Poljubac koji traje nekoliko minuta,al' zato upalu pluca koja slijedi posle njega traje duze,mnogo duze...
-Da nisam ovako romantican,nikad ne bih ni imao upalu pluca... :)
Nekad:"Nesto sto svira i ima neke dugmice da se pritiskaju!"
Sad:"Znas, mislim da je najbolje da ti meni das neki dinar, pa cu ja da kupim sta se meni svidja..."
Глупо је да цмиздриш овако у празно, узмем лепо, залепим ти једну васпитачицу, тристошездесетку и онда плачи до миле воље!
- Еј, чуо си ме, док не средиш собу нема изласка напоље. Заплачи и знаш шта ће ти се десити...
Pola pola je poštena podela,dok deliti bratski nije baš najbolje rešenje ako si "mlađi brat".U Srbiji uglavnom se koristi ona prva,pa jedan od "braće" uvek ostane kratkih rukava i praznih džepova.
Način da određenim osobama stavimo do znanja da je svet postojao i pre njih, ili da ih malo spustimo na zemlju i umirimo njihovu arogantnost.
Na naučnom nivou reći nekome da može da vam ga izduva.
Koristimo, kada se tokom kretanja, paralelno sa našom putanjom, uključi random osoba. I onda deluje kao da smo se sa istom zaputili negde.
Primedba na osobu koja nije spremna da podnese žrtvu da bi ostvarila neki cilj.
Devojka i momak su u sobi i ona kaže "Tiše, može ćale da mi upadne". Momak odgovara "Ti bi da se jebeš a da ti ne uđe ?"
Иронични питање које постављамо саговорнику
који од нас тражи нешто што очигледно немамо!
- Брате, имаш 50 јевреја да ми посудиш, враћам за 7 дана!
- 'оћеш из левог ил' из десног џепа???
Zlatno pravilo kojim se vode Japanci kad god imaju posla s ličnim imenima.
Ruku na srce, nije im lako, jer je čitav sistem intuitivan kao rakija od pirinča, malo do nimalo. Tako, kad god se jedan japančeros predstavlja drugome, bonton nalaže da mu kaže kako se njegovo ime i piše, a ukoliko mu je dao vizit kartu on mora da mu precizira kako se to i čita jer bi bez takve vrste uputstava nastao pičvajz kao u tokijskom metrou izjutra.
Mnogi se slažu da se tu opaža puna doza sado-mazohizma kojim vrca ova nacija, jer njima očigledno nije bilo dosta što ostatak sveta lomi jezik na njihovim imenima i što za njih koriste neke škrobulje najverovatnije dobijene smućkavanjem i prosipanjem šake borovih iglica i pokoje latice trešnjinog cveta na patos, oni su morali da izmisle i mali milion načina da se to rastumači. Valjda se tako nekada gatalo.
- Dobro nam otišli, gospodine Asašorju, nadam se da ste uživali u boravku u našem onsenu?
- Podrazumeva se, sobe su udobne, pogled je divan, voda smrdi na sumpor taman koliko treba a moram da pohvalim i vašeg kuvara, gospodin je čudotvorac.
- Hvala vam gospodine Asašorju, raduju nas vaše pohvale, dođite nam opet.
- Jedino što imam da zamerim je što vam uporno govorim da se ne zovem Asašorju već Ašikura.
- Oprostite molim vas. Kad sam bio mali prvi komšija nam se zvao Asašorju i ja otad uvek mislim kako se znakovi za 'dva zmaja i poljski nužnik' tako čitaju.
Kad je nekome svaka "ka Njegoseva"...pa za svaku zasluzuje pivo...Niksicko ofc.
Pederski izraz. Normalno da bi da se jebem a da mi ne udje :S
Pitanje koje momak postavlja svojoj curi kad i sam ukapira da je postao papučar.
Pitanje kojim u potpunosti zbunjujete glupog lika iz teretane na njegovu opasku da vam je masa nula. Nakon njegove zgranutosti, vi mu pojašnjavate stvari na sledeći način: „Sine prosto je – Sve elementarne čestice su ili fermioni ili bozoni. Prve su čestice materije, a druge čestice sile. Bez prvih ne bi postojao, a bez drugih bi tvoja masa bila 0 i putovao bi brzinom svetlosti tu i tamo.“
Mesto gde odes sa kasljem, a vratis se sa upalom pluca.
Marko: Gde ces?
Petar: Idem u dom zdravlja, kasljem.
Sutra
Marko: Sto nisi bio u skoli?
Petar: Ma pusti me, dok sam docekao doktora prolsa vecnost, tako da sad imam upalu pluca.
Jedan od najjačih opisa po snazi i intenzitetu beskorisnosti neke osobe ili objekta, kome jedino parira ''Koristan k'o rak pluća'' i još neznatna nekolicina drugih.
Lik 1: I sad me brate Dejana ostavila jer sam je prevario s Marijom, a ni Marija neće da čuje za mene jer nije znala da varam Dejanu s njom, ali razmišlja da ostane sa mnom ako Dejani u lice kažem da ja volim Mariju i da mi nikad ništa nije značila, ali to ne mogu jer čak ni ja nisam toliki debil, a i nije mi toliko merak da ostanem s Marijom, već s Dejanom... Šta kažeš ti a?
Lik 2: A? Ma tuga brate, nego šta misliš, dal će Djoković da bude prvi na ATP do kraja godine?
Lik 1: E znaš šta, hvala ti što si bio koristan ovom razgovoru k'o stolica kitu. Dovidjenja.
Treba da se vidiš sa ženskom za sat vremena, a konobar te pita je l' hoćeš i luk uz ćevape.
Pitanje koje je poželjno postaviti smoru od ortaka koji nikako da priđe nekoj curi, već se samo raspituje za nju, pozdravlja je, javlja joj se na ulici, a ne sme da joj priđe i krene u akciju, već od drugih traži ideje i savete koje i ne sluša i realizuje.
Šaljiva doskočica upućena osobi koja se upravo zakašljala izbacujući iz svojih pluća dobro poznatu zelenu smesu svojstvenu strastvenijim pušačima.
- I tako brate...:khm:.. krenemo mi...:khkh:...sa Stoletom....AHKRGKHLGHKJKJK, hhhhhhhh....KAHRLJJJJAAAHKRLJUAH!! HRHRHRHRHRHRHHRR....mljac-mljac,... PLJUS!:
- Hehe, je l' počeo da vozi čika Raka pluća, a?
:kroz suze:
- Ma duvaj ga moronu.
Bolesti koje se dobijaju na Severnom ili Juznom polu. Najcesce promrzline, prehlade i zapaljenje pluca.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.