
Početak svakog šifrovanog telefonskog razgovora između dva cvjećara.
- Halo, Bong, kako brat? Nego, imam za tebe tovar najljepših hrizantema. Cijena? Prava sitnica...
bosanski izraz. znacenje ide otprilike ovako: gdje si, kako si, sta ima, kad ces platiti pice pi*da ti materina?!
Djes ba?
Oponašanje zvuka dva udarca u bubanj i trećeg u činelu.
Korišćenjem ove onomatopeje, bilo u govornoj ili pisanoj formi, stavljamo do znanja da je ono što smo rekli (uglavnom na tudj račun) toliko smešno da mora da se naglasi kao da smo u humorističkoj seriji.
-Brateeeee, SEREŠ da si mu ućario ribu na njegovoj rodjenoj žurci, I TO U WC-U!!! Ti beše ono, pošten baja kao, a?-
-Nemoj da mi sereš, jebaću te u dupe! Ionako se osećam k'o govno!-
-Ne znam šta da ti kažem, kako si krenuo tudje devojke, ne sumnjam da ćeš i mene kad-tad... BA DUM Tsss!-
-BA DUM ŠLJUS!-
Bosanska verzija za: Da, bre.
'De, ba. = Ajde bre.
Fudbaler zove se Ibrahim,rodjen 1973, Francuz, inače rodom Senegalac,ponikao u klubu "Le Havre", igrao i za FC bordo, FC Milan, Olimpik iz Marslja,sada je član FC Varese (seria C).Kažu da j bio veliki talenat,ali taj svoj talnat nikada nije ispoljio do kraja!
Ibrahm BA osvajač duple krune u Švedskom nacionalnom šampionatu sa ekipom Đurgaden!
Najpoznatiji efekat od svih psiholoških grešaka u opažanju, gdje na osnovu prvog utiska sudimo o ostalim osobinama ličnosti.
-Halo!
-Šta je Sale pičiću, jebeš a ne pričaš? I kakva je mala, vidio sam da ima sisu da sisamo i ti i ja i još 4 teleta.
-Aco, sine, Saša nije kući.
-Praštajte, pogriješio sam broj!
Zajebancija na kvadrat. Kakva je to uopšte šala, ako se sasvim usputno ne polupa tridesetak glava i izlomi omanje tuce rebara.
:U okružnoj sudnici:
-Pa dobro ljudi, zar ste morali da ih otpremite u invalidsku?
-Šega ba sudija. Došli u naš kraj juče, pa da ih naučimo običajima. Onaj tamo jauče ko da sam ga iz zolje gađao, a ne iz kalašnjikova.
-Vi znate kolika je kazna za premlaćivanje žene?
-Sama je kriva druže sudija. Malo se sprdala na račun mog vršnjaka, pa sam se i ja prošegačio.
-Ej, Aćime jebo sam ti sestru... Aćime, šega ba. Aćime, de ćeš sa tim nožem? Aćime!
Opaska najčešće izgovorena kada fudbaler promaši loptu.
Gle Stankovića što je fejlovao, nogu će jedino u ''Halo'' oglase naći.
----------------------------------------------------------------------------
- Maži sad, maži!
:muk:
Potraži nogu u oglase, kad novi broj izadje, sigurno ćeš je tamo naći.
Uzvik koji se koristi kad zelite da uplašite neku osobu ( od 7 do 77 godina ) .
Pazi eno ga tata , sakrij se ovde ( mudra starija sestra mlađem bratu ) .
par sekundi kasnije ...
BA! Hehehehe .
Au sunce li ti tvoje dete oćeš me ubiješ od straha . :šamar: :povratni:
Ova rečenica je za poznavaoce 'Alana Forda' sinonim za ugovaranje preprodaje svakakve robe sumnjivog porekla. Naročito ako je reč o lopovima pripravnicima...
Sir Oliver:'' Halo, Bing, kako brat? Šta, uhvatili ga u samousluzi dok je pljačkao bebu od šest meseci... i dobio šest meseci! Ne smem ni da pomislim kako bi prošao da je opljačkao stanovitog starca za koga radim... Nego, zanimaju li te letnji kompleti sa divnim crnim prugama, made in Yuma, original? Cijena? Prava sitnica...''
Ovaj izraz je blaza verzija recenice "ma boli me kurac"!
A: Jaoooo, jaooo, razveli se Natasa i Daca...
B: Ma pusti me ba imam ja i svojih problema.
Keva svih "kvizova" na SOS kanalu. Vesela sportska druzina sa ove televizije je nahuskala celu Srbiju da se danonocno javljaju na telefon carobnim recima "SOS kanal" i tako pokusaju da osvoje milion dinara, ili utesnu nagradu - bastensku stolicu.
Zvrrrrr
Baka Nada: SOS kanal
Mika: Hehe, baka Nado, je l tu Voja?
Baka Nada: Jeste, sine. Ja ocekujem da me zovu ovi s televizije, pa ne zameri sto se ovako javljam.
----------------
Zvrrrrr
Baka Nada: SOS kanal!
Zika: Dobar dan, baka Nado, meni Voja treba!
Baka Nada ( iznervirano ): Sad ce! Vooooojoooo!
-------------
Zvrrrrrr
Baka Nada: SOS kanal!
Pera: Ja bih Voju. Nesa ovde.
Baka Nada ( ljuta k'o ris ): Ma nosite se deco vise, jeb'o vas Voja ( bam slusalicu ).
---------------
Zvrrrrrrrr
Baka Nada: Halo!!! $%&#$&&/"$&%*...rekla sam vam da ne zovete vise, deco!
Voditeljka: HIHIHI, gospodjo draga, upravo ste propustili sansu da osvojite milion dinara. Ovde SOS kanal! Dovidjenja!
Baka Nada: Pa cekajte, ja se ceo dan javljam sa "SOS kanal", evo moj Voja ce da vam potvrdi...( tu-tu, tu-tu).
Sentenca koja se vezuje za lika u društvu koji je obično neki sitan švercer ili on misli da je neki krimos. Preuzeto je iz stripa "Alan Ford" gde sir Oliver uvek tako kreće svoj telefonski razgovor sa Bingom, a gde naravno ugovaraju te sitno-kriminalne poslove.
Ja: E, brate kako je bilo sinoć kod Steve na žuraji?
Drug: Ma, ćuti, bilo je dobro, ali onda dođe onaj Stevin burazer, znaš ga onaj kvazi krimos?
Ja: A, da, da, znam ga. Nije valjda opet bio onaj halo-bing-kako brat momenat?
Drug: Ma. ćuti, jeste...pokušavao lik da nam uvali nokiu k310i proizvedenu u Bugarskoj, a onda je meni nudio da sledeće nedelje idem sa njim u Pazar po neku pošiljku patika i teksas jakni iz Turske,a ocarinjenih u Moldaviji...Znači koma...
Kvltna rečenica iz Nadrealista. Ključ trinaestka za svaku zajebanciju: sa jedne strane pogodna za podjebanciju i turiranje nekog, a sa druge i za podizanje ubedačene armosfere.
Đed: ...VIDI ĐAVOLA! :šljas u televizor: DE PRORADI, BOG TE NE UBIJO! :šljas:
Unuk: Đede, što se dereš? Šta je bilo, đe ba zapelo?
Đed: Neće televizor. Da mi je onaj niški što smo imali. Radio 30 godina - baba ne jednom na njemu orase lupala, slabo vidi pa umisli da je radni astal, i opet mu ništa nije bilo, a ovo govno novo pa nizarašta nije, jeb'o ga Kinez što ga napravio. Ajde, 'de kad si tu probaj pa upali na onu moju seriju na BN-u, da odgledam reprizu. Brzo prevod fercera, prvi put kad gledam čitam gornji red slova, a sad je red na donji.
Unuk: Mogao si tako do sutra: neko ga iskopčao iz utičnice, ne može to bez kabla. Eto, gotovo. Nego, starino, opet se najeo meda i orasa, pa bi Meksikanke da gledaš, a?
Đed: Vidi, đavola i dete, kako zajebava. Na pet evra, i ni reč babi.
Огласи где ћете све наћи само не оно што вама баш треба.
Посао:
Агенти и промотери кирби усисивача,гумених пепељара,фолије за месо....Oбука кошта 5000 евра плата вам је 100 евра.
Рачунар:
Продајем Пентиум -1 пун вируса не може да се упали цена по договору.
Монитор:
Десет инчи,за мало па има колор дисплеј,улепшан налепницама са банана.
Мобилни телефон:
Нова нокиа из 1987 године истекла гаранција скоро толко је мала да можете човека убити са њом.
Здравство:
Продајем крему толко добру да ћете се залепити за прво што дотакнете након употребе.Цена 200евра 10 мл.
Итд....
Искорењен одговор на телефонски позив. Сада када имамо мобилни и знамо ко нас зове, лепеза начина јављања на исти је далеко крцатија варијететима. Додаћемо пет.
1. -Да? (тихо стидљиво јављање)
2. -Молим?
3. -Где си љубави? (видели смо да нас зове наш драги партнер)
4. -Шта је бре било, матер ти... Шта ме опет зовеш? (видели смо да нас зове наша бивша партнерка)
5. Татататира! (напокон нас зове пријатељ с којим се нисмо чули дуго)
Фраза коју увек користимо непосредно пре краја разговора, када је са друге стране особа која неразговетно прича или пак, припита особа. Садржај реченице упућене вама никада вам неће бити познат, па се онда правите да је сигнал слаб и да се губи веза.
Звони телефон..
Ја:
-Да?
Припита особа (ПО) :
-Добро вече, да ли је ту можда Живорад,треба ми да се договоримо око оних дрва за.... ?
Ја:
-Ммм, погрешили сте број. Позвали сте стан Вукашиновић.
ПО:
-Аааа, извини, сине.. А кажи ми, знаш ли када ће да зллзлмијфосфадсдф... ?
Ја: (А? Вотафак? Чек` мало, са` ћу да се правим да га не чујем)
- Хало.. ХАЛО ?
ПО:
-Ма, кажем да ли знаш када ће да злзлзлзмфуиасфкндсабца .... ?
Ја:
- Аха, аха, довиђења.
Прва реч коју особа која је управо одјурила из читаонице изговара након изласка из исте.
Мртва тишина у читаоници, чује се само како време тече. Одједном заносна плавуша у реду до прозора одмиче столицу од стола, граби руком мали електрични уређај који је изненада пореметио тишину својом ненормалном вибрацијом и креће хитрим корацима ка вратима. Тек што је отворила врата притиска палцем дугме на мобилном:
- "ХАЛО!!! Еее, извини, у читаоници сам учим!!! Аха..."
Novine koje su izuzetno korisne ako tražite "polovan" jugo iz 87 sa ful opremom(ima čak i oba brisača) ,električni dildo kineske proizvodnje ili stariju dobrostojeću gospodju za druženje ali ako tražite posao ove novine mogu da vam posluže samo kao zamena za toalet papir.
Potrebne radnice za rad u kafiću , prva smena od 8 do 24 ,druga smena od 8 do 24. Plata po dogovoru.(znači ništa preko 20 000 ne dolazi u obzir)
Potrebni radnici u dečijoj igraonici,rad u dve smene , radno vreme šest sati.Plata - 3 000(ti nama platiš da bi radio)
Podrebni radnici za utovar istovar materijala,iskustvo nepotrebno.Platu ako doiješ jednom u tri meseca budi srećan.
Potrebni radnici u administraciji. Plate 45 000 ,radno vreme 8 sati.Potrebno minimum 70 godina iskustva rada u tom poslu.
Lak posao , kratko radno vreme.Minimalna mesečna zarada 1800 eura. (Znači oteće tu bubreg i baciti te u prvi jarak pored puta)
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.