Ovaj broj se smatra nesrecnim i to uglavnom ako je petak 13.
Dossey, koji je ujedno i povjesničar i istraživač folklora, kaže da je strah od petka 13-og ukorijenjen duboko u prošlosti, i da postoji mnogo slučajeva povezanosti davnih nesretnih događaja s brojem 13 i petkom. A kada se spoje broj 13 i petak, dobivamo nekakav super-nesretan dan…. Osim ako ste rođeni upravo tog dana; kruže priče da je u tom slučaju to vaš sretan dan.
Strah od broja 13 Dossey je uspio povezati s davnim norveškim mitom o dvanaestoro bogova koji su priredili večeru u Valhali (ekvivalent kršćanskom raju u nordijskoj mitologiji), na koju je nepozvan upao 13-ti gost, nestašni Loki. Loki je nekako uspio navesti slijepog boga tame, Hodera, da pogodi Baldera, boga veselja i zadovoljstva, strelicom od bijele imele. Balder je umro i cjela zemlja zavijena je u crno; bio je to loš, nesretan dan. Od tog trenutka, broj 13 smatra se kobnim i zlosutnim.
Također, prema vjerovanjima iz vremena starog Rima, vještice su se uvijek sastajale u skupinama od 12. Trinaesti sudionik okupljanja redovito je bio sam Vrag. I u Bibliji postoji referenca na nesretni broj 13: Juda, apostol koji je izdao Isusa, bio je trinaesti gost na Posljednjoj večeri.
Polusatna emisija na B92 koju vode Darko i Marko, nekrunisani kraljevi trece smene... Koncept emisije naravno debilan i nemaštovit, krenulo se linijom manjeg otpora, koja se ogleda u tome da umesto smisljanja svojih fora i fazona (ne daj Bože), Dare i Mare koriste tudje nadjene na jutjubu. Te klipove (uglavnom su to klipovi koji su i vrapcima na grani poznati) pušta neki debeljak zaras'o u brkove, bradu i obrve, koristeći svoj ultra moderni super gej tablet. Sliku ekstra urbanog kul lika dopunjava nekim zajebanim NY reperskim kačketom.
Do njega na kauču sedi gost emisije, neka poznata i popularna ličnost (sve moj do mojega, razume se) . Zanimljivo je to što je na licu gosta/gošće emisije u većini slučajeva primetan transfer blama, skretanje pogleda od voditelja, gledanja u pod ili sa strane. Na licu im se jasno očitava misao: koj' moj sam doš'o ovde, šta seru i glume ovi? E sad pošto klipovi uglavnom izazivaju mlaku reakciju kod gostiju, jedan od voditelja, jebem li ga koji je, Dare ili Mare, ustaje i objašnjava klip jer mu nije jasno zašto niko ne vrišti od smeha poput njega i kolege mu, koji se inače iz fotelje ne mrda ni za centimetar (verovatno je zaglavljen u njoj usled fizičkih gabarita).
Na kraju emisije svi se izljube, te dodjite nam opet, super nam je bilo, pozdravite kući i sl. Kurtoazija, šta ćete. Program B92...
Primer je dostupan na B92 televiziji, al' kojim danima i u koliko sati ne znam nit' me boli kurac.
Šaljiva kletva, koja opisuje vozačke sposobnosti Dragana Todorovića, nekadašnjeg visokog funkcionera Srpske radikalne stranke.
Jednog decembarskog jutra 2003. godine, kada su se u okviru predizborne kampanje Todorović i tadašnji zamenik predsednika SRS-a, a sada predsednik Srbije, Tomislav Nikolić uputili iz Beograda prema Tutinu i Novom Pazaru, desio im se sudar na Ibarskoj magistrali. U to vreme je Todorović bio Tomin čest gost u Bajčetini gde su zajedno pekli rakiju, ali to nema veze sa ovim udesom. Sve se završilo dobro, jedino je Toma im'o neku ogrebotinu na čelu, Todor je malo polomio karlicu, a ova dvojica iz drugog auta su imali isto neke povrede, najviše u predelu lica.
Radikali imaju u svojim redovima ljude specijalizovane za smišljanje kletvi, ali ova ima šaljivu konotaciju i pre će biti da ju je smilio neki umetnik, kao na primer pokojni Brana Crnčević, poznati srpski aforističar, književnik i vrhunski trol, koji je, igrom slučaja, u to vreme bio takođe kod radikala.
B.Crnčević: Vidi što ova Jana ima sisu, matori.
Z.Krasić: Baš je, onako, adekvatna. Hehe..
B.Crnčević: Ne da je adekvatna, nego bi' joj šuk... A VIDI ČOVEKA, SUNCE LI MU NJEGOVO! MALI, SKLANJAJ SE ODATLE DA VIDIM TELEVIZOR, NIJE TI TATA STAKLAR!
A.Vučić: Čika Brano, moram da nazovem prevoz, brzo ću ja.
B.Crnčević: Ae, ae.. požuri. Pa ko postavi telefon tu?!
Z.Krasić: Nisam ja.
A.Vučić: Halo! Ako možete za 5 minuta da me čekate ispred zgrade.
B.Crnčević: Hajde, mali, sklanjaj se više!
A.Vučić: Evo sklonio sam se.
Z.Krasić: PU! Prošla Jana.
B.Crnčević: Jeb'o te prevoz, mali! Dabogda te Todor vozio!
Z.Krasić: Hehehe...
A.Vučić: Izvinite, čika Brano. Žao mi je, zaista. Ali evo ga Keba, i on dobro peva.
Z.Krasić: Keba, a? :povlači cug iz flaše Rubina:
B.Crnčević: Hehe.. Šta će mi Keba?
A.Vučić: Paaa... ovaaaj...
B.Crnčević: Kad peva Keba, tu nema 'leba. Hehe... Jao, ovo je dobro, moram da zapišem.* Definija posvećena Brani Crnčeviću povodom druge godišnjice njegove smrti.
Obicno se kaze za nekog ko se izblamirao(malo blazi oblik)
Gost 1:Konobar, jel moze jedna pjesma za mene?
Konobar:Naravno, koja?
Gost1:Ajd onu od Windowsa-Shut Down!
Konobar:(nakon 15 minuta pretrage po folderima) e buraz nema te pjesme jel moze neka druga?
Gost2:U jebote al' si se prosuo, pa ne moze te pokupiti ni onaj super moco sto prodaju na Tele-Shopu.....(ovo je stvaran dogadjaj iz lokalne birtije)
Nezaobilazna rakija koja se na Jugu Srbije, pretežno u Topličkom okrugu pije na svim događajima, od svadbe, krštenja deteta, rođendana, slave… do sahrana i pomena. Posle “treće” obično dolazi i deseta, jedanaesta, dvanaesta… sa istim nazivom, samo je namena pijanluka drugačija.
- Dragi gosti, sad pijemo treću, takav je red, što se mora – mora se…
(Gost koji se tu zadesio): Pa zar sad nismo pili?
- A to je bilo za sve mrtve, i za pokoj duše. Sad pijemo za krsnu slavu, pa za sve žive, za zdravlje i napredak… Zdrav si Miloje!I Miloje pade posle pete…
Još jedna u nizu "kafanskih" uzrečica na našim prostorima. Naime, uvek izgovarana od strane lokalnog svadbarskog pevača, a na zahtev pijanog poručioca pesme. Uglavnom se ubacuje pred sam početak pesme i u pauzama između refrena. Poručioc obavezno ostaje anoniman, tako da stekne efekat da se pesma izvodi isključivo za njegovu dušu.
Ibarska magistrala. Neka tamo kafana:).Svadba već u poodmaklom stadijumu, pola pijano, pola po okolnim senicima (obori sa senom), mlada i mladoženja smoreni ko Nemci, dok na drugom kraju svečane sale trešte srceparajuće kukumavske pesme.
Pijani gost pevaču: Alo momak, dođi vamo! - naručuje mu pesmu na uvo i tutka mu 20 € u ruku
Pevač, nakon 2 minuta: A sada, specijalna želja "16 joj leta beše, kada sam je zavoleo", samo za nju koja nije tu.
Emisija sa gostima koji su isključivo bili nekad ono što sada nisu.
1:Marić: Dobro veče, poštovani gledaoci, vi gledate ćirilicu. Sa nama je Rade Zalad, nekadašnji proslavljeni golman FK Partizana.
2:M: Dobro veče... Moj gost je Momir Bulatović, bivši predsednik Crne Gore.
3:M: DV... Sa nama noćas je Dominik Petrušić, eks pripadnik XY (ma koje god američkog, mosadovog, legijinog, ka-ge-be-ovog...) puka za eksplozive.
Gosti: Dobro veče, samo da ispravim...
Osoba koja geometrijskom progresijom postaje sve iritantnija i preti da ugrozi mesto apsolutne kraljice iritantnosti - Lee Kis.
Ivon: (obraca se gostu) Da li ti smatras da bi gledano sa aspekta, iz neke druge percepcije, na osnovu insinuacija, mislim to je druga tema, ali sazetije govoreci, usled nedostatka inspiracije, praceno nekim novim trendovima, zasnovano na misljenju o tadasnjim frekvencijama, zastupljeno prema.........($*@&$()!)@_$_*@&&%)__%@*@$%&(#(*#$(#*%&&)))00000((())__.............da li se slazes sa mnom?!?
Gost: Pa...
Ivon: Ali samo da izdvojim nekoliko zanimljivosti, prevashodno edukativnog tipa, visoke koncentracije, turbulencije, provokacije, zanimacije, radijacije.........
-to be continued-
Poklonite mi nju za osamnaesti rođendan, ali njen osamnaesti rođendan !
Premijer Italije Berluskoni: Vidiš onu malu tamo?
Premijer Češke Topolanek : Onu tamo? Vidim.
...Berluskoni: Poklonite mi nju za osamnaesti rođendan.
...Topolanek: Kako bre?! Pa ti imaš 4x18 godina !
...Berluskoni: Ovnu jedan, pa za njen osamnaesti rođendan ! Aj da se kladimo u po dvajes banki da ja ima da joj iskeširam za žuraju, i da ja ima da budem počasni gost ;) ..... u njenom šesnaestercu ;)
Osim za ukrašavanje, indirektno služi i za identifikaciju svatova.
Menadžer sale: Oprostite, a vi ste...
Nezvani gost: Mi smo. Mislim, mi smo s mladine strane.
MS: Žao mi je, gospodo, ali svi gosti su prijavljeni, kićanke su otišle, a vi kao što vidim nemate ruzmarin na reveru, tako da bih vas zamolio da napustite objekat.
NG: Ali ovo je neka gre...
MS: MURŠ BANDO POKVARENA!
Tamnica za nekolicinu poznatijih ličnosti. Većina je na prevaru dovedena u studio da bi bili deo kolikcije Lee Kiš, koja ih zatim jednom u nedelji pokazuje na televiziji. Dobro ih hrani što uvek možemo da vidimo i ako su dobri nagradi ih sa kojekakvim paketima. Neke čak ponekad i pusti napolje, mada su takvi primerci retki.
Jedan od Leinih trofeja je i glumac Slobodan Ćustić...
_______________________________
Lik:"Ovaj je ladno ziv..."
Ja:"Koji?"
Lik:"Ovaj lik...nz kako se zove..."
Ja:"Slobodan Ćustić...ma ko da nije..."
Lik:"Što?"
Ja:"Brate tog je Lea Kiš zarobila i više joj ne izlazi iz studija."
Lik:"Ne mora da znači...I Jelena Karleuša je bila tu gost pa je sada vidiš i ovako...."
Ja:"Jel bi ti zadržao Jelenu Karleušu?"
Lik:"Imaš pravo."
Krezavi podrig maltene svake estradne umetnice sa ovih prostora na pitanje o njenoj novoj pesmi, albumu, sisi. Templejtčina koju će narečena izgovoriti pre nego što rendom škrabalo od prekoputa i postavi odgovarajuće pitanje, nakon čega obavezno sledi tropar o tekstopiscu, kompozitoru, aranžeru i, ovom, znači, plastičnom hirurgu.
- Nova emisija "Ko je skvo na estradi", novi gost...odnosno gošća. Maja Berović danas sa nama u studiju, Majo, zdravo.
- Bolje vas našla! (smeh)
- Na početku odmah moramo da primetimo da, pa, prosto sijaš! Da li je to neka nova ljubav na pomolu ili, pak, nove grudi, hehe?
- Jaoooj, hvala što ste primetili, ja sam, znači, prezadovoljna, veeeliki pozdrav doktoru Drašku Hadžimarkoviću, bukvalno me je, znači, opravio! (smeh)
- Znači, duhovito.
Jedna od najpoznatijih tradicionalnih srpskih igara, koja se održava kroz vijekove srpske istorije, mada ne po određenom vremenskom razmaku.
Najpoznatiji su sigurno Prvi srpski ustanak 1804. koji je trajao čak do 1813. sa trenerom Voždom Karađorđem na čelu, kada je nažalost Turska odnijela pobjedu kao gost.
Međutim, u revanšu koji je nastupio 1815., kada je Obrenović preuzeo kormilo srpske ustaničke reprezentacije, Srbija je odnijela pobjedu.
Trenutno je u fazi dogovora i sljedeći ustanak, za koji je kao domaća određena teritorija Kosova i Metohija. Očekuje se napeta borba između vječitih rivala Srbije i Turske.
Mali debeli dječak. Majkin Bucko.
Rođendanska žurka.
Surovi mali gost (obraća se slavljeniku): "Ajde, Trupac, prestani da jedeš, puknućeš. Idemo napolje da se igramo."
Pažljivi MG: "Što ga zoveš tako? Baš ste zli, i mog brata zovu Trupe."
Ogorčena Trupčeva majka: "Stvarno nije lijepo da tako zovete druga." (u sebi: Gledaj ti ovog klempu žlondravog, mamicu mu jebem nekulturnu. Ma, jeb'o mene Tuđman, što me nije odma' ubio, nego sam došla ovdje da mi Bucka Trupcem nazivaju..." A onda se sjeti da su u njenom rodnom kraju sva djeca, uključujući i nju, najboljeg i najpametnijeg dječaka zvali Plinska Boca, i ućutka vještičji glas u sebi.
Sleng kojim se u ostalom anglosaksonskom svetu označavaju Irci. Verovatno je ovaj nadimak došao od imena Patrik, pošto se Patricima tako tepa a i vrapci na grani znaju da je Sveti Patrik krsna slava svakog Irca. Važe za dobre šljokare i proizvođače dobrog viskija, koji se po jačini ne može porediti sa omamljivačem za krupne životinje koji Srbi nazivaju 'rakijom'.
Moj prijatelj, koji je inače Irac, se često hvalio da mu ni jedan obrok ne prolazi bez dobre količine jakog viskija, u šta sam se i sama uverila. Kada je bio moj gost na ručku rešila sam da ga počastim domaćom rakijom. Aroma mu se svidela i on je odmah počeo da ispija rakiju isto onako kako je navikao i sa viskijem. Posle nepunih 20 minuta se samo nasmejao i našao se ispod stola.
Najnegativniji primer slobode koju internet nosi sa sobom. Nadrilekar zbog koga je nekoliko ljudi umrlo. Čovek kojem je govor mrznje nesto najnormalnije. Biće koje kaže kako je oba deteta nateralo da napuste srednju školu i koje je još ponosno na to. Biće koje kaže kako "kamenjarke" treba kamenovati do smrti, kako pedere treba lečiti, seliti ili ubiti, kako je bolje da ćerki ugradiš silikone nego da je pustiš na fax...
Ukratko, lakmus papir nenormalnosti ovog društva i ove govnare koju zovemo državom. Kada pomislite da je Srbija normalno mesto za život, setite se da u njoj MP nesmetano nabija na imaginarni kolac i šalje pod imaginarni mač svakog ko mu se ne sviđa. I dobro je dok je to samo imaginarni kolac i imaginarni mač, jer, složićemo se, ovakvo nešto je izgledalo smešno i u Iranu sedamdesetih, pa dođoše kretenoidi poput Miroljuba i usraše zemlju.
Nacionalna frekvencija 2002:
-A sa nama u studiju gost taj i taj, pričamo na tu i tu temu, goste dobar dan.
-Dobar dan, hvala na pozivu.
-Kako vi gledate na blablabla...
Nacionalna frekvencija 2020:
-A sa nama u studiju lekar Miroljub Petrović, marketinški stručnjak Zmaj od Šipova i profesorka Maca Diskrecija...
-Maca treba da ide pod mač (svađa sa uvredama u trajanju od dva sata)
-Ovo je bila Ćirilica.
Svi smo emotivno vezani za njihov raspored... svaki put kad se preselimo, kad kupimo novi televizor, ili kad ih babi namestamo, namestamo na isti nacin.
Svako ima svoj raspored, (ja ,na primer, posle RTS 1 i 2 stavim HRT, na peticu Avalu, na sedmicu B92, Discovery i NG na 9 i 11. Sportski kanali uvek izmedju 30 i 40, a Sport klub samo na 33) i svako smatra da je bas njegov najlogicniji i najpregledniji, sto cesto stvara neprijatnosti kad dodjete nekom u goste.
Gost: Ej, ima l' neki dobar film na tv-u?
Vlasnik televizora: E da, vrti na Avalu!
G:(nesvesno prebacuje na broj na koji je navikao) Sta je bre ovo?! Jebe mi se bre za kameleone u Amazonu! :zbun: Pa ovo neki eniml planet, sta ti je ovo?
VT: Pa nije tu Avala jebote, na 45 je!
G: Sta 45 koje picke materine?! Sto ne stavi lepo na dvaesedam kao normalni ljudi!?!
Veprova muda zamaskirana u bonton. Šok terapija za beogradsku žgadiju kada ti dodje u posjet, pa navali na prasetinu tražeći viljuškom najmekše parče, a ti mu saopštiš da upravo žvaće svinjski testis. Inače kruži priča da su beli bubrezi dobri za potenciju, po zlatnom pravilu kineske medicine da od životinje jedeš ono sa čime imaš problem. I ima i nema logika, jebeš ga sad..
Gost iz spoljašnjosti (?!) prebira po ovalu na slavi kod svog prijatelja iz unutrašnjosti (?!)..
- mljac, mljac.. uff što ti dobro ovo.. da pogadjam- od buta je?
- Momento, da vidim.. ahah, nije, nego beli bubreg.. specijalitet, svakako, nisi mnogo pogrešio..
- Čekaj, bubreg, ne razumem? Klasičan bubreg, ono, Žuta kuća i to?
- Nije, nego beli bubreg.. Klao sam muško svinče, ako me razumeš..
- Pojasni, nemoj kroz zagonetke tako.
- To ti je praseće mudo, jel ti sad jasnije, papane?!
- BLAAARGH
Retoričko pitanje koje izgovaramo tokom unutarnje borbe da se ne povinujemo izvesnim anomalijama koje ispoljava bliže, ili dalje okruženje.
- Kiša danas, brate moj, pa reših da ostanem kod kuće i čitam ti ja ovaj TV program, vidim emisiju o ljudskim pravima, gošća Karleuša, politički tokšou, gosti Čeda, Vučić i Jeremija, emisija o stajlingu pred kamerama, gošća Nada Macura, emisija o majčinskim problemima, gost Toma Nikolić, a na vrhu strane mi Đule Van Gog predlaže da pogledam neki govnjavi film sa Adamom Sendlerom. I reci ti sad meni, kako čovek da ostane normalan?
Teoretičari zavjera se kunu u ovo - svijetom upravljaju ljudi koji su gušteri i žive na Antarktiku.
Smatraju da su ti gušteri i Džordž Buš, kraljica Elizabeta, Hilari i Vilijam Bil Klinton, Jovan Krkobabić, Milorad Dodik, Džungašvili Staljin i mnogi drugi.
Mnogi teoretičari smatraju da to nije sve - pored toga što su gušteri oni su istovremeno i JEVREJI i upravljaju cjelokupnom ekonomijom. Pogotovo Krkobabić.
:Đed gleda TV emisiju, gost M. Dodik:
Đed: Auuuuuuuu, majke mu ga gušterske! Pu, pu, pu, samo laže! Kamo naše pemzije, sunce ti poljubim!!!
Ja: Gušterske? A?
Đed: Ja, ja, sine, sve su oni gušteri, gled'o ja juče na programu, oni upravljaju parama u svijetu!!!
Ja: Pobogu, đedo, ko li tebi mozak ispra...
Đed: MA NIJE SE Š NJIMA IGRAT, ZLO JE TO, ČIM SE ON PO NOĆI U GUŠTERA PRETVARA, ĐAVOLJA RABOTA!!!
Ja: Đede, ajde malo prošetaj oko kuće, zove Risto na boćanje...
