniji naziv za matoru drtinu.
Ova izreka se pojavljuje i u varijanti "od njega čovek i od govna burek nikad ne može da bude", ali je zbog primedbi da "i od govna može da se pravi burek, al' niko neće da ga jede" izmenjena tako da je umesto bureka ubačen direk, što je stari naziv za stub.
Koristi se da se opiše đubre najgore sorte, takav ološ ni majka ne voli, ne samo da je džukela nego i ne postoji šansa da nekad nekim čudom postane čovek. Pojavljuje se i u grupnoj varijanti, za opisivanje grupe ljudi poznate po negativnim osobinama.
-I tako, zavrnuo me za kintu i još mi namestio da se ceo dan raspravljam sa onim ludacima, jedva se živ otkačih.
-I treba, kad si klen, lepo smo ti pričali da od njega čovek i od govna direk nikad ne može da bude, a ti nas ubeđuješ da se promenio od kad je izašao sa robije.
Želja svih fino vaspitanih djevojaka.
Draga, dođi da te upoznam sa jednim dobrostojećim gospodinom.
Izraz koji vuče poreklo iz sada možda čak i legendarne serije "Crni Gruja". Koristi se kada nismo stvarno za nekog znali da je čovek, uvek smo pomalo sumnjali da je dukatlija, ali je neki njegov postupak totalno uklonio sve naše sumnje.
Posle pijanke i ko zna čega još budiš se u nepoznatoj kući a neki tvoj ortak s kojim nikada nisi bio previše blizak izlazi iz kuhinje s poslužavnikom na kome su dva sendviča i par kobaji u rukama.
-E, dobro da si ustao, taman sam ti spremio doručak. Brate, kako si se juče napio, nisi znao gde si, još si prozivao one lude Forse, a njih petnaest bilo pored nas... Tako da sam morao da te ubacim u prvi taksi, ne sekiraj se za kintu, ja sam platio, odveo sam te kući, al' ti ćale i keva nisu bili tu.
-A, pa otputovali su prekjuče.
-Svejedno, onda sam te doveo ovde.
-Brate, znao sam da si čovek!
Ono što nesrećni otac ispod raznih krpica pronađe u ormanu svoje zlatne ćerkice koju je do juče ljuljuškao u krilu čitajući joj pesmice čika Jove Zmaja... Otmeni veliki Don Vaginus,donosilac loših ocena, inata i svega najgoreg...
Ustvari ćale se skenjao jer je neki tamo kineski veći od njegovog...
To je covek, od kog ljudi kupuju razne stvari. Televizore, grejalice, usisivace, i najvise mobilne telefone :)
Pita Darko Milosa:
-Gde si kupio ovu Nokiu?
A ovaj odgovara:
-Od jednog coveka...
Đed kojemu ne tresu ruke.
Čovek kojem je neprimetno ispao ručni sat na ulici, par metara iza.
Sponzorušin "must have" za sva četiri godišnja doba.
To je onaj lik koji predstavlja musku verziju Milke Canic.
To je onaj supervizor na LOTO-u.
To je onaj sto nam ne dozvoljava da budemo milioneri.
To je onaj sto ima manji fond reci od Milke Canic.
To je onaj za kog se prica da je zapravo otac Caka Norisa.
Kad ga voditeljka pita da li je sve spremno za pocetak 42 kola loto-a on misteriozno odgovara J E S T E. Cuo sam price da je jednom rekao i SPREMNO JE ali i Milka je jednom rekla "Dobro vece dragi gledaoci srecna vam nova godina"
Naziv kompanije koju imaju baba i deda iz kraja koji se bave uzgajanjem i prodajom vutre. Baba plete džepiće na gaćama koji se koriste kao štekovi i zaliva saksije, a deda nalazi zemlju za saksije i bavi se setvom.
Unuk: Baba, šta radi deda u frižideru?
Baba: Ma zajebala sam se juče, pa umesto bosioka metnula onu biljku što je deda i ja prodajemo u čorbu, pa se deda nešto gubi...
Deda iz frižidera: Gde su bre sad Nemci da im jebem mater! A! Zajebi šmajser ja mogu da bljujem vatru! AAA!
____________
Deda: Gde mi je ona kubura iz Timočke bune, oni klinci iz zgrade preko puta mi još nisu platili, a treba mi za novu protezu!
Antipropaganda nadahnuća. Njegove britke reči ne bi naterale biljku da vrši fotosintezu. I dok ga Capt. Obvious juri zbog povrede autorskih prava, njegove lepršave fraze suše kičmu ljudima širom sveta. Čovek bi bre oterao i Rasima Ljajića iz zgrade vlade samo ako bi probao da ga motiviše da sedi u njoj.
Naime, ovaj čova je prečesta pojava u amerikanskim (mamu im imperatorsku jebem) filmovima. Često sporedan lik, kom iz bulje seva mudrost, iz ušiju Jenki "ima da vam posrčemo svu naftu i da vas nateramo da nam se zahvalite" stav.
Zašto ne uspeva da motiviše? Pa valjda je suviše kul, ili su se reditelji zapili... Ili kul više nije kul. A ima sve. Svetla su na njemu. Ekstaza je oko njega. Trenutak u radnji filma je savršen... On samo treba da poentira:
"Apolo 13"
:U kontroli misije vlada ekstaza, raketa je uspešno lansirana, sve ide po planu. Svečana muzika, kamera zumira, on stoji ponosan sa rukama na bokovima:
Gospodin Motivacija: Idemo na Mesec, boojs..."Dan Nezavisnosti"
:Poslednja vazdušna bitka, predsednik drži govor pred poslednjom preživelom eskadrilom:
Gospodin Motivacija: ...Danas mi slavimo Dan Nezavisnosti!"Alisa u zemlji muda"
:Alisa je pojela kolačić i počela da tripuje, svi su već odavno goli, reditelj je već tri puta izdrko, glavni glumac gladi srećka i prilazi:
Gospodin Motivacija: Sad ćemo... da se jebemo!
Ume sa damom.
