Kažemo za talentovanu prsatu likušu, zbog koje bi i pamet izgubili.
- Pazi brate, kakva ribetina!
- Znam, ne pričaj mi ništa, i u grob bi za njom sišao.
Sarkastična varvarinska pohvala na vaš izgled...
Nešto između ''kao da te je poplava izbacila'' i ''Moj deda je bio lepši tri dana posle smrti''... Poentira se na to da ste naglo i ozbiljno smršali,(kao grob kad ''ukne''-slegne)i pobledeli, pritom značajno promenivši svoj lični izgled, približivši se istim simptomima neke fatalne bolesti... Zato vam i ''prete'' grobom i savetuju da se popravite redovnijim uzimanjem masne i jake hrane i boljim socijalnim životom.
Konstatacija koja odslikava jedan od poslednjih nivoa u gradaciji ružnoće određene ženske persone.
Razlog svakog rata Srbije u poslednjih par hiljada godina.
1941.
A: Gospodine, je l' ste čuli da je ova nova vlada potpisala pakt sa Nemačkom?
B: Pakt sa švabama? Bože sačuvaj! Preci će u grobu da nam se okrenu! Sutra ćemo u komitetu da organizujemo demonstracije. Neće Srbin sa švabama dok sam ja živ!
A: Ali gospodine, taj pakt je dobar za Jugoslaviju. Kažu da će Jugoslavija ostati neutralna i da će Nemci samo u slučaju rata da prođu kroz Jugoslaviju. Dobićemo i teritorije do Soluna, a nećemo ni ratovati.
B: Druže, bolje rat nego pakt.
A: Da, znam. Bolje grob nego rob.
Riba koja ima extra telo, ali joj ipak treba staviti kesu na glavu kada se kara, da ne kažem grob.
- E juče sam video Mareta kako izlazi sa nekom ribom iz kluba.
- Ma de to neka kesara.
- Ja video je iz profila ima lepo izraženo dupe i sise.
- Ja je znam, k'o grob je, ali zato telo ono baš!
Lik koji voli grob devojke.
Izreka koju je smislio neki grob.
Izreka na koju ste primorani u situacijama kada ste sto puta do tada ispali istinski laf prema ortaku dajući uvek poslednji dinar , a on ni 101. put ne može da pobegne od svog bezobrazluka i licemerja, tako da vi ostajete bez vizuelnog kontakta sa njegovim novčanikom, iako pouzdano znate da nije prazan.
Štekara: "Ooo, 'de ste drugari?...vidim pije se...ko plaća pivo?"
(zajebantski deo)
Goksi: "Miki, vidi ga ovaj sinak kako nam je opušten...!"
Miki: "Vala, Goksi brate, da znaš...šta misliš da radiš sa tom svojom kintom koju non-stop štekuješ, šta se stiskaš stalno?"
Goksi: "Neka ga Miki, plaćam ja turu za sve, bez obzira što se, dečko, realno ponašaš sa parama k'o da ćeš u grob da ih nosiš!...Živeli!..."
To jest, kako se mrtvi u Srbiji svete.
Poznato je kolko se mi Srbi smaramo i na posnoj slavi, jer smo navikli da jedemo mrsno, zamislite onda koji je smor na posnom parastasu koji sam po definiciji ne može da bude veseo događaj.
Osveta je najbolja kad se služi posna.
Grob Uladzimira Bratine. Piramida pored stepenica na Nišavskom Keju.
- E, gde je onaj grob što je Gradimir probao da iskopa?
- Preko puta Niške Piramide.
Lopata - izraz za ženu koja nije estetski dovoljno obrađena.
Grob - pogledati pod 'Lopata'
Kordun - 'Na Kordunu grob do groba!'
A: Kakva je bila žurka?
B: Pa, onako...
A: A kakve su pičke?
B: Ma, Kordun...
Kolevka motiva i grob savesti. Žena nema ovaj organ; stoga ona deluje bez motiva, a njena savest, kojoj je grob uskraćen, ostaje zauvek živa i priznaje tudje grehe.
Pitanje koje obicno postavljaju starije osobe (preko 60 godina) koje nikada nisu cule za internet, a kamoli za vukajliju kada unuk kaze da mu je definicija otisla u grob.
-Unuk kome su obrisali definiciju: Jao i ova ode u grob....
-Baba: Pa ko je umro sine?
Devojka koja je bila apsolutni grob dok je trčala za tobom, međutim, kako su vreme, plastične operacije, neka zračenja razna učinila svoje, sada je ta ista zgodna, mlada, svi je žele pokarat', bomba.
A: Au brate, vidi malu Maju kakva je!
B: Bež' bre od tog groba! Vijala me godinu dana.
A: Kad si ti nju poslednji put vid'o?
B: Kad sam poslednji put pobegao od nje, pre godinu dana.
A: Pa pogledaj je, eno je.
B: AU! Karma čoveče, karma.
Jedna glupa devojka u dva tela. Sve rade zajedno i ne odvajaju se jedna od druge. Nečesto je u pitanju sindrom debeli grob - dobra riba.
U zavisnosti od toga da li je Desanka ili Levanka, kada prodje neka grob riba, automatski se ljubi svoja ruka. Ovako se dokazuje da riba nije vredna za kres ni posle 14 piva.
Lik1: - U brate, vidi onaj grob!
Lik2: - (Podize desanku ka ustima) - Cmoook!
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.
