ovde naše definicije mirišu ljubičicu iz korena... Otišle su u večna lovišta! R.I.P
Komšiluk gde su sve komšije u zavadi i niko ni sa kim ne razgovara
Stadijum iznad umiranja od gladi. Javlja se kao posledica dugotrajnog isčekivanja obroka, obično na svadbama, krštenjima, nekad bilo i ispraćaja, dok Boris ne ukine armiju, ali i u domaćinstvima gde su domaćice vaspitavane uz seks i grad.
Oće l' to pile, skapaću za stolom.
- Sad će dragi, pa ne mogu da držim četku i nož u isto vreme.
Zajebi, umro sam gladan. Odoh kod Smiljane, možd' se nađe nešto od juče.
- Opet ideš kod te kurve, crko dabogda.
E, sad je dosta. Dođ' dođ', kad te ja našminkam, ni ona rukavica, za koju si me zajebala i uzela po' plate, ne pomaže!
Mesto gde moderatori ili mi sami zakopavamo nase definicije koje ne zadovoljavaju uslove sajta. Jedina razlika od pravog groblja, iz kog povratka nema, je u tome sto ako se dovoljno uslihtas dezurnom moderatoru, definicija, protivno svim crkvenim verovanjima, moze da se digne iz mrtvihi nastavi zivot skupljajuci ti pluseve i minuseve kao da se nista nije desilo.
Za budiste ovo moze da se shvati i kao reinkarnacija.
Mesto okupljanja "nolajfera".
Jedna ili više def.(najčešće neka od prvih po vremenu nastanka) koje si poslao Vukajliji na crtu, koju je moderator zaboravio da neutrališe i koja je ko zna zašto ostala u lakom plusu, ili minusu.Služi kao podsetnik da mnogo ne lupetaš i paziš šta pišeš.
Proverio sam, skoro svi ih imaju, pa neću da ređam( sujetni isključeni iz istraživanja)
Inovacija kojom bi se uštedeo dragoceni prostor kojeg je sve manje. Odavno su već uvedeni parkinzi na spratove, koji štede prostor i omogućavaju da se veliki broj ljudi parkira u centru grada.
Isto kao parking na sprat, samo je ovo neka vrsta večnog parkinga.
Pitanje koje se postavlja kada iznenadno zatičete članove uže porodice lepo odevene i doterane, a ne znate zašto su se upicanili. Kao jedino logičko rešenje iznalazi se sahrana i izjava saučešća, jer nije pristojno doći pokojniku u bilo čemu.
1: Tražio tata hitno da mu izvadiš crno odelo i opeglaš košulju, hitno!
2: Šta? Je l umro neko?
1: Ma jok, ide da otvara Lidl u Alibunaru, valjda seče vrpcu otkud znam...
Ne toliko depresivna koliko iritantna pojava na ulicama Beograda. Da li zbog slabo održavane kontaktne mreže ili sveopšteg nestanka struje, sve trole se mirno postroje u kolonu dugačku i do 2-3 bloka. Nesuđeni putnici uz psovke i kletve izlaze i žure da uđu u ionako prepunjene autobuse koji zbog nastale situacije ne mogu normalno da stanu. Vozači trube, pretrčavaju se ulice, jebe se sve po spisku uz sve čari popodnevnog špica sa jednom trakom manje.
Polovni udžbenici na uličnoj prodaji.
Kad se izglupiraš, od blama ne možeš da zbrišeš ni tamo! Neuništivo!
Mesto na kome mozete dobro da se nasmejete ako ste perverznjak ili volite da se hranite tudjim neuspesima!
Priznacu, i sam ponekad ocajan odem tamo,al najcesce da bih kontrolisao rad moderatora :)...zao mi je sto ne mogu da se citaju komentari obrisanih defki i da ih sortiram
-Brate, vidi ovu idilu
-A vidi ovoga:)
-A ahahahhaaaha
-E, brate, ova je dobra! Sta ce ova ovde?
-Heh, koji je ovim moderatorima...ovo bolje da je ostalo da ljudi vide kako ne treba!
Prostitutke jako lošeg izgleda i kvaliteta.
Rečenica koja se često izgovara u vožnji, kada vozač iza neprestalno trubi!
A: Šta više trubi ovaj pozadi, nikako da prestane, zar ne vidi da je još crveno!?
B: Ma vidiš da je umro za volanom, dosadi!
A: E sad ću i ja da umrem za volanom, pa da vidi ovaj ispred kako je meni!
Pitanje sa primesama crnog humora koje dočarava situaciju u kojoj se nalaze naša sela, zamena za "šta ima novo na selu?".
Izraz koji se koristi za mesto gde bi svi hteli da stignu što pre. Da pojasnim da se neko bi čudio dok čita: u Irskoj postoji jedan običaj gde se veruje da samo prvi čovek koji se sahrani taj dan na groblju ide u raj, zato svako gleda da što pre sahrani svoga. A pošto Irci imaju sličan karakter kao i mi, ne biraju sredstva kako što pre da stignu! Pogotovu što čim pre završe mogu posle sahrane da odu u neki pab na veselje i ubiju se k'o majke, što ni nama nije strano...
Zato se to koristi kada se neko gura da uđe u bus, trči da stigne pre tebe za red u pošti, gleda da uđe u bioskopsku salu pre svih i slično.
Pekarka: Sledeći.
Kupac 1: Ja ću 400 grama žu-žua i dva bela 'leba.
Kupac 2: Hej bre, šabane, ja sam došao pre tebe, čekam za burek ovde 100 godina!
K1: Ali ja sam star, imam 90...
K2: Pa šta me zabole i ja sam nestrpljiv i gladan, imam 18!
P: Dobro je, dobro je, nije vam ovo irsko groblje niti su '90e, biće za sve...
__________________________________________________________________________
-Konore, nabijem te na detelinu, šta sam ti ja rekao za livadu?
-Šta hoćeš bre ti, Finbare?
-Ovo je bre moja livada, ne možeš ti tako da teraš ovce kako ti je volja!
-Da nećeš možda ti da mi zabraniš?
-Da znaš da hoću!
-Hajde bre čoveče daj da se dogovorimo, nije ti ovo (irsko) groblje. Kupim ti posle piće u pabu?
-Onda može, ali samo ovaj put, više da te nisam video!
Obavezan početak razgovora penzionera......
Omiljena igra moje babe.
Mnoge ekološke organizacije se zalažu da Džekson bude kremiran. Plastika slabo truli i zagađuje životnu sredinu.
