rezultati pretrage definicija za "gvozdje"
Promoterka
Фејзбукманијак
2010-08-19 18:11:19 +0000
Riba koja će uvek da te startuje
Čak i kada te sve ostale proglase za staro gvoždje...
8
179
:
19
Svadbarske pesme
Jazavac
2009-09-02 10:10:34 +0000
Novokomponovane pesme koje imaju za cilj da izazovu ekstatično raspoloženje kod onih kojima su namenjene i obilno čašćavanje muzike. Osnovna podela je na:
Opšte – namenjene isticanju grandioznosti svadbe, izdašnosti domaćina, ljubavi dvoje mladih itd... Upućene svima i nikome, igraju ulogu “podizača” raspoloženja za sve prisutne, uvertira za efektivniji sledeći tip pesama. Karakteristični primeri:
Šaban Šaulić -Svadbarska pesma
Nada Topčagić- Luda svadba
Zorica Marković- Svadba najlepša
Veseli se kucni domaćine
Reših da se ženim
Ciljane – svojevrsna sociološka bomba, namenjena direktno mladencima ili nekom njima bliskom, pobuđuju euforiju ukazivanjem na rodbinske ili porodične veze i dobre odnose među akterima. Karakteristični primeri:
Ja vragolan i moj deda
Pevaj ujko pevaj rode
Najlepsa je kumina frizura
Danas majko zenis svoga sina
Kume brate
Sestra mi je porucila da se udaje
...
svi od reda castim, a imam i zasta
ki sto rdja jede gvozdje
glockala me tasta ...
12
37
:
1
Gimnazijalci
toba-cco
2010-04-04 01:00:05 +0000
Oni su: stereotip, stereotip, predrasuda, stereotip, predrasuda.
Ja nisam gimnazijalac.
Ja sam: ekseri, gvozdje, primitivan, turpija, seljak.
6
69
:
42
Danak u krvi
bobinho
2012-04-14 22:48:27 +0000
Svaki put kad nesto majstorišem.
Čekić, okasta trinaeskinja, papagajke, brusalica. Uštineš ruku, upadne gvoždje u oko, udariš palac, kažiprst, ne daj Bože sredoki
2
23
:
10
Sakupljači Sekundarnih Sirovina
talentovano_glup
2009-06-06 04:03:25 +0000
Bez obzira sto ih mnogi ne vole.oni rade veoma koristan posao i tako ciste grad.Narod ,veoma cesto baca sve i svasta,a vrlo cesto ni ne znaju sta sve bacaju i sa djubretom bacaju i korisne stvari...E tu nastupaju cigani ,koji sortiraju te sirovine i prosledjuju ih tamo gde treba i od toga zive.
Mene cudi sto ljudima smetaju cigani.....pa oni su pioniri reciklaze na nasim prostorima jer skupljaju karton,zicu,gvozdje....
0
18
:
9
Sekundarci
talentovano_glup
2010-03-03 23:05:26 +0000
Politicki korektan naziv za osobe koje se bave sakupljanjem sekundarnih sirovina i daljom distribucijom istih,obicno po otpadima i buvljacima.
Jebiga,staro gvozdje 15 dindzi kilo,a bakar 360...nije bas da ne moze da se zaradi!
0
23
:
9
Minika, ponika...
Gorki73
2010-12-26 08:09:47 +0000
Ovo su bili nazivi za jedno od najmanjih biciklova za odrasle, koja su se pravila u bivsoj jugi. Pravilo ih je vise fabrika, ali je najbolji bio slovenacki.
Jako je bio popularan medju klincima i nasim majkama 80-tih godina, jer je bio jeftin i pouzdan sto se tice delova. Ali, isto tako je bio popularan i medju vozacima Zastavinih vozila, ili bilo kojeg krsa od auta,jer je mogao da stane u prtljaznik bilo kojeg auta.
Imao je prednost naspram ostalih biciklova sto je mogao pomocu par vijaka i matica na stangli da se preklopi na pola. Veoma korisna stvar, ako vam auto stane u gradu , zbog kvara ili nestanka goriva.
Tuzno je sto ih danas skoro vise ni nema ili ih ja ne primecujem...
Jedino ih imam priliku videti kad romi skupljaju staro gvozdje. Bude ih po nekoliko komada na prikolici...
Calac: Mali, gde je ona minika?
Ja: Eno je u supi, busne gume.
Calac: Nema veze, sad cu ja da to okrpim...
Ja: Sta je matori, opet stojadin zajebava?
Calac: Pa, ne bas, ali mi je nesto sumnjiv, neka minike za svaki slucaj u gepeku...
3
28
:
4
sakupljanje sekundarnih sirovina
DeliRadivoje
2012-07-26 13:35:11 +0000
Tradicionalno kruženje sakupljača ulicima uz glasne povike. Nekada je transportno sredstvo bilo konjska zaprega, danas kombi.
Nekada: "Kupijemo staro gvoždje, 'kumulatori stari, kazani stari..kupujemo. Popravljamo kišobrani..krpim šerpe lonci, korita, lernee.."
Danas: "Poštovani sugradjani sakupljamo sekundarne sirovine, čistimo vaša dvorišta, garaže, podrume, tavene.. Odnosimo vaš elektronski i ostali opasni otpad.."
2
26
:
2
Gvožđurija
nesss
2013-02-09 23:35:51 +0000
Ručno naoružanje nedefinisanog porekla i nepoznatog konstruktora. Obično proizvod neke domaće radionice i priučenog majstora-ljubitelja oružja.
-Matori vidi što sam završio gvožđe. Do jaja, a?
-To je gvožđurija.
-Što?
-Pa ima 5 kila težine, stane jedan metak u njega, a ne znaš sa koje strane izleće. I ne upiri to u sebe!
-Pa u tebe sam uperio... valjda.
11
30
:
4
Slika iz 90'tih
sunshine
2011-01-19 00:06:22 +0000
Vesele 90'te su pored svog bedaka donele i jedinstven način odevanja. Zbog opšte bede, odeća se nabavljala u crvenom krstu, te je ta odeća zauvek ovekovečena u nekom albumu, najčešće školskim slikama. Takodje, zbog tih slika će nas novi naraštaji itekako podjebavati, čak i više nego što smo mi prethodne generacije.
Srbija 2020:
Sin: Ćale bre, kako si mogao da se slikaš u dresu Kajzerslautena, šuškavoj trenerci i falš starkama?
Ćale: Jebga sine, teška vremena, to je odeća iz crvenog krsta, bilo je daj šta daš.
Sin: Izgledaš ko cigan, samo ti kolica za gvoždje fale.
Ćale: U mamicu ti bezobraznu....
3
56
:
15
Cipiripitacija
jewdja
2011-01-31 12:58:02 +0000
Termin nastao bezazleno,tokom smarnja na faxu.
Profa:" bla,,,fla fla blabi di bla... proces nastanka ferita ( meko gvozdje) je feritizacija....fla fla fla"
-Dokon lik:" E ljudi proces nastanka Cipiripija.....Cipiripitacija!"
-Ekipa iz okoline:" Bravo Burgija,bravo!"
1
18
:
14
Terati kera
Otac Gavrentije
2013-02-12 23:09:41 +0000
Fraza koja se najčešće može čuti od strane starijeg dela muške populacije u trenutku kada staje u odbranu mladog mužijaka u kući. Verovatno poučeni osećanjem nedostatka slobode u svojoj mladosti, sada već stara garda mužijaka postavlja štit kojim brani mladunca od rafalne paljbe najbližih ukućana koji se vode geslom:'' A mustaći- a ženidba!''
Jebi ga, mladunac k'o svaki mladunac, vremenom pronadje stanje nirvane u kafanskom dimu i dnu čaše, a tako se ne ponaša razumno čeljade i budući domaćin. Ne može on da juri sojke po selu, pa šta će, pobogu, ispasti od njega? Drvo se savija dok je mlado, gvoždje se kuje dok je vruće, te stoga valja oštro sa mladuncem da, ne daj Bože, ne zastrani i ne oženi se. E u tom trenutku nastupaju, gore pomenuti, heroji iz senke koji familiju urazume, a mladom junoši kupe još malo mira i spokoja u mladosti.
Elem, valja napomenuti da ni tolerisanje teranja kera ne traje večno. Negde oko 26-te godine i heroji odbrane staju na stranu familije, pritiskajući mladunče da se skući i osnuje porodicu. On je ipak naslednik, čuvar loze, ugarak u kaminu zbog kog će se još dugo dimiti odžak na kući. U redu, izrktao se, proterao kera, video i prošao, ali sad mu je vreme da počne da razmišlja ozbiljno.
Radovan, otac: Savka! 'De je onaj mamlaz?!
Savka, majka: Spava dete, kasno došao noćas.
Radovan: Uh sunce mu neradničko jebem, 12 sati, on još spava.
Deda: Šta je Radovane, šta se dereš koji kurac krasni?
Radovan: Šta šta se derem? Ona konjina još uvek spava! U dvajes' drugu zaš'o , noću ili juri sojke ili je ispod stola, a preko dana ispod ćebeta!
Deda: 'Ajde bre, ostavi dete. Nek' malo protera kera. Kad će akl neće sad?
Radovan: Ma daću ja kera i tebi i njemu, znaš?! Ja sam bre u tim godina...
Deda: Jao, Radovane, ne serendaj, života ti! Otac sam ti, znam ja šta si TI radio u njegovim godinama. Te priče možeš deci da pričaš, meni ne. Ako se dobro sećam, a sećam se, njegovih si godina bio kad te Savkin Stojan vijao vilom po selu. Sećaš se? Onomad kad vas uhvatio na gomili u senu?
:Savki se u tom trenutku pojavi zagonetni osmeh na licu, ali bez komentara i pomalo zamišljeno nastavi da pere sudove:
Radovan: To je drugo...
Deda: Po čemu života ti? 'Ajde ne baljezgaj više! Ima vremena, oženiće se on, ljubi ga deda. Aj' sad, pali traktor didemo da oremo, javili kišu.
8
20
:
1
Victoria
<As>
2010-11-18 23:14:27 +0000
Igra koju su svi(barem muškarci) kao deca igrali. Vrlo je slična običnom fudbalu ali se usled nedostatka sretstava igra samo na jednom golu i to uz samo jednog golmana(obično najsitnija osoba u grupi) koji je sam protiv svih,taj golman je vrlo često i sudija.
Klinac1:Ajde da igramo fucu.
Klinac2:Nećemo moći,neki Romi su sinoć isčupali go i odneli u staro gvoždje.
Klinac1:Možemo cigle da postavimo.
Klinac2:Nemamo cigala.Isti oni Romi pokrali sve cigle,kažu treba im za kuću.
Klinac1:Nema veze,igraćemo victorie onda.Miloše aj' na go.
Miloš:Važi,al' nemojte da zuvate.
3
20
:
3
Graciozan hod
Francky Delevra
2010-05-05 16:34:07 +0000
Neprisvojivo vlasništvo zgodne žene. Puko koračanje nema veze sa ovim izrazom, jer ko je video debelu ženu da graciozno gazi, ma koliko se trudila. To je teško i zamisliti, možda čak i nemoguće.
Moglo bi se basnovito opisati ovako:
Kad primetiš kobilu dok šeta ili trči to je veoma graciozno, čak i ako je u pitanju neka izgladnela ciganska raga koja vuče staro gvoždje ili lubenice na prodaju.
Pogledaš svinju, pa čak i da joj uradiš liposukciju i da je izdepiliraš, dodaš volumen trepavicama i staviš periku od indijkine kose njen hod će biti komičan, možda na trenutke i tragičan, ali nikako neće biti graciozan.
Kad hodaš ne zastajkuješ, zemlju ne dodiruješ...
0
55
:
7
Nož
transformator
2010-04-21 20:23:25 +0000
Sprava za sečenje svega i svačega. Komparacija po oštrini noževa:
K`o žilet!- Iako je sigurno oštriji od Žileta ( jer je Žile zajebaT mnogo) ovakav nož bi svako poželeo, doduše ne u sebi već u kuhinji.Ali van domašaja žene.
Dobar!- Osrednji, koristi se za otvaranje piva.
Nije za hleb!- Loš, nije ni za hleb, ni za meso ni za koji k...
Loš!- Bolje bi karton sekao od njega.
Ni pupak ne bi mog`o osjeći! (meko š)- Prodaj ga u staro gvoždje.Počinje da korodira.
0
27
:
6
Romtal Kombat
Chavez
2012-08-06 10:40:51 +0000
Oldskul ciganski stritfajt, bez pardona i nedozvoljenih poteza, sa ratnim pokličima učesnika koji se čuju jednom u životu, gde se šiba bakarnim provodnicima i drevnom ''random zamah'' tehnikom.
Romtal 1 na 1 je nerealno moćan prizor, ali grupno lešenje je jednostavno epika koja bi zasenila i javno spaljivanje hipstera na lomači na Trgu Republike.
(Predveče, Pizdinci, Romsko naselje.
4 vesela, mladolika Roma sede pored Tamića i komadaju neki bakarni oluk što su maznuli koji sat ranije.
Na blatnjavom horizontu primiču se druge 4 senke. Jamezdin diže glavu da vidi ko ide. Instant šlog terapija kreće.)
Jamezdin: (glasnim šapatom) Avatare! Avatare, pička ti materina gluva!
Avatar: Š'a je bre, š'a 'o'š?
Jamezdin: Idu ona četvorica š'o smo im juče marnuli onaj karburator i potkovicu s' one crkotine!
Avatar: U sunce ti jebem! Tofko, Tarzane, dolaz'te vamo!
4 zajebana, vilidž fensi stil Roma prilaze ovoj četvorki, vidno spremni minimum za svadju, ali je eskalacija u nešto više izgleda neizbežna.
Djontra: Alo bre, ti, kepec! 'Ste nam vi ćornuli ono srce od Tamić i kopačku od mo'e mazge?
Tofko: Šaaa bre bilo? Ništa mi nismo dirali bre, alo! E!
Djontra: Nemo' lažeš cigošu je'an, vidim da lažeš k'o mama tvoja!
Tofko: Š'a s' rek'o za moju mamu? Pu, cigane jedan! :pljuje:
Djontra: Alo bre jadov, sad ka'te do'vatim.. Aaaa, vid'! VID'! Tamo iza šupe! Uuu majku ti jebem neokupanu, eno nam ga iza karburator bre!
Avatar: Sisaj bre kurac smrdljivi, š'o ste ga ostavili u svom Tamiću, a, a?!
Djontra: U majku ti ciganjsku, saću te olupam! Drž' ga, Geleru!
(Nastaje opšta potera tima Djontra za timom Jamezdin. Kroz par minuta, Jamezdinovoj kompaniji ne ostaje gde da beže, sabijeni u ćošak, tuča neminovna.)
Škeljčim: Š'a je bilo pičkice, nema kuda, a? :naleće na Avatara:
Avatar ('vata kurblu od FAP-a sa zemlje): AJDE AJDE MATER TI JEBEM, TIŠ MENE DA BIJEŠ! (Škeljčim zastaje uplašen od kurble, vadi neki zardjali skakavac iz I Balkanskog rata.)
Škeljčim: A OŠ TAKO JEL!? Drž ga Mazute, mamu mu jebem! Gadjaj ga cigljom!
(Mazut vata blokčinu od 10 kila i baca na random ka ovoj četvorici, spiči Tarzana po nozi)
Tarzan: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SAĆU TI JEBATI SESTRU POSRANU!
(vata neke bakarne kablove i počinje svom silom da bičuje Mazuta, ovaj vrišti k'o curica) (Jamezdin ušao u Tamić i u strahu i žurbi uspeo samo da da kontakt, upalio se radio, Ipče u zenitu svoje karijere i uspona krene da prži preko uzjebanih zvučnika, uz mešavinu dranja od koljaže)
Nešto se čudno sa mnom dešava STANI KURVOOOOOOOOOOOOO (Djontra vija Jamezdina) meni se luta dok ona spava AAAAAAAAAAA UJEO ME JEBO MU BRAT SESTRU PEDERSKU (Jamezdin pali kontra napad) otvore se oči k'o kafanska vrata BEŽ TOFKO, UZO KOBRU (Mazut uz'o kobru da vija Avatara) ej, ti noći, sestro moja JEBI MU KEVU, JEBI MU KEVU BRE (Tarzan navija za Jamezdina) primi me za brata AAAAA PUSTI ME PUSTI MEEEE AAAAA (navatao ga Geler) varale me mnoge, i ja sam ih var'o AAAAAAAA (Tarzan odvalio potkovicom Gelera po ćubi) u tamnicu života sebe zatvar'o TI ĆEŠ. MENI. DA. BEŽIŠ! (Škeljčim seo na Tarzana pa ga pesniči) i sad me život muči i seca UZO LUDAK PIŠTOLJ BEŽ KROZ ŽBUNJE BEŽ! (Jamezdin ubo premiju iz Tamića) ej pesme tužne, vi ste moja deca.
(Kraj Romtal Kombata, utihnuli učesnici, Djontra i kompanija šmugnuli kroz visoko rastinje u nepoznatom pravcu na uvid pištolja koji je Jamezdin potegao, utihnuo Ipče jer su crkli zvučnici kad je Tofko odvalio glavom o haubu pa sjebo akumulator; sledi sabiranje bitke)
Tofko: U majku im jebem kalajisanu bre, cigoši raspali. Aaaaaa, kako boli! Opecam se rasek'o na ovaj lim!
Tarzan: Aj' nf sfri, meni favi pova vivice i noga..
Avatar: Mene Geler nabo kobrom zguza, pogle ovo (skida gaće da pokaže).
(ostala trojica) ALO BRE PAVIJANE JESI TI NORMALAN ZNAŠ TI KAKO TO SMRDI ALO BRE! Spakuj to!
Jamezdin: U majku im jebem neobarenu, jesu ludi, al' smo im pokazali ko je Džipsi King ovde bre, opa!
(Stiže Tuksam, Jamezdinov ćale, vidi situaciju, skonta šta je bilo)
Tuksam: Da ti se Dževde tvoje najebem, šta ste radili, idijoti jedni raspali?
Jamezdin: Pa ništa ćale.. Onaj karburator i potkovicu samo uzeli, a ovi odma oće da se biju, pa se morali braniti.
Tuksam: Za ta sranja? PA TU NI NEMA BAKRA, PIČKA LI MATERINA OBA ČETVORICI; NIŠTA VAS NISAM NAUČIO GOVNA JEDNA! To ni onaj slepi Beharet preko puta neće da kupi, makar ne im'o za mekiku. Ajde sad svi se kupite odavde i mrš kod baba Zure da vam šamanizuje te rane, ako je ikako moguće, da ne pocrkate k'o mačići, nemam za masovnu sa'ranu da vam plaćam tu. Aj' sad mrš da vas ne vidim! Joooj Tošo da si živ, da vidiš šta mi rade ova drvad neopevana..
Odneće te Cigani
MrTestis
2012-12-06 07:48:05 +0000
Staro značenje ovog izraza je bukvalno i odnosilo se na decu. Kako retki starci pričaju tu urbanu legendu (duboka starost, 99% njih je upokojeno), nekada bi cele porodice radile na njivi, pa su nosili i decu jer nije imao ko da ih čuva. Dete bi stavili u neku 'ladovinu (ispod drveta, prim. aut.) i postepeno bi se udaljavali zaneti u poslu (oranje njive ili domaćice u slučaju da im je puna kuća pa nemaju tamo privatnosti, prim. aut.). Ukoliko bi se tada pojavili u prolazu gorepomenuti pripadnici manjine, oni bi dete uzeli i odveli ga sa sobom načinivši od njega jednog od svojih. Nije tada bilo mobilnih, automobila, pa ni prave policijske službe sposobne da nađe (još aktuelno, prim. aut.) te nomade koji lutaju ko zna gde, te bi dete ostalo izgubljeno.
Danas se izgovara starijima i jednostavno znači da su za staro gvožđe.
- Dobro, ženo, ne pizdi, prvi kiks, šta sad?
- More, odneće tebe Cigani! Prvi put kad naiđu i pitaju da l' ima staro gvožđe, prodaću te! Ma, daću te džabe!
- Nisam ja još za u staro gvožđe!
- I to što kažeš! Gvožđe je bar tvrdo!
- I motka je, ženo!
- Opa! Mož' da bude, znači?
- Nemoj da se raduješ džaba, nisam na tu motku mislio, već na onu drvenu, što podupireš žicu za veš!
5
25
:
4
Tražiće te Gajger-Milerovim brojačem
giovanna
2010-06-26 17:28:14 +0000
Konstatacija upućena vama ili nekom drugom od strane vaše malenkosti nebitno,crno se piše onom kome je namenjena.
Osoba X: Gde su mi ključevi od kola? Trilion puta sam rekao da se ostavljaju pored tv-a i sada ih nema!!!! Ima da odrobijam nekoga!!
Osoba Y: E,nema ljutiš,please?(molećivi pogled "ako moraš da me ubiješ neka bude brzo i bezbolno").Dao sam kola Džoniju hitno su mu trebala, ali eto svakom se desi,udario ga tramvaj,on je dobro par preloma i potres mozga,ali kola više nema,odnešena na staro gvoždje.
Osoba X: Ma kakav Džoni,zabole me za njega,tebe će da traže Gajger-Milerovim brojačem pa neka Džoni organizuje klapu za potragu da umiri savest!!!
5
52
:
12
Nudisticka plaza
zlatan55
2010-07-04 00:37:18 +0000
U uzem smislu plaza puna obnazenih ljudi. Svi ljudi koji posecuju ovu plazu se dele na 6 grupa...
1. grupa: voajeri koji su tu da razgledaju, a ako se ukaze prilika i da slucajno u prolazu pipnu izlozeni asortiman...
2. grupa: deca i maloletnici, koji su tu ni krivi ni duzni u pratnji roditelja egzibicionista...
3 grupa: mlade devojke i zene, tu prisutne da pokazu svoja zgodna, odrzavana i zategnuta tela...
4. grupa: starije zene (i babe), koje iz nekog razloga veruju da svojim izguzvanim telima, mogu da pariraju mladim devojkama, i da pokazu da ni one nisu za staro gvozdje...
5. grupa: stariji muskarci (dede) koji su tu u potrazi za godisnjom erekcijom...
6. grpa: mladji muskarci, cesto poljuljanog samopouzdanja, koji su tu u potrazi za kinezima, koji bi im vratili poljuljanu veru... cesta je pojava da samopozudanje jos vise opada, ako na plazi ugledaju crnca...
0
44
:
7
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.