Kad se cudis sto te savrsenstvo od devojke gleda,smeska ti se i dodiruje se po nosu.Taman se primis kao mentol,pozelis da i ti njoj posaljes isti signal i izvalis da imas slinu preko pola face...
Mera za rastojanje od tačke A do tačke B primenjeno u praksi. Najčešće ga koriste osobe koje nemaju kola.
-E kolko su daleko Mostar i Sava Centar?
-Jedna stanica 17-tice.
covek za kojim zene najvise trce!
Gužva svaki put.
Nekada davno, u dalekoj, dalekoj galaksiji...
Besneo je rat između Imperijalnih Kontrolora i Švercerskih Pobunjenika. Imperija je poslala horde Fluoroscentno Zelenih u sve krajeve svemira u nameri da suzbije otpor Švercera. Šverceri su pronalazili nove metode u borbi i razvili nekoliko vrsta boraca....
Striptizeta
Ne odvaja se od šipke sa aparatom. Po ulasku u autobus hvata pol-poziciju uz šipku za koju se drži jednom dok drugom rukom drži kartu spremnu da uleti u aparat u deliću sekunde ako se "Zeleni" pojave. Ponekad će da sedne ako je slobodno mesto pored aparata iako je to često rizik koji ne može da priušti. Osmatra, spreman da repetira trudeći se da ne izgubi razum.
Portir
Prepoznaje se po tome što se ne odvaja od vrata kako bi izleteo u slučaju opasnosti. Pogled mu je usmeren u pravcu sledeće stanice a radar uključen na "zeleno". Ako spazi Fluoroscentne izlazi i čeka sledeći autobus. Nekad ga preseče lažna uzbuna pa u sebi jebe majku klincu u drečavo zelenoj jakni.
Kratkoprugaš
Ne beži od "Zelenih" već im u lice sasuje ono čega se ovi najviše boje: "Idem jednu stanicu". Zeleni će da kenja neko vreme ali Kratkoprugaš mirno izlazi na sledećoj stanici praveći se da mu je ona odredište.
Nemanja
Mudonja. Ratnik koji nema ništa kod sebe.
Kontrolor: Kartu, molim.
Nemanja: Nemam.
Kontrolor: Kupi kod vozača.
Nemanja: Nemam pare.
Kontrolor: Ličnu kartu?
Nemanja: Nemam.
Kontrolor: Zvaću Komunalnu Policiju.
Nemanja: Haha, Miko ludaku. Nego, šta ima?
Mika: Ma ništa, evo šljakam ovo sranje dok ne počnu ispiti.
Kad otkucanu kartu na kraju svoje vožnje ostaviš u automatu, i tako bar jednom nepoznatom putniku uštediš 50 dinara.
Dočekah, stajah, zakasnih.
Kada usled godina i godina tuče sa penzionerima i borbe sa gužvama u gradskom prevozu, utrčavaš u autobus i kad si sam na stanici.
Pogledaš levo, pogledaš desno, i ako nema ničega fluorescentnog na stanici, ostaneš u autobusu.
Dokaz da se tela na hladnoci skupljaju, a na toploti znoje i smrde.
Izvinite što vas uznemiravam gospodine, ali da li biste bili ljubazni da me pustite da se pomerim od vas, čini mi se da vam je crk'o taj tvor ispod miške.
Modni hit 21-og veka,mahom doseljenika,mada neretko i starosedelaca glavnog Nam grada...Poenta je da štekujete kartu i sva moguća dokumenta u dzep(po mogućstvu pun raznoraznih dragunlija:tiketa,puškica,računa..) sto dublje i da preturate dzepove do prve stanice,kada istrčavate da tetki odnesete lek.
Neki od stilova:
1.Nabijate tamne cvidze(nema veze sto je 9 pm),a u slucaju da imate kapuljaču na duksu,s time ste kompletirali opremu.Ostalo vam samo da namestite cufa kao da ste exirali čokanj vinjaka.Kontrolor će proci pored vas kao crnogorac pored ašova...
2.kontrolor--Karte na pregled--ciljajući te pogledom
ti--E,nemam kartu,nemam pare,nemam dokumenta,izlazim na sledećoj.
kontrolor--Molim vas dajte mi dokumenta,da ne bih zvao MILICIJU!--
ti--Matori zovi opušteno,ja stvarno nemam ništa--znajući da nikad ne zovu muriju..
Videvši da od tebe nema leba,potraziće neku novu žrtvu...3.Nemate kartu,kontrolor vam prilazi..
Dlanovi se znoje,crvene se obrazi,srce kuca "tika-taka-bum"...
Pokušavate da ga isfolirate da ste bas sad krenuli da kupite kartu kod šofera,al stari lisac je već namirisao vaš strah i ne odustaje dok ne istera svoje...Uzima pogatke,daje vam priznanicu i (kuliminacija svega)
--PRIJATNO VAM ZELIM!!!
Prizivanje busa paljenjem cigarete važi samo za povlašćenu kategoriju pušača, te su nepušači uglavnom osuđeni da čekaju bus do bogojavljenja.
- Brate, 'oće li ova četr'es' sedmica, osedeću... doš'o bi peške do Resnika već... jebiga, kad ne pušim.
- Ni ja brate, ali mi ova pored izgleda kao pušačica, sa' ću je pitam da nas reši bede...
Gledam Svoja Posla - stranka u koju sam učlanjen. Ovaj izraz često koriste osvešćeni i omalovaženi idealisti, budale i sanjari koji su umislili da će posle 5. oktobra išta postati bolje, makar za običnog čoveka - u smisliu - veća plata, pun frižider, možda i nove patike/cipele.
Primer1- histerični Naprednjaci dolaze da te ubede kako ćemo propasti ukoliko ``žuti`` dođu na vlast.
- Za koju stranku ćete glasati?
- GSP.
- Šta je to?
- Gledam svoja posla.Primer2 - smireni, u najskuplja odela obučeni, manekeni iz `demokratskog` bloka ne mogu da se smire, ubeđujući te da nikako ne glasaš za radikale ili naprednjake, jer će nas oni vratiti u srednji vek, a oni sigurno u bolju budućnost, jer već voze najnovije audije i merdže, o tvom trošku.
- Brateeee (braća ste samo kada im nešto treba), nemoj samo da glasaš za onog Grobara! U kojoj si stranci?
- GSP. I neću je menjati.
Sledi zbunjena faca lika koji živi od ispiranja mozgova (isto kao i u primeru1).
- Koja je to stranka? Neka nova?
- Jok... stara je, nego sam je ja provalio posle 5 oktobra. GSP - Gledam Svoja Posla.
Izrazi koji se moraju uvek čuti dok se vozite gradskim tramvajem/trolejbusem/autobusem.
Pri ulasku : "Samo malo."
U toku vožnje: "Je l' možete malo?"
Pred izlazak: "Majstore,ima izlaz"Ono što me je iznenadilo je kada je jedan stariji gospodin umesto ovog poslednjeg rekao "Šofeeer,zadnja kapija".Revolucionarno.
Grupa cigana koji u prevozu sviraju, pevaju, skiče da bi dobili koji dinar. U glavnom ih čine dva cigančića (ili ređe jedan) koji pevaju sve hitove Pinka i Granda u svojoj romskoj verziji izvođenja.
Naravno, ima i onih starijih koji dolaze sa nekim instrumentima. Najčešće je reč o violini, gitari ili harmonici. Ako svira violinu ima krivo gudalo, ako svira gitaru nema sve žice, ako svira harmoniku onda mu fali ne znam ni ja šta. Malo broj izvođača sa istrumentima zna da ih svira dok ostali samo udaraju po instrumentima i pevaju svoje. Na njihovom repertoaru se nalaze stari hitovi od Brege, Brene, Čole i ostalih.
To su babe i dede koji se postave baš kod ulaza, a ne izlaze još goooomilu stanica, uhvate se obema rukama za različite šipke i potpuno zablokiraju vrata, i NEĆE da se pomere! Ili su prosto toliko senilni da ne shvataju, ili jednostavno NEĆE...
Dok ti njega uspeš da zaobiđeš, vozač je već zatvorio vrata, ti si propustio stanicu... i SUPER!
Voziš se 88-icom i hoćeš da izađeš kod Sajma, a blokator ti zapreči put i ne stigneš da izađeš, vozač zatvori vrata, i neće ponovo da otvori, nastavi preko mosta, i ti završiš na NOVOM BEOGRADU!
... a kasniš na faks...
A šlag na tortu (:D).... blokator ti kaže da si nekulturan jer si pokušao da se proguraš pored njega... i nemaš vaspitanja... i super...
Osobe koje će, hteli vi to ili ne, da vas i ostatak putnika obaveste o svojim zdravstvenim problemima od kojih vam se želudac prevrće dok se sva nagluva glasno ispoveda svojoj drugarici iz doma zdravlja(pandan zabavištima i deci) koja sedi tik uz gorepomenutu, ćuti, klima glavom i povremeno uzvikne "Ju, strašno!" Kada dođe do promene teme to je uglavnom priča o deci i unucima, ogovaranje omražene komšinice sa sinom narkomanom koji pije drogu(druga baba uzvikuje: "Ju, strašno!"), jadanje o stajanju u redu za penziju koja je mala, o čekanju za pregled u Domu zdravlja, o poskupljenjima na pijaci itd.
- Jaoj, Marice, kako su mi natekli čukljevi od hodanja po pijaci danas, a ona krema što mi je onaj mladi doktor prepisao niš' ne vredi. Stara sam, znaš, a u domovima zdravlja niko ne mari za nas stare... Čak ni proširene vene da pogledaju. Kažu, normalno je u mojim godinama.
= Znam, znam, strašno je. (klima glavnom i stišće usne)
- Taj isti lekar mi je za čir rekao da ne treba operacija, a ovaj se povećao i sav se zagnojio, curi neka žućkasta vodica iz njega. Boli kao ovi hemoroidi kada sedim, a ne mogu da stojim jer su mi vene jako proširene, znaš. Šta ću, jadna. A tek proliv kada krene...!
Ljudi koji u letnjim danima, pri temperaturi od 40+ stepeni zatvaraju prozore u busu zbog promaje, iako je u busu bar za 10 stepeni toplije.
Udjite u bus i gledajte u prozor.
Stratesko biranje mesta u autobusima gradskog prevoza prema polozaju automata za otkucavanje karata.
Ulazis u autobus i sedas, ili stajes, tacno pored automata. Vadis kartu staru nekoliko dana, neotkucanu naravno, i svaku stanicu dobro osmotris da nema negde flurescentih prsluka da bi se pretvorio u nindzu i brzinom svetlosti otkucao svoju kartu pre njihovog ulaska.
