rezultati pretrage definicija za "halo-ba"
Dobar dan
Johnny Kurajber
2014-03-18 10:52:32 +0000
Pozdrav koji se čuje odmah nakon tvog halo, a u 99% slučajeva znači samo jednu od dve stvari. Prva je da neka firma želi da odradi prezentaciju, smara te dva sata o uređaju koji vredi pedeset, a košta dve hiljade evra i da ti uvali to sranje ili ti šatro da neku nagradu koju si osvojio i tako to, a druga je neka banka, mobilni operater ili bilo koja druga ustanova kojoj već pola godine nisi platio reket.
U oba slučaja, najbolje je odmah nakon dobar dan spustiti slušalicu i ne javljati se, jer ako čuju da postoji samo sekund oklevanja i osete krv, pretvaraju se u ajkule i kidišu na tebe svom snagom, dok ti potpuno ne slome volju i zakažu prezentaciju ili nateraju te da im obećaš kako ćeš platiti makar, ukoliko su one krvopije iz slučaja dva.
1) Primer ispravne reakcije:
- Halo.
- Dobar dan.
TUP
---------------------------------------------------------------------------------------------
2) Primer loše reakcije
- Halo.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Mi smo iz firme Interšpedeksinport i hteli bismo da vam predstavimo naš novi proizvod. U pitanju je Er kliner 2000 SX koji služi za prečišćavanje vazduha u vašem stanu ili kući.
- Znate kako, nemam ja trenutno para...
- Ali ne brinite. Evo, samo nam recite vreme kada je najbolje naš prezenter da dođe da vam pokaže uređaj i garant ćete biti zadovoljni njime.
- Pa nisam kući znate radim...
- Sigurno ne radite po ceo dan. Ne treba nam puno. Sat vremena samo, a čak iako ne kupite uređaj, učinićete našim prezenterima uslugu, jer što više prezentacija urade, to im je veći procenat, a studenti su znate, školuju se, pa bi im značilo.
- Dobro, sutra u osam uveče neka dođu.
- Hvala doviđenja.
----------------------------------------------------------------------------------
1a) Ispravna, ali pogrešna reakcija jer je došlo do 0,1% eventualnosti
- Halo
- Dobar dan.
TUP
30 minuta kasnije
- Halo bre, šta više zivkate koji kurac?
- Kako pričaš to sa tetkom idiote jedan i što se ne javljaš na jebeni telefon?
- A ti si tetka. Jedi bre govna, šta mi to dobardanišeš, ja mislio ovi pederi iz Rajfajzena.
- Ma jok bre indijancu jedan, ja se sprdala.
-------------------------------------------------------------------------------------
2a)Ispravka pogrešne reakcije i pravilno čupanje iz greške *
- Halo.
- Dobar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Mi smo iz firme Interšpedeksinport i hteli bismo da vam predstavimo naš novi proizvod. U pitanju je Er kliner 2000 SX koji služi za prečišćavanje vazduha u vašem stanu ili kući.
- Vazduh kod mene je odličan. Je l' to hoćete da kažete kako mi smrdimo?
- Ne gospodine nismo hteli...
- Ma nemoj, a šta onda hoćete da sugerišete time da mi treba prečišćivač?
- Mi smo mislili samo zbog bakterija....
- JOŠ SMO I BAKTERIJA PUNI!
- Ne gospodine, znate, naši prezenteri su studenti....
- STUDENTI SU GOVNA!
TUP
23
46
:
1
Za svaku vašu grešku plaćaće Čeh
kryptonite
2011-12-21 23:30:54 +0000
Izmenjena verzija rečenice "Za svaku vašu grešku plaćaćete ceh", a ujedno i ono čime Viljaš Boaš upozorava defanzivce Čelsija.
1
24
:
3
Dabogda te Todor vozio
uraczaganje
2013-04-14 23:36:25 +0000
Šaljiva kletva, koja opisuje vozačke sposobnosti Dragana Todorovića, nekadašnjeg visokog funkcionera Srpske radikalne stranke.
Jednog decembarskog jutra 2003. godine, kada su se u okviru predizborne kampanje Todorović i tadašnji zamenik predsednika SRS-a, a sada predsednik Srbije, Tomislav Nikolić uputili iz Beograda prema Tutinu i Novom Pazaru, desio im se sudar na Ibarskoj magistrali. U to vreme je Todorović bio Tomin čest gost u Bajčetini gde su zajedno pekli rakiju, ali to nema veze sa ovim udesom. Sve se završilo dobro, jedino je Toma im'o neku ogrebotinu na čelu, Todor je malo polomio karlicu, a ova dvojica iz drugog auta su imali isto neke povrede, najviše u predelu lica.
Radikali imaju u svojim redovima ljude specijalizovane za smišljanje kletvi, ali ova ima šaljivu konotaciju i pre će biti da ju je smilio neki umetnik, kao na primer pokojni Brana Crnčević, poznati srpski aforističar, književnik i vrhunski trol, koji je, igrom slučaja, u to vreme bio takođe kod radikala.
B.Crnčević: Vidi što ova Jana ima sisu, matori.
Z.Krasić: Baš je, onako, adekvatna. Hehe..
B.Crnčević: Ne da je adekvatna, nego bi' joj šuk... A VIDI ČOVEKA, SUNCE LI MU NJEGOVO! MALI, SKLANJAJ SE ODATLE DA VIDIM TELEVIZOR, NIJE TI TATA STAKLAR!
A.Vučić: Čika Brano, moram da nazovem prevoz, brzo ću ja.
B.Crnčević: Ae, ae.. požuri. Pa ko postavi telefon tu?!
Z.Krasić: Nisam ja.
A.Vučić: Halo! Ako možete za 5 minuta da me čekate ispred zgrade.
B.Crnčević: Hajde, mali, sklanjaj se više!
A.Vučić: Evo sklonio sam se.
Z.Krasić: PU! Prošla Jana.
B.Crnčević: Jeb'o te prevoz, mali! Dabogda te Todor vozio!
Z.Krasić: Hehehe...
A.Vučić: Izvinite, čika Brano. Žao mi je, zaista. Ali evo ga Keba, i on dobro peva.
Z.Krasić: Keba, a? :povlači cug iz flaše Rubina:
B.Crnčević: Hehe.. Šta će mi Keba?
A.Vučić: Paaa... ovaaaj...
B.Crnčević: Kad peva Keba, tu nema 'leba. Hehe... Jao, ovo je dobro, moram da zapišem.
* Definija posvećena Brani Crnčeviću povodom druge godišnjice njegove smrti.
1
19
:
7
Renesansne nindža kornjače
Pajo Dačak
2013-02-10 17:11:25 +0000
Za većinu tinejdžera, a boga mi i odraslih najpoznatiji umjetnici renesanse su naravno čuvena četvorka nindža kornjača. Jer da nije bilo nindža kornjača prosječan stanovnik naše zemlje (a i svijeta), vjerovatno da ne bi poznavao Donatela, Rafaela Santija, Mikelanđela, dok bi za Da Vinčija vjerovatno čuli iz Da Vinčijevog koda.
Jer iskreno malo ko je od nas čuo za Bruneleskog ili Albertija, Mazača, ili Verokia. Jebi ga bilo je samo četiri kornjače. Ali hvala im, jer današnja djeca vjerovatno neće ni to znati, ali će znati ko je pikaću, jugi, ben deset,...
Identifikator poziva
paninaro
2011-10-18 00:51:19 +0000
Za razliku od starih telefona, kada se tek nakon dizanja slušalice i bojažljivog "HALO" saznavalo sa kim imamo čast, ovaj novi izum, a sve u duhu novog vremena, omogućava nekoliko dodatnih sekundi da se uzme vazduh, razmisli, i krene u ofanzivu na prvu loptu. Što bi on mene smarao kada ja mogu njega? Prc.
8
25
:
2
Miris baruta
Makaronac
2011-07-20 21:57:31 +0000
Povezuje se sa osobama koje su "ispaljene".
Marko: O ćao brate. Šta ćeš sam na mostu?
Aco: A ništa, evo bezveze...
Marko: Ajde ba, reci koga čekaš?!
Aco: A dogovorio se sa onom Sonjom sa faxa da izađemo u 21:00 čas.
Marko: Aha... tako... pa evo sad ti je 21:20.
Aco: A znam...
Marko: Nego, osetiš li ti miris baruta ovde?
Aco: Ne, što?
Marko: Nije važno... ćao!
Navatati
Agilni
2011-07-22 00:36:54 +0000
Konačno uspostaviti bilo kakav kontakt sa osobom do koje je duži vremenski period bilo praktično nemoguće doći.
- Halo?
- Jebote, Mare, konačno! Mile ovde. Ne može te čovek navatati.
- Telekom Srbija…
- Kakav bre Telekom sad?
- …besplatno obaveštenje…
- Da l' me zajebavaš, pa to treba riba da govori?
- …pozvani korisnik trenutno nije dostupan…
- More vraćaj mi onih 300€ odmah, da ti ne bi jebo mater!
- …molimo, pozovite kasnije.
Supruga Ognjena Amidžića
Encelad
2013-01-13 15:31:26 +0000
Žena koja među nogama ima ami G tačku.
1
37
:
7
Sakati
Тхе Проф
2018-11-03 19:43:22 +0000
Već neko vreme ustaljeni glagol u srpskom slengu, nastao transliteracijom engleskog glagola suck/to suck i upotrebnog značenja maltene istog kao i u anglosaksonskom žargonu, odnosno pružanja oralnih usluga ljudskim bićima sa prostatom.
Jedini oprez možda može da se savetuje u interakciji sa predstavnicima makedonskog naroda jerbo ovaj glagol kod njuma ima nešto običnije značenje.
- Daj gutljaj koce, brate, što si pička?!
- Sakaj ga, bre, ni ti meni nisi dao griz od pljeke...
⚫
- E tebra, izvini što nisam mogao da ti banem na Slavu, baš sam imao neki haos taj dan...Kako prošlo?
- 'Naš koja ludnica bila, matori, kad su se starudije razišle mi se mladi ponapijali k'o stoka i igrali masne foke, Milijana mi dva puta sakala u kupatilu, ćale morao da poljubi Peđu D Gmaza hahahah
- Čekaj...I tvoj ćale je igrao sa vama??
- Ma 'tela i keva...samo je morala da pere sudove, jebiga.
⚫
- Извинете, молам, каде е најблиската менувачница? Сакам да ги менувам парите...
- Uuu al' si direktna, prljava Makedončice, može, može, hehe...
- Што се шегуваш с мен, говече едно србијанско??
- Jao prestani hahahaha, prestani, molim te, boli me stomak.
3
24
:
6
Lopinger
paninaro
2013-11-17 20:25:21 +0000
Kradljivac, sjecikesa, razbojnik, džeparoš. Sitna jajara ili profesionalni obijač sefova. Krupna ili sitna divljač, princip je isti, lijeva ruka, desni džep i đe je ba ono nestalo. Isparilo. Nema više.
- Dosta mi je više ovih lopingera, pa dokle više da nas na oči kradu, kako je nekada to bilo kada ga uhvatiš odmah na trg pa u katran pa u perje pa čujte i počujte pa da vidiš kako će da razmisli sledeći put prije nego nekome zavuče ruku u džep da otima samo zna ništa drugo za pošten rad to ni čulo nije a kamoli da žulj dobije na rukama nego u apsu treba to sve da vide kako je kada nemaš izbora i kada nemaš posla a djeca doma plaču a ti nemaš da im daš što da jedu nego ih gledaš i plače ti se sa njima ali ništa od toga nema nego treba opljunuti u dlanove i izaći i donijeti leba na astal ali pošteno da se ne crveniš nego ponosito staneš i pogledaš kanal iza sebe što si iskopao i kažeš „Ovo sam ja danas uzorao!“.
- Brate, ko ti drma kavez?
3
30
:
2
Srpski sindrom
Jooo
2013-03-15 17:14:05 +0000
Fuzijom Stokhlomskog i Londonskog sindroma nastao je Srpski sindrom. Ovaj sindrom se kod nas manifestuje kroz muzički ukus.
Nalik na žrtve stokhlomskog sindroma, slušaoci turbo folka su žrtve kojima je mozak otet i oni osećaju emotivnu povezanost prema toj muzici, tj. otmičaru. Nasuprot tome je vrsta londonskog sindroma od kog pati ostatak društva koji je u manjini. Oni nisu svesni ozbiljnosti situacije, i šta sve čovek može da učini pod uticajem malo alkohola i puno turbo folka, pa se otvoreno suprostavljaju turbo folku i neretko bivaju likvidirani iz takvih društava. Na kraju ostaju sami, doživljavaju nervni slom koji prži osećaj za toleranciju i zbog toga su izuzetno živčani. A najveći zajeb je što turbo folk ne traži otkup u vidu novca, već u vidu duše.
2
12
:
4
Underground muzika
Leno brat
2012-01-23 12:06:46 +0000
Реквијем којим се посмртник испраћа на онај свет.
18
54
:
5
Dobri i gostoljubivi ljudi (ajde jedi,ma uzmi malo)
dzigyboy
2010-04-26 18:45:37 +0000
Oni koji vam non-stop govore ajde jedi,ajde jedi,ma uzmi malo,a sto neces da jedes...
-Ma idi ba u picku materinu vidis da ne mogu!
Sledeci put kad mi neko bude ovako dosadjiv'o ima da kazem:"Ja ne volim to ajd' mi napravi nesto drugo".
Sta je previse,previse je...
2
29
:
6
Zagor
JohnyBGoode
2008-01-12 07:53:01 +0000
Čovek koji nosi utegnutu odeću, ne vodi ljubav sa ženama, živi u mračnoj šumi sa jos jednim muškarcem koji takodje ne vodi ljubav sa ženama a stalno viče karam,ba
...pa sad vi vidite...
3
101
:
11
Rekli o sajtu
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.