Autobusi u kojima je hladnije unutra nego napolju. Nije preporučljivo ići ovim autobusima zimi.
Najveći broj ovakvih autobusa na sebi nosi broj 108.
Idealno mesto za stajanje u prevozu, neretko čak i bolje nego kad se sedi (kada si, jelte, kralj na svome prestolu). O čemu se zapravo radi? To su uglavnom mesta na sredini busa, kod vrata, ćoškovi između srednjih vrata i najbližih sedišta, kao i harmonika (ukoliko postoji). Oni su tako organizovani, da se jedna (do dve) osobe mogu osloniti punom snagom, što im pruža dovoljnu relaksaciju, kao da sede.
Sa druge strane, dok sediš, mogu da te nateraju da ustaneš- bilo da je reč o ustupanju mesta starijim osobama, trudnicama i ljudima sa malom decom; bilo da je reč o tome da sediš pored prolaza, pa te lik do prozora moli da ga propustiš...
Jednostavno, kad si despot, retko ko argumentovano može da te otera. Da li sediš? Ne sediš. Da li neko može da te otera? Teorijski da, ali su mu šanse mnogo manje nego kao kad sediš. Ukratko, možeš da se ponašaš kao pravi despot.
A: E, matori, brzo, dva slobodna mesta na točku, dok ona bakuta nije zasela!
B: Ma pusti, idemo u sredinu!
A: Ma daj, matori, ko će da stoji od Slavije do Resnika!
B: Brate, stolice u busu i jesu za bakute i invalide, a odavde nas barem niko neće oterati...
A: E, koji si kralj!
B: Nisam kralj, ali sam despot! Samim tim, ne mogu da abdiciram!
Dostupan samo leti.
Pikantni (blago rečeno) miris osvaja sluzokožu Vašeg nosa dok ste primorani da udišete kombinaciju opojnih pazuha šezdesetogodišnjaka, sve to začinjeno onim staračko-mrtvačkim mirisom odeće i/ili kože putnika starijeg kova. Zatim talasnim kretanjem molekuli ciganskih miomirisa se spajaju u ovu mešavinu čija je konačna reakcija potreba za bacanjem pegle.
Ako ste te sreće da stojite ili sedite kraj otvorenog prozora, halapljivo ćete gutati svaki tračak spoljašnje svežine, koja, jelda, retko odluči da nam pruži utehu i spas.
666
Obican automat za ponistavanje karata u autobusu, i veoma je bio koristan dok kontroleri nisu poceli da nose fluorescentne prsluke. Naime kako oni rade :
Tisina u autobusu, cuje se ponistavanje karata 2-3 puta u minuti (ocigledno, nema kontrolera), i ti nastavljas da mirno spavas ili gledas kroz prozor.
Sledeca scena, cuje se ponistavanje karata, ali ovaj put otprilike 10-15 puta oko svakog automata (ocigledno, neprijatelj ti se priblizava), i ti refleksno hvatas se za prvi automat i ponistavas svoju kartu koju si ljubomorno cuvao 2 meseca.
Nema razlike! Oboje idu na svakih 6 sati!
Jedinstvena prilika za unos malo dramatike u svakodnevni život penzionera.
Ljudi, nemojmo biti zli, uvek stanimo na njihovu stranu.
Bakica ( iznervirana što niko nije ustao za nju): Alo vozač, gde si ti sat vremena te čekam?!?!
Svi ćute odmahuju glavom...
Ja: Tako je bre, i šta voziš kao da smo mi krompir!
Baka( ohrabrena): Jeste, ima sve da kažem na onaj broj za reklamacije, i to što sam čekala, i to što voziš kao pomanito, i to što pušiš u autobusu, i to što ne nosiš uniformu, i to što si ugasio grejanje, i to što slušaš muziku na mobilni, i to što psuješ pred ovom decom, i to što mi sada upravo pretiš, i to što ne vraćaš ljudima kusur kad ti kupe kartu, i to što namerno kočiš ko lud, i to što si stao onoj maloj van stanice, i to što si prošo na žuto....
Devojka pored Bake: Izvinite, jel hoćete da sednete?
Bakica: Hvala ćeri... ( hmm hm hm hm, hmm hm hm hm > peva u sebi, zaboravila na svađu)
Ja > :još jedno dobro delo danas:
Ljudi koji vam cine dan lepsim...
Oni su tu da biste Vi isli peske :P
Ulzi kontrolor u bus.
Bus je pun...
-Kontrolor : Kartu molim
-Putnik 1 : Mars bre. Sto nisi ucio skolu..
-Kontrolor : daj kartu
-Putnik 1 : Alo bre skloni se!!!De si mene naso u punom busu...( sklanja se u drugi deo busa )
-putnik 2 : Sta si bre skocio na njega ko smrt na babu...
-Kontrolor : ...
To je ona karta koju ljudi koji su je uredno kupili, overili i seli na sedište , iz meni nepoznatog razloga nikada ne ostavljaju na sedištu kada izlaze(nekome ko nema istu bi poslužila), iako im nikada više neće trebati.
Neverovatno je koliko jedan ovakav vozač može da zabavi putnike u autobusu/tramvaju/trolejbusu vičući na ostale učesnike u saobraćaju i trubeći im.
Ovakav vozač će vas svojim vikanjem uveriti da je on najbolji vozač na putu i da on jedini dobro poznaje saobraćajna pravila.
Evo kako to odprilike izgleda:
-...Gde mi ti ulećeš u putanju, bre! Je l' vidiš da imam prednost!... A vidi ovog gde se parkirao, mamu mu njegovu... A šta ti stojiš!? Kreni bre, vidiš da je zeleno! *trubi*... A gde ćeš ti!? Vidiš li da je puna linija, a ti me pretičeš, đubre glupo!... A vidi ovog manijaka što pretrčava ulicu! *trubi* Eno ti ga pešački prelaz tamo, idiote jedan!...
I sve tako u tom stilu.
Strasna stvar pogotovo leti kad je vrelina i kad te nabrekle sise u laganoj utegnutoj letnjoj garderobi oznoje.
E onda je to pravo mucenje za muskarce u gradskom prevozu,tu su na dva metra a ti nemozes nista.
Klasicna provokacija sta da vam kazem.
Stvarno je postalo nemoguce voziti se graskim busom a ne saznati bar 10 stvari koje radis pogresno u zivotu i to, ni manje ni vise, nego od babe/dede koju/eg prvi put u zivotu vidis.
Ulazi baba u bus, na vunenom dzemperu jasno se ocrtavaju bicesi, tricepsi, trapez, lepeza... Ima dovoljno snage da vozi rolere do Kuala Lumpura. Prilazi mi(pola sedista u busu prazno al' ona se nameracila na moje):
-Ajde ustani sine da baba sedne, idem jednu stanicu do doma zdravlja da se zalim doktoru na ostar svrab na desnom dlanu. Mozda je svinjski grip, ko ce ga znati.. A i vi mladi u danasnje vreme, samo se vozikate autobusima.Noge ce vam zakrzljati. Baba je u svoje vreme svako jutro 182km pesacila po novu Politiku i nazad u busnim kaljacama 3 broja manjim, po ostrom stenju... Piiiiiiiiiiiip!
Prekid filma! Budim se i shvatam da me nesvesnog iznose iz autobusa, fajtaju 'ladnom vodom.. Pa dobro, majku mu, zna li bre ta baba da je njena baba Stanojka na +180 stepeni celzijusa gradila piramide a tuberkulozu lecila majcinom dusicom, nocurkom i magijama Vukoja, seoskog vraca?! A ova sad zivi i hrani se u bolnicama o nas trosak a moze volu rep da iscupa! Ko bi tu kome trebalo lekcije da drzi...
Ma sahranila je ona svoju Stanojku, vala ce i nac! Samo je pitanje kada!
Svakodnevna pojava u vozilima gradskog saobracajnog preduzeća gde jedna osoba ima novine ,a oko nje su ljudi, koji uglavnom čitaju naslove tj. ona slova koja su najveća u novinama.
x: E, čitao sam u kuriru da je Pantelić postigao gol
y: to moram da vidim daj mi novine
x: Kakve novine? Imao ih neki lik u 46ici pa pročitao
Kao i u svim sferama života,tako i u javnom prevozu mora postojati red da bi sve funkcionisalo neometano.
Naravno,GSP se trudi da nas edukuje reklamama,jer ljudi prvo vide,pa onda shvate(čulo vida je razvijenije nego celokupan mozak).
Red i poredak po njima izgleda ovako:
1)USTATI-jer vam preti višestruka opasnost:da promašite svoju stanicu jer niste ustali na vreme,ili da se zalepite za sedište od znoja.
2)NE UNOSITI NERVOZU-ne nastavljati raspravu sa:samostalnim poljoprivrednim proizvođačem ako on počne da istresa bes na vama zbog otkupnih cena mušmula, kondukterom dok vam piše kaznu,babom koja je baš slučajno potrefila vas laktom i još se pita šta ćete joj na putu...
3)KUPITI KARTU-jer će vam te pare ionako drpiti iz džepa dok se budete probijali do jedinog prozora koji može da se otvori,a i da se ne bakćete sa kondukterima,imaju i oni dušu,neće oni da troše svoj blokčić zato što je vas mrzelo da kupite kartu.
4)POMOĆI-Naročito onima koji nose gajbice pune jagoda,kartonske kutija pune tek izleglih pilića,niskim osobama koje ne mogu da dopru do šofera da plate kartu(ako niko ne gleda,možete se i vi malo ogrebati od njegovog kusura i tako naplatiti svoje naprezanje)...
5)NE GURATI SE-preti opasnost da autobus prikoči i da vas nadolazeća masa smrvi,pa se zato ne treba preterano gurati za izlaz pred stanicu,nego čim se krene sa prethodne.
Come,join the joyride...
Poklopac Pandorine kutije.
Prema verovanju otvaranjem istog oslobađa se najveći neprijatelj i ubica Srba - promaja.
Jedna od tabu tema: čak i u najpunijim autobusima, u kojima ima mnogo penzionera, ova mesta često ostaju upražnjena i po nekoliko stanica i to iz ne baš sasvim jasnih razloga. Neki kažu da je to zato što ljudima ponekad pripadne muka kad se voze naopako okrenuti. Ali opet, to sasvim ne objašnjava situaciju u kojoj se ljudi guraju na vratima ("Ajte još malo, ima mesta!"), a ova sedišta zvrje prazna.
Pun autobus, bakica ušla. Dva mesta unatraške prazna, na jednom okrenutom unapred sedi neki klinac.
B: Sine, možeš li da mi ustupiš mesto, sad sam bila na dijalizi, sve mi se vrti?
K (nerado): Naravno, izvolite!Ustaje, bakica seda, ali ni njemu ne pada na pamet da sedne na ona "naopaka" sedišta.
Usled štruckanja po razvaljenim gradskim ulicama,izaziva metamorfozu.
Ženskih grudi i muških genitalija.
I porast nataliteta.
Što je ulica lošija grudi su nemirnije,penis krući.
Što za posledicu ima mogući sex i porast nataliteta u državi.
Apel gradskim i državnim vlastima:
Najfrekfentnije saobraćajnice ostavite raskopane.
Pored bus stajališta postavite kamp kućice za rentiranje na sat.
Deca su naše blago i budućnost ove zemlje.
Tako se rešava problem nataliteta.
Jel vam sad jasno zašto su najlošiji putevi u staroj Jugi bili na Kosovu?!?
Pametni Šiptari,zato ih toliko ima.A,ne ko ovi naši samo prave ravne puteve,nema rupa,pa čoveku nije do sexa.
Broj ljudi koji čekaju na stanici, srazmeran je broju minuta od odlaska prethodnog autobusa.
znas da postoji, znas gde mozes da je kupis, znas kolika joj je cena, stavise, znas da ce ti zatrebati pre ili kasnije, ali jednostavno...nikada je nemas.
Ako je n broj putnika koji izađe iz punog autobusa, onda je 2n broj putnika koji u njega može da uđe.
-Dečko, ajmo još malo, vidi kol`ko mesta ima u sredini !
