Sarajevska autobuska stanica, red za karte na jednom šalteru se otegao do studentske. Lik u narandžastim farmerkama, koji je prvi na redu prebira po novčaniku tražeći sitan novac za kartu, simultano kucka sms, a u ušima mu sluške. Igranka kreće.
"Alo, ba, šupak, vid' koja raja čeka, kupi kartu i razligu ..." - dobacuje momak par metara iza njega.
"Vid' ga, Tita ti, pa on kucka poruke. Pa mami svojoj kuckaj ..." - veli drugi koji je izvirio iz reda. "Ahhijoooj, a vid' mu žutih tola, aaaaaaaa, biće belaja ..."
Momak se i ne osvrće, jer zbog sluški i ne sluti šta mu se sprema. Treći iz ekipe prilazi mu probijajući se kroz gužvu, učtivo pardonirajući ljude. Konačno sa nekih pola metra uočava slušalice.
"Pa ti i muz'ku slušaš ?!? (skida mu slušalicu iz jednog uva) A jes' to mangup, matere ti ?"

Nepostojanje WC šolje.
Nepostojanje toalet papira.
Slomljena ruka kojom brišeš dupe.
Nemogućnost puštanja vode.

I tuga i sreća zajedno žive. Često tuga sreći zaključa vrata. Zato uzmi što ti život daje, raduj se kad sreća pobedi i ne plači kad tuga ozledi. Ajnur Serbezovski

Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja ću sa njom, jer ti mnogo lažeš
a ti ćeš zbog blama
ostati sama
čudna jedna ženo bez himena...

Učini uslugu zdravom razumu sledeći put vidiš rođu koji zbog 145 kg u životu pičke nije okusio, kamoli našao partnera (ne nužno partnerku, partnera, budimo širokogrudi); i koji uporno ponavlja da je pozicija šefa noćne smene u magacinu ono pravo i da tako treba biti, jer staž, plata...

Zamoli ga da ne jede govna.

U početku je bilo teško, a onda sam se navikao na početke.

-Vidiš li sine, ovo je pristojno obučena žena, a ne kao ti!

- I, možete li nam za kraj ovog intervjua reći šta smatrate svojom najvećom vrlinom, a šta najvećom manom?
- Pa sad, malo je nezahvalno govoriti o svojim vrlinama, ali ako već insistirate, za sebe mogu reći da sam pre svega iskrena, poštena, odgovorna, alturista...
- Hteli ste reći altruista?
- Aha. Takođe sam i plemenita, učestvovala sam u mnogim humanitarnim akcijama...
- Lepo. A imate li neku manu?
- Pa, umem ponekad da budem malo tvrdoglava.

Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".

Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".

-Dečko, zatvori taj prozor!
-ZATVORI TI USTA!

-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama

- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"

"Bulja ti je ko Sovijetski Savez!"
"Poljubiš me u Moskvu!"

Šablonska serija koja posle utiče i na devojke širom sveta da guraju karijeru a da se udaju i rađaju decu tek kada bude kasno za to.

Keri: Ostavila sam onog Majkla.
Ostale tri dilindare: Što?!!!
Keri: Jeste pametan, duhovit, sladak, zgodan, bogat, situiran, u dobroj formi, iz dobre porodice, dobar u krevetu, romantičan ali zamisli molim te, probudim se ja usred noći kad njemu se malo otvorio jedan kapak i ja tu vrisnem , isteram ga iz kreveta i raskinem sa njim. Ionako imam onog drugog što me prca godinama, valjaće mi ova 2 dana dok ne nađem nekog novog.

Osećam se ko poslednje govno...
Danas nema mleka danas nema hleba zato jedi govna možda tako treba...
Mala nužda jedan a velika dva... (ovde je doduše na tragu samo)
Govnovalj svoje govno kotrlja, pao sam u svedah ko šljiva u govno
Večera je gotova ima puno otrova svi imaju kolko treba govana i hleba
Doživotno ista sranja pokraj tebe mrtav ležim
Još jedan šugav dan (tu ga cenzura sjebala inače je trebalo usran dan)
praziluk mi iz dupeta viri
Ja joj kažem aj ne seri...
Svi imate strašnu cenu a serete po terenu...
i tako dalje i tako dalje...

Mali balegar - jaooo vidi mama šta sam iskakio pa vidiii ga pa dođi brzo da vidiš!
- Da sine balegaru moj maleni. To je govno, i to kakvo, bolje od tatinog. Svaka čast. Nastavljaš lozu.

- U sad ovu govnjivu subotu sam popio litar onog usranog pelina, sutra mi govno bilo tamnozeleno ko vrhovi zelengore, posle u nedelju najeo se na proslavi onog sranja od pečenja, počelo već da se oseća, a govno mi se posle stvrdnulo nešto, skvrčilo, zapeklo, moro sam da šmirglam wc šolju, a u ponedeljak ono govno od šefa mi došlo da sere nešto, a mene neki proliv poterao a usranko sere pa sere ne staje, pa ga gledam onako, reko u sebi poserem ti se u usta bre...
- E, balegaru aj dosta više, nije da sam Emilija Popadić al pretero si ga, ako ti se prosralo i u opisivanju govana piši esej pa šalji na Tarzaniju il gde već... i uopšte bre završio si ipak neke škole, jel može po nekad bar malo da se foliramo dok pričamo, čisto ono, za promenu?

1 primljena poruka
(uh konačno je odgovorila)
otvara se...paf!
ZvonkoBalegar:
Sve je govno. Ja sam govno.
(Idi bre Zvonko u pizdu materinu i gde padosmo u isto odeljenje da te ceo život trpim s tvojim govnima)

- Šta misliš, imam li šanse kod Marije?

- Imaš, al' za suvlaki. Ona misli da kenja ''Milku'' a piša ''Dior'', mani se ćorava posla.

-Kozo jedna, za čega te 'ranim, pička li ti materina, veš prljav, ručka nema, kurac suv, al zato imam pola versaće magacina u kući! Pa dokle više?
-Dragi, upravo se dopisujem sa Sanjicom, njen Fifi dobio proliv mukica mala i zamisl....
-Draga, da se teraš u pizdu materinu! 'Ajde, sikter u svoje Jebanovce a ja ću lično Fifiju da zapušim čmarni kolutić i neće se mučiti jadnik, jebem li vam sve u pičku onu nenormalnu bre! Ščula?