Proces koji, ako ste dovoljno dobro pripremljeni, može trajati do stanice na kojoj silazite, ako kontrolor pre toga ne popizdi i istera vas napolje.

Ako nije neki nadrkani gej ili je huligan ili je kontrolor.

Predstavlja trening na spravici koja izbacuje nesretnika(vezbaca)iz ravnoteze i na taj nacin gore pomenuti rekreira svoje misice ,i za to mucenje jos daje pare nekom fitnes,wellness ili slicnom centru.Sa druge strane,voznja u GSP-u daje podjednaki ucinak za samo 42 din po voznji ili cak dzabe ako Vas ne u'vate.Trening u GSP-u je intenzivniji,narocito ako je vozac nervozan pa u krivinama drz' se ko moze i za sta i za koga moze.Teretana vs GSP?

Ono što vam kaže kontrolor kada mu objasnite da niste stigli da kupite kartu, ali da se inače nikada ne švercujete.

Rečenca koja se čuje u vozilima gradskog prevoza kada kontrolor uđe u vozilo na nekoj od stanica na liniji na kojoj to vozilo saobraća. Rečenica postiže različite efekte:
- oni koji imaju mesečene karte i oni koji su ih odkucali su mirni;
- određen broj takvih te iste karte vade iz džepova tako naglo i silovito kao da ih neko požuruje i sve vreme izgledaju kao vojnik koji se nada da mu desetar neće dati ostav jer nije lepo očistio čizme:
- oni koji nisu otkucali karte to sada čine tako neverovatnom brzinom, kao da jure na bankomat iz kog se daje kinte koliko ti duša ište;
- oni koji se švercuju se guraju oko vrata u delu autobusa koji je suprotan onome u kome se kontrolor nalazi i nadaju se da će izaći na prvoj sledećoj stanici pre nego što kontrolor stigne do njih;
- ima i "švercera" kojima je sve to tako opušteno, da se prave ludi i ponekad im uspe (zbog face koju naprave i pogleda koji "našteluju") da ih kontrolor izbegne.

Dešava se i da se brojnija ekipa školaraca, koja se vozi istom linijom, malo našali sa ostalim putnicima, pa neko od njih glasno izgovori gorenavedenu rečenicu (naravno, prvo promrni glas kada na nekoj stanici uđe stariji čovek). Efekat je zanimljiviji ako je vozilo dupke puno, toliko da ne možeš ni da dišeš kako treba, a kamoli da se pomeriš.

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

Najblaži izraz koji možete upotrebiti kada se nalazite u situaciji gde ste u gužvi mase ljudi ,a da ne možete da se izvučete a da ne pustite vetar(čitaj prdnete).Recimo u GSP ili vozu i stomak vam je napet ,po ulasku najavite da vam je pun golubarnik,pa ko shvati shvatio je ,vi ste upozorili.

Naziv za čiču koji je jednom nogom u grobu a drugom u GSP. Vecito nosi odelo koje je kupio pre 60 god na rasprodaji u "Kadinjači" i naočare socijalke koje su porpavljane 169643 puta, dobijene od društvenog preduzeća pre 45 god. U busu te gleda ko da si mu oca ubio.

Voznja u gsp-u!

Specijalna jedinica za suzbijanje švercerskog kriminala po Gradskom Prevozu (GSP-u).
Koristeći specijalnu šok taktiku, uleću na prepad u vozilo Gradskog Saobraćajnog Preduzeća i bez najave vrše proveru prevoznih legitimacija napaćenih terorista-švercera (putnika).
Po nalogu nadređenih iz GSP-a svi članovi ove elitne jedinice dužni su da nose specijalnu maskirnu odeću u vidu zelenih markera radi prikrivanja i infiltracije u redove Gradskog Komunalnog Preduzeća.

Najviši stadijum krkljanca. Dobio naziv po tragediji na istoimenom briselskom stadionu, kad su u finalu kupa šampiona u fudbalu, Liverpulovi navijači u stampedu sabili navijače Juventusa do zida koji se na kraju srušio, te je izginulo 39 Italijana. Hejsel se odigrava u vozilima GSP-a u jutarnjem ili popodnevnom špicu, i na studentskim žurkama gde se V vodka prodaje po promotivnoj ceni.
Najzajebanije mesto u GSP-u je na vratima i uz šipku, jer tad imate osećaj da srce, jetra, pluća i slezina žele da se spoje u jedan organ, jer vam otpozadi horde penzionera uzimaju nevinost, a facom ste priljubljeni uz šipku.

Onaj ortak koji kada u autobus udje kontrola,izvadi svoju kartu/markicu iako se ti švercuješ...Umesto da zajedno izadjete i sačekate drugi.

Pocetak sezone smrada u GSP-u.

Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere ( „hoće da nas satru“)- ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu- što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se- može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.

Reklama za dezodorans u autobusu GSP-a.

Kontrolori GSP-a

Završni Kontrolor, popularni ze-ka, član porodice koji ni prstom ne mrda kada se u kući nešto majstoriše, kreči, lakira drvenarija..., i uvek ima neku zamerku: A zašto tako taman zid, ovo treba preći još jednom, uzmi drugi valjak, ovde ste zabašurili...

GSP u džungli.

GSP zajebant.

Voziti se GSP-om.