Usud raje nenavikle na prostranstvo. Stisnuti u zgradama kolektivnog stanovanja, bez radosti života, smerni i ponizni, puni pažnje prema bližnjima. Pa oni čak i ljubav vode tiho, bez glasa, da ne uznemire nikog. Ne prde, ne smrde, bez boje, mirisa i ukusa, kao kakve senke od ljudi, čak i kada im primanja dozvole da se izdignu od svega i konačno sebi priušte kuću na selu.
- Vide li ti ovo? Onakav ručak, bre, a oni sve nešto lome lebac prstima, pa kašika, pa nož i viljuška, pa salveta, ni da podrignu ko ljudi? A totalno su mi se zgadili kada na kraju počeše da se zahvaljuju.
- A onoliko sam se mučila... Rekoh ti ja, mogu oni da odu iz grada ali grad iz njih neće nikad!
Serija koja babama pokazuje kako je danasnja omladina besramna, devojkama pokauzje kako su momci bezosecajni, a momcima pokazuje kako devojke ne znaju sta hoce.
Specificna po kolicini stvari koje njeni protagonisti shvate u svakoj epizodi.
"A onda sam shvatila da nije trebalo da se kresnem sa konobarom cim sam se posvadjala sa deckom"
"Samanta je onda shvatila da seks sa dva homoseksualna muskarca i nije bila bas najbolja ideja"
precenjena tv serija koja se bavi svakojakim problemima četiri osrednje tetke i koje u real life nema šanse da se sexaju uopšte, osim u slučaju da nalete na bosanskog građevinskog sezonca.
To je ono kad te jebe Gazela dok zuris na posao,fax i sl.
Mjerna jedinica za važnost izlaska u grad.
A: "Ej, ajmo malo napolje"
B: "Ne znam, nešto mi se ne sprema"
A: "Ma ajde nećemo ići nigdje posebno"
B: "Znaci da se ne tuširam?"
A: "Ma jok, samo se obuci"
Oklenbešena duguljasta sisa vaše partnerke.
Navata ti sinoć onu sisatu a?
Matori, kakvo razočarenje, kad sam otkopčao brus sise odoše daleko od očiju, daleko od srca...
Uh mlitavo-oklenbešene?
Aha, mogao sam ih pinpovati. Brushalter je čudo...
Neka riba reche da gleda to zato sto je to najrealnija serija koja je ikada snimljena.
I sad dok ovo pishem imam taj buljavi pogled neverice.
...ali se u jednom trenutku na tom putu do jaja skrenulo.
- Kako ti se sviđa rižoto, mili moj?
- Njhmh, onako...malo je čudan. El' ovo crveno cvekla?
- NEMA SEKSA NEDELJU DANA!♥♥♥
- Srećan ti Dan Zaljubljenih, najdraži! Izvoli poklon, hihihi...
- "Best of Whitney vol.2"? Hm, pa hvala, Maki, nije baš da to slušam svaki dan al'...
- ĐUBRE JEDNO BEZOBRAZNO! NEMA SEKSA MESEC DANA!♥♥♥
- Ljubavi moja, jesi li srećan?
- Pa pre dva sata si postala majka mog deteta, kako ne bih bio srećan!
- Ah, koliko te volim, dragi...ma da mogu, rodila bih ti još troje odmah, hihihi
- Hehe, glp, ček' polako...i ovo jedno je dosta za početak. Treba prvo da izađeš iz bolnice, oporaviš se, dovedeš u red...
- SMRADE NEZAHVALNI I NEOSETLJIVI! NEMA SEKSA...GODINU DANA!
- Znam, ženo, znam...
Kurata sreća, teški maler.
Ako ste imali prilike da izgovarate ovo verovatno ste bili u nekom sranju koje postaje sve gore dok pokušavaš da se vadiš.
Serija koja je olicenje degradacije zenskog roda, otelovljene kroz likove 4 nakazne i sredovecne zene. Prostitucija i cipele.
Pornić. ALI, to nije obični pornić. To je visokobudžetni pornić snimljen isključivo za žene i zbog žena. Naučno je dokazano da pomenuto ostvarenje sedme umetnosti dovodi žene do viših vrhunaca nego što je to ijedan muškarac ikada mogao uraditi.
:projekcija filma Seks i Grad 2.
Prva: "O moj bože!!!Da li su ono Kristijan Luboten štikle na Kerinim stopalima???"
Druga: "Kakva neznalica, pa iz aviona se vidi da su to najnovije Manolo Blahnik štikle!"
Treća: "Moram ih imati!" 'ladi se lepezom, hiperventilirala je!
Prva: "Jao, pa ove štikle su joj divne, ali baš me zanima kakve će da upari uz onu Vera Vang venčanicu što joj je Faca kupio!"
Druga: "Kupio joj je Vera Vang venčanicu?!?" :hiperventilacija!
Treća: "Valentino! Aaaaaaaaaah!" : vrhunac.
Serija u kojoj cetiri klimaktericne tetke tripuju da su ponovo mlade, non-stop se lose sexaju i posle ogovaraju svoje lose jebace.
Vecito su po kaficima, restoranima, klubovima, birtijama i objektima slicne delatnosti, trose gomilu para na fensi pica i salate sa -45 kCal, a niko ne zna odakle im te pare- jer ih niko nikad nije video da nesto rade.
Najveci zivotni problem im je da li ce izaci u mega-fensi ili ultra-fensi klub, i da li ce se pojebati sa onim 20 godina mladjim napucanim sankerom, ili sa 17 godina mladjim vodoinstalaterom koji je jutros bio da popravi vodokotlic.
Cetiri groba pokusavaju da se kresnu u svakoj epizodi i posle vode dubokoumne razgovore o tome,pa ih onda grize savest sto su to radile,pa filozofiraju...i tako iz epizode iz epizodu...
SERIJA ZA OČAJNE DOMAĆICE.
Serija u kojoj, u svim serijalima, glavni akteri nikad nisu jeli kod kuce, vec iskljuchivo po restoranima
Serija koja se može podeliti na najviše 4 scene.
1.scena: Četri “Devojčice“ od četrdeset godina ulaze u klub, kafić ili restoran i nakon dva minuta im prilazi frajer o kakvom bi u stvarnom životu mogle samo da sanjaju.
2.scena: Jedna od njih najčešće Samanta koja se već kresnula sa pola grada vrišti u krevetu i svršava jedno deset puta ili biva razočarana veličinom partnerove “alatke“.
3.scena: Sve četri sede u restoranu jer naravno nijedna ne zna da ne daj bože nešto skuva i razgovaraju o problemu. Tu naravno uskače stručnjak za veze Kerry Bradshaw koja je tokom čitave serije imala dva dečka i rešava problem.
4.scena: Kupuju cipele od 500$.
I povremeno ubace scenu gde Kerry sedi za svojim laptopom i razmišlja o pitanjima koja muče čovečanstvo od nastanka pa do dana današnjeg kao “kako reći dečku da sam ga prevarila“ ili “kako izdefinisati ovu našu vezu“
Sve u svemu kradu bogu dane.
Obavezan deo priprema,svakog tinejdžera,potencijalnog jebača subotom uveče. Preventiva za preranu ejakulaciju.
Ako mu se posreći da riba pristane na seks,da se ne blamira,nego da izdrži koji minut duže nego zec.
Dokaz da je grad samo uži centar, ma koliko se kilometara u krug ljudi naseljavali.
Devojka ili dečko iz bilo kog "dela grada" izlaze iz kuće.
Majka: " Gde ćeš, sine?"
On/Ona : "Idem do grada."
