Blaža verzija od "hoću kurac!"

Omiljena ženska igra. Pravila su vrlo prosta:
1. Hoću kada ja hoću
2. Neću kada ti hoćeš

Necu.
Antifraza, kad je koristi musko (heteroseksualno) bice.

Hocu, boli me kurac, je drugo.

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

U vecini kafana kada narucis slatku kafu dobijes gorku kafu i jedan ratluk. E pa necu ratluk hocu secer.

Ovim izrazom sagovorniku dajete do znanja da bi radije prihvatili kurac nego njegov predlog. Reakcija na ovaj termin zavisi od koga ga cujete. Od muskarca je uvek negativna, ali kod zena se nikad ne zna.

Kada želi nekom da se stavi do znanja da je nešto neizvodljivo.

Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.

Drugim rečima: ješću, piću, pušiću i jebaću šta hoću. Lešiću se tečnim šoderom, trezniću se špiritusom. Ako mi se baš prijede, surduknuću u ždrelo i sveže zamešani cement (jerbo isti do sada nisam probao). Svinjsku mas' sprovodiću direkt u venu, mazaću se puterom 'mesto Pavlovićeve. Spavaću dva sata posle ručka (zaprška), tri posle doručka (zaprška). Večeraću u 4h ujutru. Pušiću 'Winston' bez filtera, 'Drinu' bez DRINE. Gledaću TV preblizu, stavljaću laptop u krilo (pa makar za decu imao golmane), držaću jebeni mobilni telefon uz jebeno telo. Svoj polni organ stavljaću u svaku rupu na koju naiđem, bez obzira na starost, poreklo i zagađenost iste. Može koji put i da mi se omakne neki voluminizirani. S ovim svim u vezi, jebe mi se i za holesterol, i za jetru, i za pluća, i za sidu. Zaboleše me oba uva i dupe za reumu, proširene vene, vodu u jebenom kolenu, staračko slepilo, upaljenu prostatu, rak, leukemiju, infrakt, aneurizmu i ostale similarne boleštine. Puca mi kurac za živce, obaška za pritisak. Sisaj ga, bre, Dr. Feelgood-e. Hoću da živim dok sam živ.

Tako se u Novom Pazaru kaze necu.

kada nesto toliko neces, da bi cak i dozvolio da te jebu!:))

Izraz kojim osoba koja umire od gladi komentariše da želi rolovanu viršlu koju je njen drug kupio pre 5 minuta. Najbitnije kod ovog izraza je što će glave svih ljudi u krugu od 20m okrenuti baš u vašem pravcu.

Verbalni ekvivalent samopouzdanja, samospoznaje, ega i potpune spremnosti primijenjen na svakodnevne aktivnosti i njihovu ostvarljivost u datom trenutku, sa resursima koji su u tom momentu dostupni, u odgovarajućem trajanju i na zadovoljavajući način.

Uvijek se svodi na isto, treba htjeti pa da vidiš kako se leti.

To je jedna od mnogobrojnih fiks ideja koje ti padaju na pamet kad završiš faks. Kad shvatiš da ne želiš da pročitaš više nijednu knjigu, čak ni novine, nijedan bedni list hartije...Da ti se sere od svih kolega intelektualaca- nesposobnjakovića koji ne znaju čak ni da se potuku ko ljudi. Ko ih, bre, šiša. Priznaš sebi da si glup, i nekako ti bude lakše...

Misao koja nam prođe kroz glavu kada dođemo na kasu da platimo hleb od 35.90, mleko od 39.99, jogurt od 11.70, i žvake od 33.31.
Ako ste mogli da stavite takve cene, možete i da vraćate takav kusur.

Ultimativni vapaj nebu što bi upućen iz usta prosečnog muškarca po ko zna koji put bačenog u očaj usled nečega što je neka prosečna žena rekla, uradila ili, pak, NIJE. Krik u najmračnije dubine duše potisnutog šovinizma, što bi urliknut u trenutku najakutnijeg muškog asimilovanja sa Tebrex Primusom Adamom i empirističkog shvatanja kroz šta je narečeni prolazio onomad sa Evom, poserem joj se i na jabuku i na zmiju, onako baš.

Jer ako je Biblija pored one duhovne svojim nešto skeptičnijim čitaocima sa prostatom pružila ikakvu drugu satisfakciju UNUTAR i IZMEĐU svojih redova, onda su to bez imalo sumnje a) afirmacija incesta i b) nadređenost muškog pola nad ženskim...iako obe ove stavke (a posebno ova potonja) u matematici realnog života padaju u vodu brže nego što si stigao dizgovoriš „Hehe, gle ovog lika na Brankovom što vezuje akumulator za nogu, hehe...“. Zapravo, velika je verovatnoća da je na terminalni potez pomenutog siromaha ovako ili onako, potpuno ili delimično, uticala neka žena...bila ona njegova ili, khm, tuđa... a možda baš i u vezi sa tim akumulatorom, odnosno pražnjenjem istog po hiljaditi jebeni put. No, ne treba biti rob stereotipima i polnom šovinizmu. Siguran sam da ćete, dragi moji muškarci-sapatnici, i u provinijenciji sopstvenih života spontano osetiti koji se to trenutak interakcije sa vašom lepšom polovinom kvalifikuje kao šlagvort za uzvikivanje parole iz naslova. Više puta.

Jebati, ionako, nećemo.

Ultimativna definicija izgubljenog vremena. Al' ne onog prustovskog već normalnog, svakodnevnog. Floskula čoveka totalitarno razočaranog u sopstveni kvalitativni sud ali, nažalost, u trenutku kada je već isuviše kasno za jebeni reset. Čest gost na virtuelnim stranicama world wide web-a, inače čuvenom po tome da guta vreme k'o današnje klinke pilule za kontracepciju. A opet - ljudi ga konstantno koriste, surfuju jebeno, traže koješta; po ko zna koji put slušaju novu pesmu Ane Nikolić na portugalskom, tiradu neke glupe likuše o prokletom čišćenju rča pre i posle analnjaka ili gledaju novi spot Džastina jebenog Džibera, pijanog retardiranog Rusa ili onog Koreanca na spidu što objašnjava neke stvari u jebenom Starkraftu. Uostalom...Vratite mi mojih šurnaest sati života što sam izgubio na ovom jebenom sajtu!!!

Kljucni izraz koji obavezno pali kod sponzorusa, kad im se nabacuje tip sa BMW-a i zlatni lanac oko vrata.

Najčešći odgovor lekaru kada nas posavetuje da zbog neke bolesti, ostavimo pušenje.

Najkulturniji način da nekome kažete neću.