Aladin

Mrs.DogLover 2010-12-24 17:51:40 +0000

Osoba koja na svaku vest koju čuje, koja pritom ide njemu u korist, počinje da trlja dlan od dlan kao i istoimeni akter iz priče kad trlja dlan o lampu.

tutu tutu tut....Halo.
- E de si, Deja je, jel pregledala ova veštica kontrolne?
- Jeste, ubo si 2.
- Heheh...(zadovoljno trlja dlan od dlan)

2

40 : 7

Ruljo

Glavni 2013-11-03 23:13:24 +0000

Ruralac.

Onaj oblik individue kome možeš da odrediš stanište na prvu sintagmu koju izusti. Ne mora da bude loš čo'ek, ali ne treba ni da ga pitaš da li mu je urlanje bika ili pesma pevca jutarnji alarm, pošto je to aksiom.

Stilistu posuđuje od Bate Kan Kana Bogdamudušuprosti. Kožna jakna uz donji deo trenerke koju kiti jedna od kineskih šaljivih zajebancija tipa file, abidas i slično dodatno uverava posmatrača u geografsko poreklo pojedinca kojem se već ranije čudio zbog pijačnih patika sa vodenim đonom leptejebo. Ruljo otklanja svaku sumnju u svoj identitet kad prilikom kretanja iz kafane u kojoj je marno dve velike pive seda u golfa, askonu ili kadeta suzu sportaka istovremeno uključujući radio Džunglu iz Teslića.

Od škole ima neki zanat koji podrazumeva šrafciger i rolcangle, a bogami i štemajzl. U poslednje vreme zna da bude čest stanovnik kladionica ganjajući prelaz sa višom kvotom - sanja da sebi kupi novu kožnu šoferku pošto je stara dotrajala. Kao pojava je bezopasan, ali se mora voditi računa da ne pređe u kategoriju seljačina pošto onda pomoći, osim malja i automacke, nema.

- Đes'!
- Đes' ba! Šta si se opravio k'o neki ruljo?
- Mama ti je ruljo!
- Majka mi nikad ne nosi cipele na gornji dio trenerke dok joj viri superbet tiket iz džepa.
- Boli me kurac!
- Ma boli i mene, ajd' sad des' metara ispred mene da ljudi ne pomisle da idemo zajedno!

8

95 : 17

odabrana

Ko'kokoda!

Тхе Проф 2018-12-21 11:20:47 +0000

Onomatopeja prosjačenja, metod ciganjski.

- Kuuume, daj neki dinar, živ ti ja!
- Beži bre, ciganštino!
- A daaaj neki, žena, deca, infostan!
- Nemam ništa sitno, bre!
- Ma ne biram ja, kume, može i iljadarka, nisam gadljiv, hehe

Ba dum - tss.

6

22 : 6

Tehnoloska revolucija

Ekspo 2010-09-07 15:28:12 +0000

Uzrok promiskuiteta kod srpskih tinejdzerki.

Svakodnevnica:

- Halo, mama.
- Halo, cerko. Je li, gde bese ono mogu da vidim vremensku prognozu na internetu?
- Na Krstarici.
- Aha, a kako se to bese otvara?
- Pa, prvo udjes u Mozilu a onda...
- Jel to ono narandzasto?
- Da, znaci, udjes i...
- Kako udjem?
- Levi klik.
- Nece.
- Kako nece?
- Pa pritiskam levi klik i nece.
- Jesi li usmerila kursor ka narandzastoj ikonici?
- Aaaaa, nisam.
- @#(%*@#%(*@#%*(@%#
(pola sata kasnije)
- I sad tu gde pise shut down.. Crveno... Jesi li nasla?
- Mislim da jesam... Ali opet se nista ne desava.
- Jebote! Samo ga iscupaj iz struje.

___________________________________________________________________

Pred prvu ekskurziju u srednjoj:

- Znaci, nemoj puno da pijes, a, ako budes pila, drzi se podalje od onih mangupa koji hoce da te iskoriste.
- Da, mama. *U sebi: Jeste, bas cu tebe da slusam, gusko jedna koja ne zna ni kompjuter da iskljuci.*

4

87 : 22

Devojka sa sela

Gospodar Sitnica 2010-07-21 11:29:33 +0000

To je tip devojke koju,ako si momak iz grada,nikako neces uspeti da razumes. Daleko od toga da su nepostene ili lazljive (mada ima izuzetaka i u ovovm primeru) vec njihov nacin zivota i shvatanja dosta se razlikuju od gradskih devojaka.
Ako se nadjes na nekom narodnom veselju npr vaser,cobanski dani,svadba kod rodjaka sa sela,pa uz zvuke Milosa Bojanica,uz dobru prasetinu i mlako pivo,svidi ti se zgodna,rumena seljancica,slatkog osmeha,duge kovrdzave kose,u kic bluzici i farmerkama,pocinju tvoje muke...prvo da uzmes broj telefona,jer i ako ona ima 5 ljudi sto je zovu na taj broj(zajedno sa roditeljima,a glavni smaraci porukama su operateri mreze) odugovlacice pa i celo vece sa ciframa...
Uzeo si broj,normalno da u toku dana ces je zvati par puta bezuspesno,jer telefon je kupio stric iz Palanke pa se drzi samo u kuci,a ona ce ti reci da je spavala,bila kod komsinice na kafi ili je isla u prodavnicu...jer ipak je malo glupo da ti saopsti da dok skuplja seno,hrani ovce i zaliva bastu ne nosi telefon sa sobom..
Na fixni nemoj da zoves ni pod razno,ako se javi majka,ocekuj da ce te pitati,ko si,sto zoves,ko su ti roditelji,sto ti ona treba...i tek posle unakrsnog ispitivanja ce ti mama saopstiti da cerka nije tu…..ako se javi otac…prekini vezu…
Dogovaras se za ponovno vidjenje,ali moras cekati vikend,naravno samo subota dolazi u obzir,ocekuj da dodje sa bratom,sestrom,drugaricom,starijim komsijom koji ima kola,mozda i povede mladju sestricinku koja se nece (u milion posto) odvajati od nje..
Par gradskih fora,malo foliranja da si neko i nesto,pridobices njenu paznju u potpunosti,lako ces postati njen covek iz snova i kad mislis da je posao zavrsen,vise od poljupca u obraz (nekom se zadesi pa i socnije prodje) neces dobiti...
Nakon par nedelja…ili meseci…dobices I sex….ali ne ocekuj nista previse…glavna odlika devojke sa sela da je stitljivost…tako da odmah zaboravi na lude sexualne avanture I akcije,bilo kakva glupiranja pred drugima ,znaj da nije citala Kamasutru I da nece imati razumevanja za sve poze koje si godinama isprobavao sa devojkama iz kraja…pre oralnog sexa ce joj trebati potvrda od maticara tj vencani list I slike sa vencanja u crkvi..
Pored snova da se dobro uda,lepo zivi,da nema svekrvu..njen osnovni san je da ode iz sela…vredne su,izdrzljive..znaju da poslusaju,razumeju…stidljive,povucene…u tvom drustvu uglavnom ce da cute…
Prednosti….cuti,ne pita puno,hoce da ode po cigare..,uvek joj mozes pustiti narodnjake I zadrzati je u kuci uz tv....
Mane….naoruzaj se zivcima zbog seoskog protokola…

...zvrrr…zvrrrr….zvrrr…
Rodja:”…halo…dobar dan,Rodja ovde…Ana mi treba..”
Otac devojke sa sela:” KO!?”
Rodja:” …kazem Ana mi treba….”
Otac devojke sa sela:” KOJI RODJA?!”
Rodja:”…aaa…ja sam Anin…drug…pa….”
Otac devojke sa sela:” A STA OCES..?!”
Rodja:”…kazem,Ana mi treba da je nesto pit….”
Otac devojke sa sela:”JESI TI ONAJ STO JE BIO ONOMAD KOD GOJKA NA SVADBI?!”
Rodja:”…da…pa sam hteo da se cujem sa A…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TI VOZIS ONAJ CRVENI AUTO?!
Rodja:”…vozim….da..
Otac devojke sa sela:”PA STA OBILAZIS PO STO PUTA DZADOM ..JEL MISLIS DA TE NE VIDIM JA…!!
Rodja:”…bio u prolazu…pa …ako mogu Anu da cujem…”
Otac devojke sa sela:”…A JEL TEBI DEDA IZ DONJEG CRNILJEVA,ONAJ STO PRODAJE KONJE?”
Rodja:”…aaaa….jeste…nisam znao da znate….”
Otac devojke sa sela:” SVE JA ZNAM!!”
Rodja:” …pa ako mogu samo nesto da je pitam…
Otac devojke sa sela:”JEL! ONA CE CEO DAN DA SEDI OVDE DA CEKA KAD CES TI DA JE PITAS NESTO..”
Rodja:”….eto samo na krat…”
Otac devojke sa sela:” SLUSAJ TI PROBISVETU ! NEMOJ DA BI ZVAO VISE NA TELEFON DA NE DOPADNES MOJI SAKA!!!!”
Pljes! …tu…tu….tu…tu…
Rodja:”…halo…halo….?”

12

84 : 28

Gdje se konji biju i igraju, tu magarcu nigdje mjesta nema

filipmilic^ 2012-12-05 14:20:42 +0000

Izreka koja ironičnim slučajem ima više shvatanja.

Crnogorska: Đe konji spremaju i rade , ti budi magarac pa ne prilazi.
Srpska: Za svakog slobodnog generala, tvoj će u Hagu biti.
Bosanska: Đe ba male glave vidiš, znaj da nisi kući.
Hrvatska: Sjedi gdje jesi, fakat.

0

20 : 9

Ne može da se diše

5 2012-04-10 22:30:29 +0000

Velika, velika gužva. Prva konstatacija kad' stanemo u red u zavod za zapošljavanje, u autobusu, pred poštu iliti u bilo koju državnu ustanovu.

- Halo brate, jel ima gužve u zavodu, da dođem da se prijavim?
Ne može da se diše.

0

16 : 2

Sta on to ima a nemam ja?

ilaugh2much 2010-09-02 22:58:24 +0000

Bolna tema za razmisljanje taze sutnutog decka/muza. "Zasto, o, zasto okrutni svete, zasto me ostavi ona? Dal' je bolji u krevetu, dal' je romantican? Jel' bolje izgleda? Jel' mladji? Sta on to ima a nemam ja?

Odgovor: On ima pare, kola i dobre veze, babo mu je upravnik preduzeca, a nana mu radi u drzavnoj firmi. Ti nemas nista od toga, al' imas dusu i srce kojoj vestici i kalasturi ne trebaju. Njoj trebaju pare ba.

4

26 : 6

Hepekare

Sprle 2011-03-24 20:42:16 +0000

Džeparice na bosanskom.

-Š'a je ba to, kak'e su ti to pantole?
-Hepekare bolan.
-A koji će ti tol'ki hepeci?
-Joj, bolan, pa more zatrebat'. Neki za kurton, neki za utoku...

0

11 : 8

Kaubojska kafa

TheJohnny87 2010-11-28 12:57:13 +0000

Kafa iz krigle od 0.5L

A: - Halo?
B: - E ćao.
A: - Jesi kuci?
B: - Aha.Šta ima?
A: - Joj napio sam se sinoć ko majka, glava me rastura.
B: - Ajd svrati malo imam lek za tebe.
A: - Jel kaubojska?
B: - Aha.
A: - Eo me.

1

30 : 7

Posao zove

Doc Holliday 2011-05-29 19:49:55 +0000

Kada zazvoni službeni telefon.

Drrrrrr Drrrrrrrrrrr
- Halo?
- Gde si, šta ima?
- Evo ništa, čekam da mi neko javi za sutra.
- Pa, evo... Javljam ti. Dođi sutra u 7h.

10

26 : 7

Šta se ne javljaš ko da ti je ruka u gipsu?!

Penzioner 2010-04-27 17:36:52 +0000

Izraz kiji se koristi kada dugo čekate da vam neko odgovori na mobilni poziv.

Halo!
Što se ne javljaš ko da ti je ruka u gipsu!? Zvoni ti mobilni sto puta!
Ma zaturila sam ga u torbici pa dok ga nadjem...

5

42 : 6

RIK

necro 2010-03-05 20:08:10 +0000

To je skraćenica od Republičke izborne komisije. Osim što po 3-4 godina ne rade ništa i primaju platu vole i da uzmerivaju građane u nedeljno popodne na dan kada su izbori. Ne samo da vam je dosta kampanja, nego još i telefonom smaraju.

Zvrrrrrrrrrrrrrr (nedelja 17h, na TV-u je engleski fudbal)

Gradjanin: Halo
RIK: Dobar dan ovde republička izborna komisija, da li ste.....
(gradjanin prekida)
Gradjanin: Terajte se u tri lepe pičke materine!!!!!

1

37 : 4

Parkur

Dragisic 2009-09-01 12:11:20 +0000

Sport urbanih blejaca.
Naslednik BMX,skejt i roller.
Tezak je i opasan život u gradu.
I ne zaboravite zaštitnu opremu uz kararkterističnu garderobu i zuru.

Pročitao sam ali nisam uguro u koncert da plagijatim wikipediju. Izvolte: http://sr.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%BA%D1%83%D1%80
za vise informacija youtube

0

20 : 3

E za nju treba imati muda

бури 2012-02-29 19:50:34 +0000

Opis izrazito ružne žene, ili ti gabora, kojeg mogu kresati samo izuzetni likovi koji nemaju ama baš nikakavog kriterijuma vezanog za ljepotu.

- E batice, ne hvališeš se novom pičokom? A?
- De, ba, mani me se, to je bilo, pa prošlo...
- Vala, svaka ti čast. Za ono treba imati muda. Ne može ono svako jebati!!!
- Murš u pizdu materinu seljačino jedna.

3

28 : 13

Uključiti mozak

Sax 2010-05-11 16:01:52 +0000

Lupiti se pesnicom ili nekim tupim predmetom po sopstvenoj glavi, i aktivirati uspavane moždane vijuge koje se već duže vreme nalaze na stand by režimu.

Jutros mi zvoni telefon i javljam se promuklim baritonom:

- Da, molim?
- Halo, jel' to Slavica?
- Molim?
- Jel' to Slavica?
- Gospođo...uključite mozak...

0

26 : 3

Skrnavljenje

Krešimir 2011-01-15 20:00:21 +0000

Jebanje u HD rezoluciji. Optimum. Nema dalje. Kad se završi poslednji čin i padnu zavese, Ron Džeremi ustaje sa stolice i predaje zlatnu močugu u tvoje ruke, dok Džena, Brajana, Tera Patrik i ostala primačka ekipa luče vlagu k'o Jaša Tomić.

- Halo.
- Dobar dan, da li je to Krešimir?
- Da, gospođo, izvolite.
- Ja sam Izvorinkina mama. Ona 3 dana leži i ne ustaje. Neće da jede, neće da pije, odbija da gleda omiljenu seriju, lekari ne mogu da dijagnostifikuju uzrok ovakvog stanja. Ne pomažu ni vračare ni travari, ko da je Njegomir Merima, leptijebem. Šta ste joj uradili?
- Skrnavio sam je, gospođo.
- Šta more?
- Skrnavljenje, gospođo draga, to vam je poslednji nivo u igrici zvanoj jebanje. Ono...kraljica, da se tako gejmerski izrazim.
- Iju, pa hoći li Izvorinka da ozdravi? Neće valjda u zemljicu crnu?
- Neće, gospođo, ona samo deluje bolesno, inače je ispunjena sper...velikom dozom unutrašnjeg blaženstva i spokoja. Njoj je sad, dizvinete na izrazu, do jaja.
- Kursulina 42, 5. sprat, stan 56, levo od lifta. To je stan moje prijateljice, ona je sad na godišnjem. Pola 9 večeras. Nemoj da kasniš.

7

260 : 16

Oproštajni koncert

Bruce 2011-06-19 01:32:29 +0000

Periodično okupljanje članova nekad popularnog benda radi obnavljanja stare slave.

- Halo, Gorane, Željku treba nova jetra. Hajde da napravimo oproštajni koncert da mu platimo zamenu.
- Jeb`ga, treba i Tifi nova tura odvikavanja, a Alenu opada kosa... malo je jedan koncert...

8

64 : 11

Jutarnja magla po ćoškovima

cenga 2011-05-08 11:56:40 +0000

Kućna magla koja se zadržava po udaljenim ćoškovima kuće kao posledica neispavanosti i niskog pritiska a zadržava se sve do prve jutarnje kafe ili dugotrajnog tuširanja.

Halo, šta radiš brate?

Evo pokušavam da rasteram maglu.

Kakvu maglu bre?

Ma nisam se naspavao pa mi se sve nešto magli pred očima.

1

23 : 4

Može li jedno pitanje?

phaenomeN 2010-11-04 20:12:11 +0000

Ako vam ovo kaže neki kurčić koji vas sretne na ulici, znajte da je neka anketa/reklama i ako kojim slučajem kažete "Da, može!" onda će vam on objašnjavati pola sata nešto što ni on sam ne razume.

Amerika:

Kurčić: Izvinite gospodine, može jedno pitanje?
Amerikanac: Da. Samo požuri, žurim u mek donalds...
Kurčić: Koliko mesečno potrošite na mobitel?
Amerikanac: Hmm...Pa ne znam, nekih 200-300 dolara.
Kurčić: A da li biste hteli da to smanjite na nekih 50 dolara mesečno? Vidite, Nju Jork telekom vam nudi novu kgdps tarifu koja vam omogućava da trošite samo 1 cent po minuti i samo 0.001 cent je cijena poruk...
(Kurčića prekida odlazak debelog amerikanca u mek donalds...)

Tibet:

Kurčić: Izvinite gospodine, može jedno pitanje?
Tibetanac: Da?
Kurčić: Koliko mesečno potrošite na mobitel?
Tibetanac: Molim? Na šta?
Kurčić: Na mobitel.
Tibetanac: Šta je to?

BiH:

Kurčić: Izvini ba jarane, možel pitanje, ha?
Bosanac: Može, đe frka?
Kurčić: Kol'ko mjesečno potrošiš na mobitel?
Bosanac: Ma ne znam ba buraz...Nego, nosi ti to reklamiraj negdje drugo, nema ti zarade u Bosni od toga...

Srbija:

Kurčić: Izvinite gospodine, može jedno pitanje?
Srbin: Mrš bre u pizdu materinu!

4

60 : 3