žuti žutuju a rumeni putuju

fibula 2011-01-09 20:25:31 +0000

komentar koji ide posle potresne priče o tome kako se neko godinama 'raspadao' od bolesti a odjedared umro neko zdrav (koji ga je negovao recimo)

baba: "ma kažem ti volu rep da iščupa,nasmejana,peva.. ma idi,sve kako treba, muž joj diabetičar ima rak kože, svekrva šlogirana 3puta na dan je okreće,treba imati snege za to, sin joj alkoholičar malo malo pa ga kupi sa ulice...i ona tako godinama i evo sinoć samo se srušila"
baba2 raskolači oči: "TA IIIDI ma šta pričaš"
baba: "tako to ide... žuti žutuju a rumeni putuju"

0

19 : 1

vladan batić

rekreativac 2008-09-10 11:25:31 +0000

Da mora da pase travu, umro bi, ne bi mogao da je dohvati od nosa

0

12 : 9

Njutn

OptimalniPesimizam 2012-02-02 23:34:34 +0000

Djevac. Ekspert za nejebicu. Lik koji ne zna kako izgleda ženski polni organ.

Nadimak dobio po čuvenom fizičaru Ajzak Njutn-u, jer je dotični umro kao djevac.

- E ajmo ganjat' neke pičke večeras!
- E ne mogu stari, moram raditi zadaću, pa malo Skajrima zakuvat', i onako mi ne da stara, a i mrak je.
- Koji si ti jebeni Njutn!
- Kako znaš da radim zadaću iz fizike?!

2

17 : 4

Ni muva se nije čula

Џереми 2013-04-24 20:49:21 +0000

Stari sleng za situaciju gde je nastala opšta tišina. Muk. Kao da je neko umro pa se održava minut ćutanja. Niko nije nijednu reč rekao u nekim trenucima.

- Jao tebreks, imamo mi istoriju i srao nam nešto Dragoslav o "Atlantskoj povelji" i niko ga nije ni slušao. Čoveku dopizdilo, i odjedanput vrisne "TIŠINA". U tom trenutku svi prestaju sa pričom, ma ni muva se nije čula, a samo čuješ Gogijev glas dok je pričao sa Ognjenom: "I tad mi je Marija drkala u ve-ceu".
- Kočenje haha..
- Ma bre mi svi dobili dečiju paralizu koliko smo se iskidali od smeha. Đoletu krenula pena na usta, a Mare dobio cirozu jetre u tom trenutku. Da vi'š tek kako su posle toga bili postiđeni Marija i Gogi, bili crveni ko paprika.

3

24 : 4

Aleksandra Kovač

bukajlija 2010-02-27 19:39:09 +0000

Jedina osoba za koju sam uveren da će njen otac kad bude umro i nenašminkan da bude lepši od nje. Možda je povukla na majku, ne znam...

- Imaš li sreće u ljubavi?
- Ne u poslednjih dvadeset godina(trep, trep).
- Zašto tako, nije se našao nijedan da zadovolji tvoje zahteve, mnogo si izbirljiva?
- Ja mislim da je stvar u našim muškarcima, mislim da se na Balkanu muški plaše uspešnih žena, smatram da našu pamet, obrazovanje i ambicioznost doživljavaju kao napad na svoj ego, bla, bla...(trep,trep)
- Nije ti palo na pamet da si ružnija od strašila za vrane?

4

49 : 21

Vukajlija paranoja

Ludi Psihijatar 2009-02-18 15:37:16 +0000

To je kad stalno misliš da su definicije namenjene baš tebi, svi te mrze i namerno stavljaju definicije gde te proganjaju i vređaju.
Nekad i jesu namenjene baš tebi...Ne, ne, i ne to nije istina, da li je moguće da me toliko mrze, ma mora da je to...ma to je...da, to je samo ili možda nije... ma bre, jeste to je samo Vukajlija paranoja!

U strahu gledaš naslove definicija koju su napisali drugi odmah posle tvoje:
Govno od čoveka, Pogledaj se na šta ličiš, Peder, Smrad, Idiot, Olupina od čoveka, Koji ti je kurac, Kastracija, Groblje, Ubistvo, Smrt.

28

678 : 211

odabrana

Orkestar baba

Qwebeck 2011-07-10 11:14:14 +0000

Najčešće kvartet ili kvintet koji svira kurcu o visokim cenama, malim penzijama, gužvama u pošti/marketu/pijaci, današnjoj omladini, Milovanu sa Zvezdare što je umro iznenada i Stojanki koja ima najviše tračeva.

Ravni tabani: Jao, ja danas kupila dve kile krastavaca, kilo paradajza i belog luka kao spejsmejker u troli.
Reuma: Joj, ja imala kući krastavaca ali kada sam videla da je kilo dvajes dinara, morala sam i ja kupiti.
RT: DVAJES DINARA! Gde si to našla!?
R: Na Bajloniju.
Alchajmer: Ne idem ja tamo, tamo su velike gužve! Lepo ja na Cvetka i milina...
R: Ja na Cvetka ne idem još od kada me je onaj gan pokrao!
RT: Jao, ja bih sada kupila još kilo krastavaca za dvajes dinara...
A: Ju, jel se sećate kada je Divna sa četrnajes...
RT: A ti se, Stanislava, kao sećaš da sam ja sa četrnajes pušila crncu dok mi je Slobodan zbog kompleksa gurao krastavac u rč!?
R: Iju! Ja to nisam znala, a sumnjam da to zna i ona Stojanka tračara!
A: Pa, kako da zna kada se ne druži sa nama!
RT: Preče joj je da diže ljude u troli nego da se druži sa nama.
R: Pa i ja bi' i' dizala kada neće sami da ustanu!
A: Ju, evo mi dvojke! Vidimo se, devojke!

5

19 : 12

Savremeno prosvetiteljstvo Srba

prason 2010-10-23 10:29:34 +0000

Davno je umro Dositej, ali prosvetiteljstvo nije. Savremeno srpsko prosvetiteljstvo je kada se jedan prosecan Srbin odseli u npr. Cikago, i sve nove komsije prvo nauci srpskim psovkama.

Neighbour: Helo my new friend! What are you doing today?
Srbin: Jebem ti mater!
Neighbour: Aha, good!

0

22 : 3

Gordijev čvor frizura

Хујо Смрад 2011-05-20 18:50:03 +0000

Frizura koja nije taknuta ni oprana vekovima. Frizura čoveka kome je umro frizer pre nego što je dotični naučio da priča, kosa u kojoj se gnezde rode i spavaju risovi.

Lale:Buraz,aj' operi se na brzaka, žuraja nam počinje za pola čuke
Buda:Oš' kurac. Od nove godine nisam prao kosu, već je postala radioaktivna, a i uvezala se u jebeni gordijev čvor.

1

43 : 11

Pritajiti se

Bruce 2015-01-21 10:37:48 +0000

Prestati sa aktivnostima koje izazivaju pažnju i početi sa virtuelnim sakrivanjem. Ne nužno i fizičkim jer se čovek može aktivno kretati među ljudima čak i ako ne želi da bude primećen. Dovoljno je samo da prestane sa javnim istupanjem i da se iskopča iz žiže javnosti. Da se pritaji.
Razlog za pritajivanje obično je izbegavanje neke vrste odmazde ili progona, ali često može biti i studiozna priprema za neodbranjivu ofanzivu kojoj protivnik ne može da odgovori jer je nepripremljen.

- Brate, jesi čuo da je umro Koštunica?
- Jes' lud brate, nije umro no se pritajio, umro je Krka!

20

41 : 1

I u smrti ima mladu ženu

Ekonomski_teoretičar 2012-03-12 21:49:59 +0000

Kaže se za čovjeka koji je umro, a koji je za života mlad ostao udovac, te su ga sahranili pored žene.

2

18 : 7

Nekad

Black Hole 2010-07-01 14:01:18 +0000

Prostor-vremenski entitet iz koga je isključen prostor. Četvorodimenzioni koordinatni sistem bez tri dimenzije. Vremenska osa u kojoj postoji samo prošlost. Knjiga iz gramatike, napisana u perfektu. Fiktivni lokalitet koji nastanjuju: pičkice, pičketine, pičkurine, pizduljine, plačipičke i ostali varijeteti nosilaca ordena najvišeg reda "pička u duši", koji preziru sadašnjost i plaše se budućnosti. Zombilend prepun melanholije i licimurštine. Groblje živih leševa. Mulj taloga.

- E da znaš kako je NEKAD bilo: muzika 80-ih...Tito...da je Đinđić živ...crveni pasoš...spavaš na klupi u parku, niko te ne dira...Zvezda prvak sveta...bratstvo i jedinstvo...Nesvrstani...devojke su bile časne, a ne ko ove kurve danas koje se kupaju svaki dan...muškarci su cepali drva...Yugo se izvozio u Ameriku...moral je bio na najvišem nivou...čast...poštenje...čojstvo...A šta je ovo SAD?
- Aj, se lepo, ti, goni u taj tvoj Nekad i pusti mene da živim svoje SAD. Ili umri, možda je i bolje tako.

6

122 : 24

Pitanje bez odgovora "Sta je smisao zivota"

almer 2009-07-01 15:27:22 +0000

Odavno je Morgan Friman definisao smisao zivota u filmu "bekstvo iz Sho Shenka".
Radi da bi ziveo,radi da bi umro!

0

15 : 8

Efekat “navijačica“

MinaMim 2011-09-16 20:23:10 +0000

Efekat kada se tri ili više žena nalaze u kafiću, baru ili gde god, ZAJEDNO, one tada izgledaju neviđeno privlačno. Ali kada pojedinačno pogledaš svaku od njih, groblje... Smatra se da deluje samo u grupi žena, ali zapravo deluje i kod muškaraca.

-Brateee, vidi one ribe u separeu, aaa... Ima da navatam neku večeras.
-Ne seri bre, eno je ona Mileva sa brkovima.
-Auu, j*bem ti! Al' dobro… ni ove ostale nisu za bacanje.
-Šta bre jedeš govna, je l' vidiš ti ko je ono?
-Znaš ih? O, brate… Od kad se ti družiš sa ovakvim ribama?
-Brate kol'ko si ti zaostao. Ona skroz levo je Šomijeva sestra, znaš je...
-Šomijeva sestra... Ona što ima tuki?
-Ee, baš ta. Ona pored nje je dlakava Persa.
-Auu jbt, nemoguće. Brate, a one dve? One su bombe.
-Šta sereš bre? Je l' imaš ti decxko oči? Ona desno je Stojanka što joj lomili zube na gej paradi. Ova pored nje je moj brat od strica.

0

22 : 8

Ironija

Johnny Castle 2009-11-10 18:35:01 +0000

Ironija je to sto je Aristotel ucio ljude o istini,a 20 godina je zivio sa Platonom i nije mu smjeo reci u oci da mu se ne svidja njegova filozofija,nego je poceo da ga ogovara kad je ovaj umro!

2

119 : 19

umreti od smeha

zevonja 2009-08-29 16:51:56 +0000

Izraz koji se koristi kada zelimo da naglasimo kako nam je nesto mnogo smesno,iako niko nije umro od smejanja,glagol umreti ostaje kako bi celokupnom kontekstu dao odredjenu tezinu.

5

27 : 8

Profano

Malikuca 2012-04-17 15:16:10 +0000

Oznaka za ovozemaljskog, prizemnog profesora, koji sebe ne razlikuje i ne vozdiže iznad svojih učenika.

Ne veruje u boga, to ga ne interesuje, njegov bog je umro tamo negde 80-e.

1

16 : 9

Izjebao stvar

oh!-pasnica 2011-06-04 12:07:57 +0000

1) Umro ( seljački, prim. aut.)
2) Podmukli način da se ukaže na nečiji neuspeh, ličnu propast i bezizlazan položaj.

Pravo zločesto značenje istog postiže se kratkouzlaznim akcentom na -a.

IzjebAo!

1) -Je li, a otac, je l' joj živ?
-Jok! Izjebao stvar!
-Auuu!

2) -Brate, šta radiš?
-Vežbam matu. Imam ispit sutra...
-Tek sad... izjebao si ti stvar.

0

11 : 6

Leš

MOTIKA 2010-04-20 18:07:34 +0000

Ortak koji je navučen na dop već duže vreme. U međuvremenu je i umro jer se nije skino kad je još mogao. Problem je što mu to još niko nije rekao.

Malo mršava?! Riba je leš!

3

65 : 14

Fiksni telefon i muke sa istim

melkijades 2010-06-07 17:44:07 +0000

Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:

Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:

- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!

- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!

- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!

- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!

- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..

- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!

- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.

40

779 : 55