
Kad se dvojica komšija zavade oko neke sitnice, pa krenu jedan drugom da prave pakosti i smeštaju zvrčke čime onda eskaliraju sukob, a zaborave problem pa se nakon deset godina sećaju samo da je onaj drugi bezobrazno govno koje treba izbegavati.
- Komšija, jebiga, svađamo se već deset godina. Danas se moja ćerka udaje za tvog sina, red bi bio da se pomirimo radi dece...
- Važi komšija, ne mogu da se setim ni oko čega smo se svađali, a ranije smo se baš družili...
- Ma sećaš se kad smo seli da popijemo ono vino što si dobio na poklon od sestre za slavu, pa ja prosuo čašu na tvoj novi beli tepih...
- Jeste bre, a tek sam ga kupio, žena mi još uvek zvoca zbog te fleke, taj tepih sad držimo u sinovoj sobi jer se tamo najmanje vidi... to ću da mu poklonim...
- E smrade jedan, mojoj ćerki poklanjaš flekav tepih pičko jedna, zato si mi i dao to vino pre deset godina! Znao sam da si govno!
Efektno dočaravanje udaljenosti između dimenzija u kojima obitavaju elementi aktuelne teme koja se začela u društvu u vidu komparacije.
Slikovit ne-argument, koji naglašava više stvari, najbitnije:
-Lik kog je tvog ortak maloprije okrunio je govno svoje vrste.
-Uprkos tome što je govno svoje vrste, on čak ni najeminentnijim dijelom svog bića - sopstvenim smradom, ne može ni da priviri liku kog ti gotiviš.
A smrdi na eone koji u koncentričnim sferama bitišu u radijusu njegove egzistencije.
Radiša Ilić je bolji golman od Ivice Kralja. Potpisujem.
HA! DAJNE RISE, jebote.. Ne može lik ni da mu prismrdi, udaljenost između njih se mjeri svjetlosnim godinama bratoni.. Imaš ti još da učiš.
Najveće govno koje vamo mogu uvaliti internet provajderi.
Džaba 5mb-a konekcija kad je na netu sve besplatno 1 dolar nakon 52 minute.
1. Moj džojstik je govno, tvoj je bolji.
2. Džojstik je govno, hoću ja sad na tastaturu (ili obratno).
3. Pa kad mi nisi dao da namestim formaciju.
4. Nisam igrao 2 meseca.
5. Nije realno odrađen novi PES.
6. Pogledaj statistiku, imao sam više šuteva.
7. Bio sam pijan, ti si samo jeo čips, bez piva.
8. Pritisnuo si "start" kad sam imao gol šansu.
9. Loša ti je kamera, ja igram na "wide".
10. Tvoja ekipa bila domaćin, poznato je da sudija u PES-u uvek svira za domaće.
Govno koje, obrni-okreni, na kraju ipak pojedeš.
Govno koje nastaje kad se ošašaviš od alkohola, ali ne od bilo kog, već od neke žestine, idealno bi bilo od vinjaka! Hemijski sastav ovog biološkog čuda nije dovoljno ispitan, jer se još uvek nije rodio naučnik koji je dovoljno lud da prevrće po istom...
Otac: Sine, rašta si toliko ubledio, ko da imaš pijavice umesto tankog creva!
Sin: Ma mani me ćale, odrao sam se od vinjaka, i od votke, i od rakije... Govno mi spalilo tarzane na bulji, jednu rolnu papira trošim za jedno brisanje, progoreva wc šolju i pločice, preti da napravi rupu do stana ispod nas! Ne znam dal da zovem ove iz Vinče što skupljaju radioaktivni otpad da to reše?!
Razlog zbog kojeg je svaki političar govno od čoveka.
Negde na nekom mitingu političar drži govor:
- Mi ćemo... zajedno sa našim prijateljima iz međunarodne zajednice.. u cilju boljeg života građana... povećanja standarda... nastaviti borbu... svim sredstvima... borbu... intenzivno... hrabro... kao do sada... bez uzmicanja... bez straha... pred izazovima koji nas čekaju... uz vašu pomoć... na krilima ispunjenih obećanja... u ovom velikom trenutku... ne smemo propustiti priliku...
- Čuješ ovoga, što jede govna. Ne zna da je čovek onakav kakvu hranu jede.
Čovek kome je slađe Rusko govno,nego Američka čokolada.
Dan kada na vukajliji krene šizenje.
Čovek kome kažeš da je govno a on se živ pojede.
To je kad imate neku glupost koju treba prodati ili na drugi način nekome uvaliti pa onda uz ime pustite priču da je to staro, provereno, leči od ovoga i onoga, koristili stari Kinezi i stari Grci, osnovano 1885 (mnoge lokalne pekare, npr) a u stvari "govno ko govno samo slatko" i drugačije pakovano. Najgora od svih je varijanta kad posegnete za tekovinama zapada ili pokušate da se igrate sa istorijom i stvarate privid od kog vam se povraća.
Univerzitet Danica i Janićije Karić (siroti zemljoranici, ni krivi ni duzni, ni prošli pored fakulteta).
Posrati se, a pritom na svet doneti svoju vrstu, takozvano govno.
Tast: Oooooo, pa 'de si ti meni zete, nema te ko smaka sveta.
Zet: Evo, došao malo sa vašom ćerom do vas, da vidimo šta ima novo.
Tast: A, pa lepo. Milanka, stavljaj kafu odma, došlu nam ovi. :prevrće očima:
Tašta. Evo, evoo.
Zet: Pa 'de ste bre ljudi? Šta ima novo? Taste, daj onu tvoju smrtovaču.
Tast: Evo, malopre došao sa auto pijace. Jedan nemački automobilčić mi se svideo, verovatno ću da uzmem.. Evo sad će rakiju da donese Zoki. :doziva Zorana:
Zet: A 'de mi je bre šurak, nisam ga video odavno!
Tast: Ma u'fatio ga neki proliv, već tri dana po tri sata provodi u ve-ceu.
Zet: Haha, znači uhvatila ga muka.
Šurak: Evo tata.. Oooo, vidi ti ko je to meni došao. Kako ste?
Zet: Ma mi smo dobro, nego, čujem da imaš neki proliv, a?
Šurak: Jao, ne pitaj. Svaki čas mi curi niz butine..
Zet: Znači izlegnuo si se, a, jesi, jesi švalerčino!
Žena: Dragane! Pa zar si morao to pred mojim ocem. Zar ne vidiš da je on gospodin čovek bre. Kako te nije sramota bre !?
Zet: Koj ti je bre kurac ženo, opusti se slobodno, kod tvojih smo.
Maštanje dok čekićate ispred ambasade i osećate se kao poslednje govno..
Pojam kojim naučenjački deo našeg naroda naziva „vinsko govno“
Оно говно за масажу главе.
- Никола, па стоко једна, шта радиш то?!
- То је мућкалица, и служи за јаја!
Prekršiti dato obećanje. Moralno izdati, duhovno prodati. Biti đubre, džukela i gad. Ispasti govno od čoveka.
Mehana ''Kod Laba i Sitnice'', Kosovo Polje, 1389
- A Vi niste u boju, gospodine?
- Ma, jok! Baš nemam pametnija posla nego da se sabajle koljem s Turcima! Nego, jel' stiže taj špricer?!
- Ide, ide...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- I kažeš, Branković dolazi, a Ivo? ( knez misli na Kosančić Ivana; prim. prev. )
- Sasvim sigurno, kneže! Lično mi je obećao sinoć na partiji preferansa, Vaše Kneževstvo..
Medicinski preparat zbog koga možeš da se osetiš kao kompletno govno.
Na primer,kada odeš kod lekara zbog simptoma svinjskog gripa,a on ti prepiše Hexoral kao terapiju.
Za neuke koji nisu shvatili o čemu se ovde radi,moram da napomenem da je Hexoral vodica za ispiranje usta i grla i dezinfekciju od bakterija.Ako vam lekar prepiše Hexoral,to znači da vam mnogo smrdi iz usta i da je čovek hteo da se onesvesti od smrada dok vam je buljio u grlo.
to je ono kad ga probijesh prstom pa umazesh isti u govno
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.