Kad umesto da je pozoveš na večeru,razmišljaš kakva bi ona bila večera.
Veoma zeznuta stvar,jer ako ti neko prekine gore navedenu,a ti lažovčina teška svašta može da se desi....
Bleja u parku sa par drugara ide priča
Lažov-I bio ja tako u lovu sa ćaletom,ustrelio divlju svinju ogromnu iz prve.I kao fora dignem je za noge da se slikam.
Tada ga prekida drug i zezne mu priču,ali mi bili zainteresovani za nastavak.
Ortak-I šta je bilo sa onom što si joj digao noge?
Lažov-E braćo kada sam joj digao noge,tako sam je je*ao da nije znala gde je,super riba bila.
POTPOMOGNUTE RAKIJOM NADOLAZE.
Dobra je. Svaka zena je na svoj nacin lijepa, ne treba trazit mane nego vrline, ima lijepu kosu il tako nesta, guta, ukusi se razlikuju, dobro uci, ima bogate starce, ma 163 izgovora ima..
NE SERI DA SI JEBO ONO?
ONO CUDO SI JEBO. TI SI BOLESNIK.
Koncentracija pred pismeni iz matematike.
Nešto na šta ćete svako podsticati da radiš, dok to i ne uradiš.
Pa kako ti misliš to da misliš drugačije od mase?
Lukavo pronaći (samostalno ili uz pomoć prijatelja), teškom mukom otvoriti i pročitati krišom nečiji dnevnik.
U njenom stanu, posle sastanka.
-Jao, ne mogu da verujem, Aco! Pa ja sam još kad sam bila klinka maštala o vožnji balonom.
-I ja isto. (lukav osmeh)
-A da ne spominjem poljsko cveće! Uvek sam mrzela što su mi bivši momci kupovali ruže, to je tako stereotipno.
-Slažem se. Poljsko cveće je jednostavno i lepo, a opet posebno.
-To je moj stav od reči do reči! Nikad nisam srela nekog sa kim sam imala toliko zajedničkog!(Aca namiguje njenom mlađem bratu, koji u šaci steže Milutina Milankovića.)
Takvog su oblika, da im svaka stangla savrseno odgovara. Kod zena sa neodgovarajucim oblikom usta i malim usnama izazivaju zavist, a kod muskaraca (posebno onih jako uspaljenih) uzdahe i gresne misli.
Svaka pornicarka kao i prostitutka ce ti reci da ako nemas pusikarska usta, bolje da ne zapocinjes karijeru. Bez alata nema ni zanata.
Kulinarska veština sprema što sažetijeg odgovora. Iskusni kuvari znaju da se specijalit uvek servira hladan. Vrhunska je poslastica onih koji ne vole puno da pričaju dok im se ne slegnu misli. Ti što ćute, kompresuju svoje misli u što jednostavniju prožimajuću konstataciju. Taj proces kontemplacije naziva se: slengu misli.
Kad bi me sačeko jedno 10 minuta u kolima da odem do gajbe nešto da pukupim, pa da me odbaciš ribe?
Ono što ide uz čista osjećanja.
To je ono sto i najglupljem coveku moze ponekad proci kroz glavu, samo sto cilj nije prolazak nego zadrzavanje.
Odluka posle 10 čaše alkohola. Da li izabrati rakiju ili vinjak. Ili beše rakiju.
-Konobar, daj još jednu...
-Koju?
-Ma ono što sam pio...
-Vinjak? Rakiju? Lozu? Jelen?
-Hoćeš da kažeš da sam alkoholičar?!!
Propratna pojava ljudi koji govore mnogo, ali glupo.
Glavno pravilo stare igre, u kojoj je cilj da se kaže šta bilo, uz što nadrealnije argumente.
Ne puštaj mozak na ispašu, previše je mali da bi bio pušten sam.
Sve ono što ti padne na pamet kad iskopaš rupu iz koje ne možeš da izađeš.
Pokušaj odlaganja ejakulacije.
Kad otvoriš neku internet stranu sa mislima poznatih i kreneš da ih čitaš.
Psihološki efekat oslobađanja nagomilanih, odnosno skrivenih osjećaja koji se manifestuje u naglom izlivu emocija i izgovaranja onoga što nam je na duši.
- Pa ko ne bi psovao?! Vidiš kako me ishandra ovaj snijeg, ne mogu brisači da brišu kako treba, sve zaledilo?!
- Što nijesi očistio kad smo krenuli? Moj otac tako stOlno očisti, pa tek onda krene. Vidiš da se sporo otaplja.
- Hahaha, koji se nob! Ne kaže se otaplja, nego otapa. Hahahaha!
- Hej, ja ću pričat kako ja znOdem! Što ti mene stalno ispravljaš? I zašto me stalno zajebOvaš, a? Ja šta god da kOžem, ti ignorišeš, ne uzimaš u obzir, nego okreneš na zajebanciju. Znala sam ja da će ovako biti, govorila je meni moja mati da ti nijesi za mene. Trebala sam je davno poslušat, a ne ja huda kontam da ćeš se popravit. Ko zna šta će kasnije biti... Moreš me počet udErat k'o i ćaća ti što stOlno mater udEra. Žena stalno modra hoda po mahali. E, Bože, Bože...
- Op, evo ih rade... I muči malo, ženska glavo, na mozak si mi se popela! Koja si ti kapljuša!
Crna hronika.
(ako si musko)
Ti: Kevo idem u prodavnicu.Majka: LEEELEE!! sad ces opet da se napijes kod one kurve i da dobijes sidu pa tako zarazen da ides na utakmicu a tamo ce da te zapale s baklju i onda cu ja da budem kriva sto neces da zavrsis fakiltet i sto ce da postanes diler!!! Jao Stojankaaa!!
(ako si zensko)
Ti: Mama idem kod drugarice da ucim.
Majka: LELLEEEE!! Tamo ce sto posto da budu 6-7 muskarca pa ce svi da ti se naredjaju i ima da ostanes trudnaaa a kad se vracas ima da te siluje neki manijak sto te sto posto prati jos od kad si napravila fejsbuk i da te baci zaklanu negde da ne mogu da te nadjem i posle sam ja kriva sto ste nevaspitani!!! Jao Stojankaa!!! Sta te snadje!
_______________________________________________________________________
Mama idem u grad.- Ce pogines.
Imam decka.- Trudna si.
Pala sam ispit.- Ce cistis ulice.
Spava mi se.- Bolesna si.
Trudna sam.-Mars iz kuce.
Uzrečica kao znak oduševljenja kada se sa nekim skapiramo pre nego što išta izgovorimo, bilo to prostom gestikulacijom ili pogledom... svakako dolazimo do razumevanja i željenog cilja. Uzimanje reči iz usta.
Ljubavi...
-... Da ti donesem pivo iz frizidera?!
Čitaš mi misli.
Predgovor filozofskih knjiga.
Uvek spreman, težak za prevariti. Na svako pitanje ima odgovor, a i kada izgleda da ga nema on izvuče nekog keca iz rukava. Moždane vijuge mu brzo rade, čak i u napetim situacijima. Kada se uvali u neprliku on zna da ima nekoliko sekundi da odgovori, pre nego što bude posledica. Smiren i staložen su osobine po kojima je prepoznatljiv, iako nekada u sebi oseća nešto što mu ne da mira, on to ne pokazuje.
Bruse kako si regulisao ovo za takmičenje, mislim, prolazi pola od ovog broja, pa sledeći krug opet pola? Kako onda ono za glasanje, šta ako njih 50 nemaju nijedan glas, pa ko onda prolazi?
- Ne brinite vi ništa, mislio sam ja o svemu.
