Гледаш у пример.

(Idem u WC, kad pokušam da otvorim , zaključano.)
-Brzo ću, sine.
-Dobro, ćale , ne žuri.
(Ćale završava, a ja odmah ulazim u WC. Posle 0.3 sekunde, bježim na terasu.)
-Sine, idi u WC.
-Neka, ćale, prošlo je.

- Gospodine, vaš račun je 5900 dinara.
- Koliko?!
- 5900. I bakšiš 15 posto.
- Kad je tako jeftino, mogao si i celu kafanu častit na moj račun!
- Ovo nije kafana, nego prestižni restoran Ekšn Iks Fud.
- Pa da. Nijedan pošten alkos nije kreditno sposoban da bi ušao na ovaj akvarijum od vrata!
- To nije akvarijum...
- Jel ima vode u staklenoj posudi? Ima!
- Ali nema ribe.
- E zabole me! Akvarijum!
- Nego, da li vam je bilo sve po volji? Ukusno?
- Kako nije. Za ove pare bi bilo ukusno i da ste se ti i baba sera posrali u tanjir i bacili parče leba preko!

-govno ispod sača
-tvrdo kuvano govno
-govno u orahovom listu
I još mnogo drugih i korisnih recepata

- Milunka vidi u komšija Stanka izgleda krov da okreću ka cesti, svašta. Umjesto da je kontra okrenuo ka avliji ko mi, vidiš koliko je ljepše? Jel da Milunka šta spavaš kad ti govorim!?
- Jeste Dragutine, nije mu to nešto da ga okrenu tako, a i onaj crjep što ga slažu ni on mi nije nešto...
- Nije, nije ne uklapa se baš, kao druga klasa.

- Pomoz Bog komšije!
- Bog dao Stanko!
- Vidim mjerite nešto moj objekat... da vam ne valja šta?
- Sačuvaj me Bože već nešto Milunka veli da si trebo na drugu stranu da okreneš zbog svjetlosti znaš...
- Ne jed govna Dragutine već poitaj vamo da ovo sjebemo do mraka vidiš da kaskamo, a i smrklo se nešto ko da će padati ne znam ni ja šta.
- Idem odma samo da prezujem opanke.

v: Zašto ste mi obrisali poster?Ne mogu da verujem koji ste smarači i duhovit, do jaja poster i vi brišete !Uprava napolje!

m:Dečko čoveku i sopstveni prdež miriše...

On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.

Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.

On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.

Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.

On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...

Ona - ne reaguje.

On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...

Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.

On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!

Kad se neko zaposli preko partije, ili po rodbinskoj liniji, pa umjesto da cuti misli da moze vedriti i oblaciti tudjim zivotima.
Jos bolji primjer je kad se pojedini napiju pa sila udari u njih, onda bi se samo tukli, a inace su manji od makovog zrna.