Izraz koji se upotrebljava kad hoćeš nekom da staviš do znanja da je muzika koju sluša ogavna.
-Gasi taj metal, krvare mi uši od njega.
Kad već ne možeš da dobiješ ono što hoćeš, prihvatiš ono što ti se nudi.
- Htala bih ol inkluziv, na plaži naravno, da pravo sa terase izlazim na more, djakuzi u sobi, rum servis danju-noću, ličnog masera...
* Imamo pravu stvar za vas. To bi bilo 1.500 evra dnevno..
- Molim!?! A šta imate za 500 evra za deset dana?
* Studio u širem centru grada, samo 3 km od predivne plaže..
- Dobro... Daj šta daš...
Izreka kojom potvrdjujemo da uloga sudbine u našim životima nije za potcenjivanje.(Čitaj: pričaj ti šta hoćeš, al' nešto je zapisano.)
- Šta je, bando, vari se, a mene ne zovete?...
- Jebi ga, brate, ima samo za trojicu, a čekamo Pedju... i tako.
- Ma meni je Pedja i rekao da neće moći da svrati... neka riba ga nešto... nego, je l' valja? Daj da dunem malo...
- Pa, 'Ajde... ne kaže se džabe ''nije kom' je rečeno, nego kom' je sudjeno''.
(posle deset minuta)
Pedja: Alo, stoko, gde je moj deo vutre!?
Sastojci: 3 kg svinjskih ili junećih pluća, 4 kg svinjskih ili junećih mesnih obrezaka, 2 kg leđne slanine, 1 kg kožica. Začini za kg mase: 28 soli, 3 g bibera, 1 g muskat oraha, crni luk po ukusu.
Pluća i meso se krupnije usitne a kožice se sa malo vode umereno iskuvaju. Slanina se obari i iseče u manje kocke, pa se prelije vrućom vodom da se ukloni mast sa površine. Još vruće kožice i slanina pomešaju se sa plućima i mesom, uz dodatak začina i obezmašćene supe (mast se pokupi sa površine, jer ometa povezivanju sadržaja). Masa se puni u svinjske želuce, slepo goveđe crevo, ili goveđi rektum - ravno crevo, i 60 do 90 minuta se bari na 80 do 90°C. Za vreme hlađenja, kobasica se često okreće da se masnoća ne bi istaložila na jednoj strani. Suši se na koso položenoj limenoj površini stola. Kad se potpuno ohladi, može se 10 dana dimiti na 15°C. Tada dobije bolju aromu i održivija je.
Imunitet je misaona imenica za karakušljivog.Karakušljivi na blagom povetarcu
dobije upalu pluća,priraslice na dvanaestopalačnom crevu,i upalu srednjeg uha.
Dom zdravlja je druga kuća za karakušljivog,karakušljivi je prava svilena buba.
Karakušljivi u zimskim danima izbegava rukovanje,slavu čestita sa "meter ipo" razdaljine,i ne intimizira se sa drugim jedinkama zbog mogućeg prenošenja virusa.
Karakušljivi pije limunadu sa medom,obavezno nosi komplet "paloma" maramica sa sobom,kapi za nos,antiseptik, gel za dezinfekciju ruku koji se naravno podrazumeva.
U zimskom intervalu,karakušljivi se truje čajevima.Karakušljivi od zimske opreme na sebi ima SVE,duge gaće pod obavezno,dva para čarapa,tri potkošulje,džemper,
pa pulover preko,perjana jakna,šal,rukavice,termofor,kapa pa preko kapuljača...
Lakše je skinuti devicu Gvadalupe-a,nego karakušljivog.
Karakušljivi postaje imun na sve antibiotike,karakušljivi mašta o tome da Torlak
pronadje neku vakcinu koja će da jebe kevu svim tim virusima.
A do tada beli lukac...
"Mare hoćeš na pivce,večeraske?"
"Ne mogu,nešto me šaši u grlo,neka me jeza vata,ko da ću da se naladim"
"E jebem te karakušljiva"
Buntovnici svog vremena. Voleli se k'o sunce i zora iako u to vreme nisi smeo da se zaljubljuješ u koga god hoćeš.
Kada nekom hoćeš da staviš do znanja da je u raspravi sa samim sobom i da te to ne dotiče.
Kada pomoću dve boce viskija hoćeš da napraviš atmosferu. Obično se atmosfera vrati u svoje originalno stanje kad zagrliš šolju.
-Š'o je pera zagrlio flašu, šamujekojk?
-pravi atmosferu
-kaži Mari da stavi četku pored šolje, nešto mi se javlja da treba
Ovo je u stvari negodovanje, koristi se kad nekome hoces da das do znanja da bas neces nesto!!!
Kume daj 100 evra na zajam do sledece nedelje. Kum: -Oću kur..c!
Gotova rasprava!
Iskaz kojim hoćeš da kažeš da nečiji vic glup i neduhovit i zaslužuje mesto u Žikinoj šarenici, pošto tamo prolazi 100%.
-Kako se zove zla riba?
-Kako?
-Ribizla.
-Al ti je vic ko za Žikinu šarenicu.
Ono što kažeš devojci kada hoćeš da je ostaviš zbog sisatije i oblikovanije ribe. A pri tom nemaš ni jedan valjan razlog za raskid.
Izvini Irena...
U svakoj sobi u kući vam je lepo, toplo, sve fino, sem u kupatilu. Razlika je jedno 10 stepeni, i kupatilo je jedno okrutno mesto u zimskom periodu. Treniramo blitzkrieg tuširanje tamo. Što temeljnije i bolje u što manjem vremenskom roku i sa što manje šanse za upalom pluća.
Bako, ima li koga u veceu?
Nema.
Ole.. Idem u kupatilo čelendž, drž' mi fige!
Jaoj Bojane, imaš pećku, pa ugrej si prvo, što se opet kerefekišeš?
Izvini bako, ali Ka Če je privilegija.
Aktivnost lišena borbe za opstanak, ili za neki viši plasman. Moš kako hoćeš, a bez reperkusija.
- Hej, gde ćeš? A ja da svršim?
- Ti si samo tu da vreme brže proleti. Jbg, meni je ovo bez rezultatskog značaja.
Slobodan prolaz. Neometan ulazak u atar. Odsustvo organa reda. Može samo da laje, al' nogavica ti ostaje cela. Dakle šetaj se slobodno, uzmi šta hoćeš i ne haj za lavež.
-Preskoči tarabu, ja te čekam na djubru, pa da se valjamo po svinjska govna. Kuče mi vezano, a i ugrejala sam vodu u lonac, mož' se posle plaknemo.
______________________________________________
-Daj, brate, što pališ tu ispred SUP-a si normalan?!
-Hah, stavili danas novi alarm i sjebali nešto kerovi. Cela treća smena zaključana unutra, ostatak kod komandira na slavu. Ne skidaj kapuljaču i vuči to da se ne ugasi.
-Haha, kuče vezano, hoho, moram, brate, da pozovem još nekog da prisustvuje.
______________________________________________
-Gavran zove vrapca, prijem. Tražim konfirmaciju.
-Ulaz slobodan, kuče vezano,prijem.
______________________________________________
-Dejane, nešto laje pod šator!
-Čujem i ja,Sale, al' gazda reko da kuče vezano. Ulazi tu i pevaj! Ako do ujutru ne vidim 'ljadu evra jebaću ti mamu slepu.
Kad se smoriš do maksimuma od neke vesti ili događaja a hoćeš da pokažeš okolini da nije baš tako
Drug ti prospe kečap na belu košulju,i krene da beži u nadi da ga nećeš stići , ti kažeš jebeš ga , onda se drug vrati i ti na miru možeš da ga spakuješ
Ogroman stepen rizika. Nešto što je toliko zajebano, da će krajnji rezultat najvjerovatnije biti društvo koje nosi pola kile banana i sok u tetrapaku svom palom ortaku, koji leži u krevetu na intenzivnoj okružen sedamdesetogodišnjim cimerima, koji povremeno iskašljavaju pluća, kenjaju u pampers i po cijeli dan se hrane infuzijom.
-.... i onda, kad počne utakmica, ja ću da uletim na njihovu tribinu sa bakljom i da se dernjam ''Gej je okej, gej je okej!''. A? Šta kažete? Da ih istrolujemo malo?
-Odlična ideja! Samo nam odma reci koji sok voliš, da ti taj donesemo sa bananama na intenzivnu dok ti višak kostiju u udovima bude zarastao....
Recenica upucena od strane roditelja koja obicno sledi nakon vaseg punoletstva...A do tada je bilo -Kad budes punoletan radi sta hoces,ne zanima me!
A:"Mama,idem ja do grada,daj pare"
M:"Kakve pare?Kako ti mislis ici,s kim,kad dolazis,gde vi to idete?!"
A:"Nemam sad vremena da ti se ispovedam,moram ici!"
M:"Devojko,dok si pod mojim krovom,Boga mi ima da se ispovedas...je l' jasno?!"
A:"Aha,odoh cekaju me vec..caoOoo!"
(Prekida se dijalog i nastavlja monolog iznervirane mame)
Situacija kad hoćeš da joj ga staviš iz zaleta pa omašiš i udariš kitom na ničiju zemlju a on sam sklizne u bulju.
Pojava koja se javlja kada se stanovnik velikog, zagadjenog grada izloži prekomernoj količini svežeg vazduha. Odlikuje ga čistoća i povećanje kapaciteta pluća, što u kombinaciji sa čišćenjem nosne duplje može izazvati zbunjenost i osećaj prevelike koncentracije kiseonika u telu. Ne preporučuje se izlaganje ovakvom vazduhu duže od tri dana.
Zlatibor, 7. dan:
A: Matori kako udišem vazduh mislim da ću pasti u nesvest. Čak sam sada trčao dva kilometara i nisam se mnogo zadihao.
B: Brate to nikako ne valja. Onaj autobus ispred hotela je upaljen, idi se malo osveži na auspuh.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.