
Idu li i vama na polni organ sagovornici koji u međusobnom razgovoru ponavljaju vaše reči? Da li i vi poželite petom da nagurate govna u usta ljudskom primerku koji kao najučestaliji vid komunikacije koristi upitnu rekapitulaciju već izgovorenog? E, pa, sa ciničnim odjebom iz naslova ne morate više da prljate vaše cipele ili potpetice a njemu i njoj će valjda biti jasno koliko svojim ponašanjem transferogeno utiču na vašu cenjenu malenkost. Kraj definicije.
- ...ja u veseli centar, kad tamo Maja i još jedna, kleče na kolenima i blajve konobaru!
- 'Ladno Maja i još neka blajvile konobaru?!
- Ponavljanje je majka shvatanja, brate...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta te pitala rospija?
- Uh...Pa, prvo pitanje je bilo o gastroezofagusnoj refluksnoj bolesti,...
- ...Gastroezofagusna refluksna bolest...
- ...onda me nešto smarala za cistične melanome...
- ...cistični melanomi...
- ...a na kraju mi jebala kevu sa Pejdžovim Sindromom.
- ...Pejdžov Sindrom...
- 'Sti jebeno retardiran, brate?!
- "Da li sam jebeno retardiran"?!
- Ponavljanje je majka...Šupičku materinu, znaš!
Fetiš u nekih žemski. I još jedna od laži kojom hrane mušku sujetu.
Kao, one jako žele da ih baš ti isprskaš i ulepiš im i kosu i lice i posteljinu.
Perfidan način izbegavanja da zakeve, a da nam pri tom ego poraste do plafona.
Uglavnom im prolazi...
-Evo ga... dolazi... svršiću!
-Jao dragi, jedva čekam! Izvadi ga i isprskaj me po licu i sikama!
-Kako da ne...
-Nemoj molim te, plodni da...
-Srbijaaaaa!!!
-STOKO!!!
Primenjuje se kod situacija u zivotu kad vam se dobre stvari desavaju jedna za drugom,to je kao gumica za tegle koja se sa svakim novim zadovoljstvom sve vise zateze.Onda se desi jedna losa i gumica vas pukne preko nosa.Sto se vise zateze,jace udara.
Jedan od najvećih neprijatelja roditelja devedesetih godina prošlog veka. U ratu zasićenoj nam Jugi, kada se za internet znalo samo preko TV, kada su se najviše krljile opozicija i oni na vlasti, tri dinara-jedna marka epoha, u eri osmobitnih konzola, jedini izvor pornografije su bile privatne televizijske stanice sa čuvenim noćnim programima za odrasle i lokalni video-klubovi. A i namunjene priče starijeg burazera i njegove ekipe.
Jedini izvor interaktivne hardcor porno zajebancije za nas klince je bila i čuvena hotlajn linija 041.
Koristila se svaka prilika za uspostavljanje komunikacije sa sexy cicama iz dnevne štampe, jer jebiga, vidiš sliku sa extra hot curom i ''svršavam jasno i glasno'' komentarom...Bosanke, sestre, bliznakinje, crnke, plavuše, sisate, guzate, debele, majka i ćerka...ma izbor kao u najavi za bircuz u filmu "Od sumraka do svitanja''...A račun za telefon na kraju meseca...Pola ili čak cela ćaletova plata!
Pa šamari, zabranjeni izlasci (jebiga, ni fudbal na ulici sa ortacima nisi smeo da igraš mesec dana), vika-dreka, blam, sram...
Jednom tinejdžeru, da u njihovom odsustvu ne bi zvao tetu sa 041, roditelji su nosili sa sobom jedini fiksni telefon u kući kad pođu na njivu...
Jedna blaga i naivna osoba koja je jako poslušna i u društvu ima ulogu "pratioca" i često je niske inteligencije. Prvi put se pojavljuje u seriji "Porodično blago" na RTS-u koja se reprizira svake godine i obavezno ide posle Dnevnika u 20:00.
- Kude si bre, propustio si večeru?
- Ma rekli mi ako ne ukradem sok neće me daju d'igram loptu. Pa me uvatio gazda, će me tepa, jedva sam se izvuka.
- Koji si ti Đoša.
Pomalo zaboravljeni sprinter, koji je palio i žario, dok su Pauel, Gej i Bolt razmazivali pačija govna po rukama i pitali se da li će ikad biti poput tog čike.
-Jebo sebe Bolt, ala je brz.
-E sine moj, za njega je Moris Grin bio poput Radeta Lackovića, neprejebiv.
Rečenica koja usledi kad pomeneš farmu, dvor, velikog brata i ostala govna. Tu rečenicu izgovara osoba (Y) koja se gadi na gorepomenute show-ove, ali zna apsolutno sve.
X - Gleda li ko farmu?
Y - Kako možete to da gledate?! Pa ja to nikad gledao nisam, nisam lud da gledam kako je jutros Vendi ustala i pričala sa Marijanom, a posle pili kafu na verandi, dok je Zorana prala sudove, a Ekrem se raspravljao sa Bokijem 18, dok su ceca i meca pusile cigare ispred kuce, a sve to posmatrala Eva, pa fuj bre! ja to nikad ne gledam.
Izraz korišćen u doba hladnog rata. Označava situaciju kada ni jedna sila ne sme da udari na onu drugu iz straha da time ne čini samoubistvo zbog strašne odmazde koja sledi. Odgovoriti na petardu atomkom. Način da se održi status kvo.
- Komšo, moraćemo da popričamo. Nije u redu da uveče puštaš abrihter, mnogo pravi buke.
- Znam, ali pre podne sam u firmi, radim, pa dok se vrnem kući, ručam, odmorim, pa onda tek privatni biznis sa stolarijom. Šta da radim.
- Ne znam, al' smeta mi buka. Prestani to da ne padne jedna prijava, pretera ga.
- Dobro, al' i ti prestani da privodiš komšiku Kaju kad ti žena ode na pos'o u treću ili kod njenih, i vi ste bučni preko noći, a i nemoralno je. Pa da ne padne i tu jedna kontraprijava, al' kod tvoje žene.
- Dobro, razumeli smo se, pa ljudi smo, komšije. Možemo to lepo da rešimo, dogovorom. Doviđenja i prijatno.
Jedna od bolesti elektronskog doba. Manifestuje se u težnji za simultanim akcijama, te osjećanju nedovoljne iskorištenosti vremena ukoliko ne radimo bar deset stvari odjednom: instaliramo neki program, aploudujemo slike na net, dva-tri foldera kopiramo a dva-tri druga kompresujemo, istovremeno pišući mejl, četujući na jednom a komentarišući na drugom sajtu, štampajući nekoliko dokumenata i razgovarajući na telefon. I turpijajući nokte, da.
- Spremna sam za deset minuta: idem da se istuširam i depiliram i ispeglam majicu i nalakiram nokte i odgledam seriju i čujem se sa Marinom i sa Dacom i skoknem do prodavnice i spremim nešto na brzinu da jedem i operem zube i našminkam se, ok?
- I sve to traje deset minuta? Da, dušo, ali pojedinačno. Vrati se u stvarni život, i vidimo se za tri sata.
Nakon niza nesuglasica i sitnih svađa koje su vremenom pojačavale tenziju između dve osobe, jedna mala zamerka dovodi do momenta pucanja u kojem jedna od te dve osobe pokaže to svoje ,,pravo lice" time što kao argument koristi neku informaciju kojom pokušava da ponizi drugu osobu, a zapravo ponižava sebe.
- Brate, daj mi Nedin broj.
- A, nemoj, to, brate od mene da tražiš. Neću sutra mene da krivite za bilo šta.
- A, ja sam mog'o tebi da dam 2 soma na zajam kad ti je trebalo pre dve nedelje i da ti to uopšte ne spomenem?
- Pa, vidim što ne spominješ. Bravo, sad si se pokazao. Večeras ti dajem pare, pa smo završili posle toga.
-poznata pesma djordja balasevica
-grobarska himna (jedna od njih, nastala kao modifikacija balaseviceve)
-himna delija (jedna od njih, nastala kao modifikacija balaseviceve)
-samopozivanje na utakmicu, zurku, proslavu, retko kad i za pomoc
Balasevic:
Sumnjaju neki da nosi nas pogresan tok
Jer slusamo ploce i sviramo rock
Al' negde u nama je bitaka plam
I kazem vam sta dobro znam
Racunajte na nas
===================
Zvezda:
Sumnjaju neki da bodrimo pogresan tim
i mrze nas zato sto uvek smo s' njim
al' sever i dalje odjekuje tom
navijackom pesmom najboljom
racunajte na nas
===================
Partizan:
Prepreke nema
da bodrimo voljeni tim
i radost i tugu mi delimo s' njim
u borbi za trofej, u bitci za spas
prati vas nas gromki glas
racunajte na nas
====================
Druzina 1: gde cete
Druzina 2: idemo na jedno pivo, pa na utakmicu
Druzina 1: ok, racunajte i na nas
Fora, iliti ironičan izraz koji koriste uglavnom iskusni Alkoholičari kad' kolima odu negde na slavu, a pritom ih domaćin upita "jel može jedna". Naravno poentu izraza provale samo iskusni.
Domaćin: Ooo kume jel može za početak jedna žuta ljuta?
Gost: Kume, ti znaš da sam kolima, i ja ne pijem dok vozim.
Domaćin: Kome, pa ti sad ne voziš koliko ja mogu da primetim?
Gost: Paa too, suni, šta me pitaš onda.
Savrsen poklon za razrednu za osmi mart.
Jer ako je cele godine govna jela, zasluzila je bar tad da se malo zasladi.
Zamislimo situaciju. Svi u društvu nešto sviraju i pjevaju, ti pojma nemaš. Al sjedi tu jedna curica, loži se na Jagode i moraš, jednostavno moraš, uzeti gitaru i nešto pokušati.E tu ti počinješ da se snalaziš. Kao štimaš gitaru, tražiš pravi položaj, počinješ neke akorde samo tebi poznate, sve liči na kurac,al pošto ona jednako ne zna, misija uspjela. E to je branje govana.
-"Ej,burazeru,aj onu od Šobića."
-" Ne znam ,brate,zaboravio sam kako se svira"
-" Ma ajde, bar beri govna malo,mi ćemo pratiti"
Izraz koji smo koristili kao deca dok smo cepali klikere. Prirodni ren je bio sinonim za prepreke (biljke, pseća govna, kondom, špric) na putu do rupe.
- Idem na sve pod kres.
- Važi, tuš, a imaš i prirodni ren.
Uzdah razočarane obične olovke kad otkrije da je njegova draga ipak samo patentara jedna obična što više voli da prima mine nego leba da jede.
- Eh mislio sam da je ona jedna obična olovka, kao i ja, normalna, tvrdoće HB,
da će biti zauvek moja mala olovčica a ona više voli tanke mine nego moju tvrdoću... Srca nema! E a mogo sam lepo da jebem štedlerke, gumicu na glavu i udri...
Konobar! Daj još jedno piće, na recku, evo uzmi me pa zapiši!
Covek zbog koga ni jedna zena u spanskoj seriji nije nevina.
Dva nasušna oruđa za promene na političkoj sceni.
Džabe se biseksualni ekolozi lepe po nemačkim autocestama, a i štrajkovi glađu su sviranje kurcu, predstave za javnost i dizanje vlastitog rejtinga među kolegama salonskim revolucionarima. Najbrža i najefikasnija promena vlasti je govnjivom motikom.
A gde su tu knjige, pitate se? Zajedničko svim državama koje su golo mudo je da im je edukativni sistem kurčina. Nije to slučajnost - neukim i neobrazovanim masama se lakše vlada, lakše ih se podmiti, uceni i obrlati.
Knjige su potrebne da govna ne bi došla na vlast, a potrebne su i kad skineš govna s vlasti, demokratski ili oružanom silom. Ako ne popravimo obrazovanje, samo smo zamenili jedno govno drugim.
leta gospodnjeg 2054
Brt, idemo na mirne proteste večeras, da se pokaže snaga naroda. Ako nas se skupi kritična masa, car će svojevoljno odstupiti. Samo mirno i dostojanstveno.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.