Ako hoćeš da popiješ nešto s nogu, onda definitivno treba da izbegavaš ovakve noge.
Karakteristični način pripreme ispita studenata Filozofskog fakulteta. Jedino prihvatiljivo mesto gde možeš da k*njaš koliko hoćeš.
~ Kada je neko pušač i adolescent, i matorci i/ili baba i deda ne znaju da purnja, pa čeka ponoć da izađeš na terasu i obraduje svoja pluća. Mirne savesti jer zna da ceo komšiluk spava i da ga tako niko neće videti i cinkariti.
Autobus se vidi kako ide ka stanici, ostrašćeni pušač "guta" cigaru, dim za dimom, vuče, purnja da mu ne propadne slucajno ni deo pljuge, ako je skoro upalio onda kida upaljen deo, pre toga povukavši zadnji dim na prvom stepeniku autobusa, baca otkinuti žar i sa punim plućima uleće u bus gde svoja pluća "latentno" izduvava, kao da se ništa dogodilo nije.
Izraz koji je veoma sličan "snooze" dugmetu na satu. Naravno, koristi se kada hoćeš da prolongiraš nešto.
A: Sine, aj da cepaš drva.
B: Evo odmah.
B: Nemoj ti meni odmah, polaz' pička ti materina!
Dodatak na kraju rečenice, daje posebnu čar kad se izgovori, pogotovo ako hoćeš da naglasiš nešto bitniji sadržaj.
- Daj to vamo.
- Daj to vamo, bogte, sta me gledaš tako??
Situacija u kojoj ti nije važno kakva je pičokara na meniju, ali ti si potentan i možeš, a i hoćeš.
- Nije loša ova brkata!
- De materet' pogledaj je, zubi k'o tipke na klaviru!
- Ma pocijep'o bih je k'o Dodikov plakat!
- :zabezeknut pogled: I meni jedan potencijal, molim vas!
1-2 godine : Hoćeš da piškiš ?
4-10 : Da li si oprao zube/ruke ?
14 , do ženidbe / udaje : Kad se vraćaš ?
To ti je kad hoces da napravis razliku izmedju necega.ali ta razlika je uglavnom ogromna
Devojke nam naplacuju,ali samo 200 do 500 dinara,rade ti,radis im sta god hoces.Eto gde odu pare za uzinu.
Jedan od nečujnih otrovnih prdeža.
Jedva čujan za ljudsko uho, ali zato veoma snažno prisutan u nozdrvama. Lišava dlačice u nosu svih njenih funkcija.Vrši pokolj disajnih puteva. Preko nosa može doći i u pluća gde izaziva pomor svih alveola i ostalih plućnih mehurića.
Zovu ga još i đavolskim prdežom što zbog mirisa sumpora, što zbog pripadajućeg mu pitanja koje glasi: "Kog si to đavola jeo, za boga miloga!?"
Surovija varijanta pitanja: Glava ili stomak?, što je opet sažeta varijanta pitanja: Gde hoćeš da te udarim u glavu ili u stomak?
Sale:”Brate, izvini za onu prozivku sinoć, bio sam pijan.”
Sima:”Biraj lekara!”
Sale:”Molim?”
Sima:”Pa ono: Ortoped, urolog, otorinolaringolog…taj fazon!”
Kad mi neko kaze:hoces hleb bez motike pa naravno sta ce mi motika.
Sleng koji se koristi kad hoćeš da se ušokaš (napiješ).
-Kume, 'ajde malo ispred Mačkove prodavnice. Možda prođe komšinica Cana.
Kada čovek iz zadnjeg džepa na farmerkama izvadi paklu drine na kojoj je sedeo 2 sata, pa je pre paljenja ručno ispravi ne bi li postigla oblik cigarete sposobne za inhaliranje iste u pluća. (ako pukne jbg pušiš bez filtera)
Kada hoces da napravis jaje na oko ali ti se porusi zumance i ti onda samo onako zamuljas.
Drugo nema. Ako hoćeš uzmi, ako nećeš poljubi pa ostavi. Kraj, završena priča.
- I šta?! Opet da jedem ovu sarmu od pre 5 dana?
- Nema ništa drugo, jedi to i ćuti.
Hoćeš da kažeš da svi moramo da umremo.
Ali kada je već tako, bolje je da umre star čovek, onaj koji se "naživeo", nego neko mlad.
Ti, hvala Bogu, spadaš u mladje i nećeš doći na red ni za sto godina, po svojoj objektivnoj proceni..
Ustvari, kada ti ovo kažeš, ti hoćeš da drugi vide kako bi bilo dobro kad bi ti imao moć da odlučuješ o životu i smrti, i da bi ti to organizovao po nekakvom Redu (znači: po godinama i iživljenosti)..
Eventualno bi ti bio izuzet od tog Reda, pošto si ga ti i smislio, normalno, a i neophodan si da održavaš taj Red..
Posle sahrane komšije Pera
- Deda: Ode i crni Pero na onaj svet!
- Ti: Dobro deda, šta ćeš, samo neka ide po redu..
- Deda: Ma jebeš ti taj red, kad sam ja na redu!BRE!!!
Kažeš ortaku kada hoćeš da mu dokažeš da je riba koju posmatra celu noć morbidno mršava...
Ja: Brate isprati onu tamo u uglu, kako meša, joj da je samo malo starija...
Losmi: Ne mogu, mene ova mala Jelena fascinira!
Ja: Ti opet o njoj? Brate ona ne da je mršava...Ne razumem šta te privlači na njoj? Nisam znao da voliš da skupljaš rebra ženskih osoba, pošto ovoj kreću da ispadaju jebote!
Losmi: E ne seri, nije mršava taman je kako treba!
Ja: Sakloni me...Da si arheolog, pa da razumem, ovako ću i dalje misliti da si samo debil.
Rečenica koju smo čuli od starijih likova, a zatim preneli na mlađe. Upućuje se devojci sa velikim kapacitetom pluća. Potpuno je besmislena, jer nit' ona može da uzme sisu i da nam je baci, nit' mi možemo da se zadovoljimo igranjem sa jednom.
