Šetaju A i B, sreću C.
A: aaaaaaaaa, mwah, mwah, pa gde si ti srećo, nismo se videle sto godina?
B: aaaaaaa, znači, brate, ne verujem koga vidim, šta ima kod tebe srećice, bla, bla.
A: mnogo si mi nedostajala, idemo negde ovih dana
B: da, da, obavezno, jedva čekam
....
C: ko ti je ova? neka do jaja ortakinja?
A: ne, brt, kučketina, ne podnosim je...
c: o.O

Ovamo narode , kupovinom Telekom internet paketa omogućeno vam je surfovanje najvećom brzinom po najnižoj ceni. Hmmmm...šta znači ovaj kružić što se vrti? Auuu, kolki račun ...Šta ste rekli najniža brzina ili najveća cena..? Kako gde je šlag? Pa tri meseca gratis!

On: Vidi, ne želim sa tobom da se raspravljam više!
Ona: Šta sad kao nećeš bre, majmunčino jedna! Svinjo! Odvratan si! Aaaaaaaaaaaa! Kad znaš da pričaš svašta za mene što mi sad ne kažeš sve u lice, a!?
On: Ajde, kad već oćeš baš sve, poljubio bih te u kosu, al' postim.
Ona: _______

Stiže drugi prvijenac, jedna prazna čašica stoji na stolu. Konobar porudžbinu postavlja na sto i poseže za prazno čašicom.
- Ne, ne, sine.
Gost presipa sadržaj nove čašice u staru.
- Žene i čaše, ne valja mijenjati.

Točeno pivo, bokal i dvije čaše. Sredina razgovora, sredina ispijene čaše. Jedan kreće da dopunjava.
- Ahahah, čekaj da ispijem, polako...
- Ma ljepše kad je puna čaša kume, da te podsjeća da je načneš.
- Kume, zapamti: čašu nikad ne dopunjavaj i ženu nikad ne dojebavaj! Sačekaj da ispijem.

Postoji i par onih za koje se smatra da smo rođeni sa njima. Nazdravljanje, 'cukanje' čaša mora biti praćeno gledanjem u oči pa da mu jebeš mater. Ako svi piju, piješ i ti. Ako si umoran od posla, ako raniš sjutra, ili ako ti se jednostavno ne pije, nisi trebao ni da dolaziš. Ako si okasnio, a društvo je već u modu bratimljenja i kumovanja, uzimaš prečicu u vidu vinjaka ili rakije. Kada piješ za nečiju dušu, u redu je da prvo prospeš par kapi po podu, trpi to kafana. Ako ima žive muzike, nemoj da si sisa da naručuješ pjesmu bez da častiš muzikante. Pevaljkama poseban tretman. Papirnjača u grudnjak i štip ili blagi ujed za dupe. Ako si gadljiv, nisi dovoljno pijan, peder si, ili jednostavno nisi za kafanu... Gazdi naruči turu. Gazda, ako je pravi, ima da vrati. I zapamti, glasan si onoliko, koliko imaš para.

D1: Š'a 'e bilo mamu ti jebem? 'oćeš sad da te nakautiam?
D2: Š'a siso mis'iš da se ja plašim? Š'a, ne kapiram?
D1: Siso jedna, ako te do'vatim ima da iscuriš ovde na sred puta.
D2: ???

Nemoj da ti lupim shamar da te ulubim...
Nemoj da ti lupim shamar da ti ochhi igraju skok-shut na ispadanje...
Nemoj da ti lupim shamar da sam sebi ustajesh u autobusu...
.
.
.

Komšinice,nešto me ukočilo,moš li nekako da mi pomogneš ?
-Joj vraže jedan....

- Đe Miško?
- Otišao pare zarađivati.
- Pa ne vidim ga.
- Ma eno viri mu glava iz kanala tamo, viš?

: Brate, dobio sam tiket, 5 hiljadarki...
: Al te sere, brate mili... imaš sreće više nego pameti.
: Ma, da ... al me Marija sinoć ostavila, pa mi je sad sranje, skenjan sam.
: Daj, ne seri. Pa što te ostavila?
: Ne znam, brate. Kaže našla drugog. Kaže da nije do mene.
: Ma, jede govna. Pusti je. Idemo večeras da pijemo, pa ćemo navatati neke cice!

90% pesama Bad Copy-a

-Шефе, онај Пера ваш братанац, засрао цео пројекат везан за искоришћавање енергије ветра на потезу Дунав-Тиса-Дунав, а имамо рок до понедељка да предамо извештај комисији да добијемо паре од Јапанаца...
-Е јбг. зато имам тебе, мој верни спаситељу, да нас све извучеш из гована док будем водио Перу да види пичке. Знаш да мали никад није јеб'о, много стидљиво дете, елем, како кажу у пливању раде сви мишићи, па тако поново остајеш овај викенд да очистиш за Перициним говнима, без права на прекомерно наравно...

-Inace, za one koji ne znaju, Maks Pejn je lik iz video igre, izuzetno mracan lik, koji je od 2001. sinonim za zakletog cinika-pesimistu.

- Vide li ti Jocu?! Postao je pomoćnik direktora.
- Ko, bre? Brabonjak? Šta mu vredi - nije mako dalje od govneta.
- Jeste, do sad je smrdeo u kancelariji, sad širi smrad po kabinetu.

- Spustili smo Srbiju sa neba, na kome se ne radi ništa i na kome nema pravila, na zemlju, na kojoj se radi mnogo i na kojoj će morati da se radi još više.
- Stanislave preterano sereš.

-Brate,našli mi neki Džon Bon Džovi sindrom.Manifestuje se tako što uvek prdim na sahranama.Ima još jedan u istočnom Timoru,pa rade neka testiranja,videćemo.

-Alo. -Halo.
-Kako si bre Milovane, nisam te čuo sto godine, reko da vidim šta radiš. -Evo, fino, gledam seriju neku sa ženom.
-O, fino, kako je Stana? A deca? jel porasla, jesu sigurno...
-Jel se sećaš kako smo ono 90 i neke zajedno...
-A trebali bi češće da se čujemo...
(Količina sranja - 95%)

-Alo. -Halo.
-Milovane, daj mi 250€. Verovatno neću nikad da ti vratim.
(Količina sranja - 0%)

-Znam da si uplašena, ali veruj mi, uvek ćemo biti zajedno i uvek ću biti ovakav. Samo želim da te poljubim jednom.
(Količina sranja - 97%)

-Digo mi se, i rešio sam tebe da karam pošto mi se čini da oćeš da daš.
(Količina sranja - 0%)

-Nekada u budžetu jednostavno nema novca, pa se posle opet nađu pare za te namene i tako ukrug. Makroekonomska situacija čini da mi jednostavno moramo da popunimo rupe u budžetu, pokušavajući da motivišemo mala i srednja preduzeća na mirkroekonomskom...
(Količina sranja - 100%)

-Pojma nemam šta čitam ovo. Ponekada mi je krivo što nisam išao na fakultet nego sam lepio plakate i nosio burek... Sa druge strane, jebi ga. Daj da pročitam ovo sranje pa da jedem, lepo mi izgleda ono posluženje iza.
(Količina sranja - 0%)

Primera je naravno puno a ovo je samo mali deo. Ipak nas sranje okružuje i ispunjava, a svemir je beskonačan.