
Izraz koji se u razgovoru koristi nakon što kažemo nešto što nipošto nijesmo smjeli reći. Nakon njega dodajemo ono što smo mislili reći, ili ono što smo trebali misliti, kako bi naš sagovornik bio zadovoljan.
A: Đe si ženo?
B: O Radivoje, kako si? Šta će ove flaše na stolu?
A: Ma svraćao nam šupak... hoću reći, šurak, pa rekoh da ga počastim.
Neću. Lagani odjeb. Blaga verzija od šupičku materinu, samo što vas više spusti.
- Brate, 'ajde da odeš do prodavnice, da mi kupiš pivo.
- Sve nešto mislim da ću da odem.
- Salence-pilence, hoćeš me izmasiraš?
- Ja mislim da hoću.
Kada ti tata u po zime kaže da zatvoriš prozor ili vrata jer nema nameru da greje dvorište. A ti si ih ostavio otvorenim kako bi izluftirao sobu.
Tata: Zatvaraj taj prozor!
Ja: Zašto?
Tata: Pa hoću ja grijati avliju!?
Rečenica koju upotrijebimo kada izvalimo neku žestoku glupost nekom svom' prijatelju, sugerišući mu da se ne pravi pametan i istovremeno od nas pravi glupane.
-Pazi što joj skaču, k'o lubenice po trampolini.
-Šta?
-Ma znaš šta hoću reći, ne jedi govna.
Izjava lenštine kada ga zamolite da vam nešto pomogne, koja ga stavlja u diskriminišući položaj.
-Hoćeš mi pomoći da premestimo orman?
-Kurac hoću, znaš kako me boli dupe!
-Aha, pa dobro... Nisam znao da tebi na tu stranu vetar duva...
Pitanje neznane mlade stoperke prilikom ulaska u automobil.
- Dobar dan, jel' može do Žulja?
- Može, naravno.
- Hoću li napred ili pozadi?
- Meni je svejedno, gdje ti kažeš.
Još jedan iz vrste kvalitetnih odjeba, koje koriste devojke kada hoće da se reše muškarca, koji hoće da ih smuva. Napomena: smuvati za vezu, ne za jednokratnu upotrebu. Mora se reći da je ovaj stil sasvim sofisticiran i predstavlja određeni apgrejd na izlizane fraze tipa dobar si dečko, zabavan si dečko i sl., koje su postale već univerzalan reper za odjebe opšteg tipa.
Ovako, devojka kaže: "hoću slobodu, neću da se vežem"... I kada posle nekoliko dana dotični muškarac sazna, da je upravo stupila u vezu sa nekim tamo drugim muškarcem, postaće od njega klasični degen tipa opšti. Š'a da se radi...
Ne, nećeš. Gde si zapela?! Ako ti se desila jedna slučajnost desiće se i druga. Polako.
Običaj je kod devojaka da se uhvate za jedan kurac koji je učinio da se osete kao nešto posebno, a zatim i krenuo da se ponaša tipično onako kako ''treba'' da bi ova, pak, shvatila da je on jedini i stvoren za nju.
Ne razumem, zajedno ste tek 5 dana, zašto kukaš? Bolje što si sad provalila... Šta je tu je, naletećeš opet na nekog i biće kul.
Kmeeeeee, ali ja hoću njega.
Osoba okarakterisana sa lošom karmom... Sve što on počne da radi ne odvija se po planu ili se u početku prekine... Sve životne radosti za njega ne mogu da se ispune zato što se odmah na početku prekinu, sve što mu se u životu obeća ne ispuni se... Osoba se u društvu prepoznaje po jako glasnom izgovaranju gore navedene rečenice koja karakteriše osobu...
Osoba1: "Brate moj, ne možemo sledeće nedelje na more, znam da smo se dogovorili da ćemo ići nas dvojca, ludnica, ženske i sve to, ali umrla mi je tetka pa neću ići zbog mojih....
"KJNHDU" Lik: A znao sam da će biti tako nešto, samo kad ja nešto hoću da uradim...
Osoba2: Stari, čuo sam da je otkazan koncert Ace Lukasa, tako da ne možemo ići jbg... Valjda je bolestan ili tako nešto...
"KJNHDU" Lik: A znao sam... Samo kad ja nešto hoću da uradim, jebem ti...
Osoba3: Care, ona riba što sam rekao da ću ti je nabaciti večeras, ne može doći kod mene na žurku, ima gubu ili tako nešto... Jbg, care...
"KJNHDU" Lik: A jebem ti... Samo kad ja nešto hoću da uradim, uvek me nešto zajebe...
Reči koje izmorena, iznervirana našim neznanjem i neposlušnosti kaže bilo koja nastavnica...
Deca: Eee Marko da vidiš novu igru... Milice, kupila sam nove farmerke...E Nikola slušaj: Idu dva balona pustinjom...
Nastavnica:DECO, hoću da čujem tišinu!
Nije ni shvatila šta je rekla. ( Par puta sam prisustvovao tome)
Ne može. Nemoguće. Nema načina da se izvede. Zaboravi.
Sin: Mama, mamaaa, vidiii, maji autić, bvm, bvmmm, kupi bebi maji autić!
Majka: Neka sine, kupiće tebi mama nešto drugo, neku čokoladicu.
Sin: Ali mamaaa, majiii, beba hoće majiii autić!!!
Majka: Aman dete, smiri se, rekla sam da ne može! Ne može! Dobićeš čokoladicu i kraj. Tapija.
Sin: Nećuuu čokoladicu, kmeee! Beba hoće bvmmm!
Majka: Hoću i ja da vozim avion, pa ne vozim! Nema! Sikter!
__________________________________________________________________________
Zoran: Brate, si vid'o onu ribu, u klubu neku veče? Kako je dobra, čoveče...
Uroš: Gled'o si je k'o da žensko očima nisi video. Sutradan si me molio da te odvedem opet tamo k'o da iz kuće nisi godinu dana izašao.
Zoran: Pa kad je mnogo dobra brate, sve se nadam da ću opet da je sretnem, hoću da je pitam da idemo na piće, šta kažeš?
Uroš: Kažem brate da hoću i ja da vozim avion.
Zoran: Što si takav brate, možda nešto i bude.
Uroš: Možda brate, nemoj da gubiš nadu.
Izraz kojim se u Srbiji najčešće završavaju udruženi poslovni poduhvati.
Tih razgovor dvojice novopečenih biznismena, koji su, zbog šlifa, praziluk tek presadili u aktovke.
- Mile, zajebo nas Žika za robu, nisam mogao...
- Hoću svoje pare! (krvav pogled, brada drhti, prsti grčevito stežu satarče, na usnama pena bela i krvava... čitulja u najavi)
Moderni srpski izraz za oralni seks
Razgovor Devojke i Dečka pre seksa
Dečko : A sad bi mogli........
Devojka : Znam da predjemo u krevet
Dečko : Ma kakav krevet hoću da vidim "Gutovića"
Pre 40god. ta reč se koristila za osiguranje kredita, umesto hipoteke i ostalih gluposti.
Direktor ondašnje banke te pita: Jel a za čega ti treba kredit? Mislio sam malom neke kućice napraviti, evo dete za vojsku stasalo, treba da se ženi pa da nema gde da živi. Direktor: A, hoceš ti da vraćas taj kredit? HOĆU TITA MI. Potpisi ovde.
Prozivka u lovačkom maniru.
Igrajmo jedan na jedan, hoću tvoje pero na mom šeširu!
Verovatno jedina misao koju muftija Muamer Zukorlić ne sme javno da kaže na tv B92, ma koliko to žarko želeo.
Olja Bećković:
- Gospodine Zukorliću, za kraj Utiska Nedelje, poruka našim gledaocima je..?
Muftija:
- HOĆU BRE DA POSs...stavim nove ljude na rukovodećim mestima, vreme je da uradimo nešto dobro za našu majku Srbiju, he...
To iskusni stariji ljudi kažu za dvoje mladih, neiskusnih koji se bez razmišljanja upuste u bračnu zajednicu. Ubrzo skontaju da nemaju ništa što je neophodno za normalan život a da se od ljubavi ne može živeti.
D: Je li komšija, je l se to tvoj Milanče vratio kući?
K: E, moj Dule, pa nego šta je. Mislio da može sam, jedan mesec platili kiriju i prdnuli u čabar. Svaki dan visili kod nas na ručku. Nije život igra. Hoću te goljo, hoćeš me droljo.
Kako je tebi dobro.
>>>Komšija privučen mojim smehom(studentski dom, zidovi ko papir) i cerekanjem ulazi u moju sobu i zatiče mene u vunenim čarapama, kratkom šorcu i nekoj fensi dukserici kako sedim na stolici, sa podignutim nogama na komodi i čitam uvod u programski jezik C od Lasla Krausa, keslam se i hvatam za stomak od smeha, dok u pozadini ide pesma od Električnog orgazma I.D.J.S.(i drkanje je sex).<<<
Komšija: Hoću i ja šta ti piješ!
Ovu recenicu cete najcesce cuti u kafani, medju gastarbajterima, fizikalcima i drugim gostima zadrte prirode i ogranicenog intelekta. Sa naglaskom na "moje", gostu predstavlja poseban izvor zadovoljstva, leci komplekse, cini ga bitnim i zajebanim. Jednostavno, sve blagodeti koje izivljavanje nosi sa sobom su tu.
Jutro, radni dan, basta kafane prepuna, 50 tek probudjenih nervozno ceka svoju jutarnju kafu...
Konobar: -Izvolite vasu tursku kafu sa ratlukom i kasicicom i po secera...
Gost: -Donesi mi i casu obicne vode, hladna da bude a mozes i led da stavis... pozuri samo!
Konobar: (placljivim glasom) -Gospodine, pa sto ne rekoste odmah, vidite kolika je guzva...
Gost: Ja za MOJIH 50 DINARA mogu da radim sta hocu!! Mogu 5 puta da te setam za vodu, mogu i u drugu kafanu da idem, mogu da pijem kafu gde JA hocu, ti jasno bre!!??
Leto, gasteri stigli na odmor... vrela noc, u kafani muzika, zderu se cevapi sa lukom, znoj curi sa cela, mokre kosulje lepe se za ledja a hladno pivo resava probleme... "Selo moje lepse pd Pariza", pogodak pravo u srce, case i flase lete ka podu...
Konobar: Gospodine, razbijanje je najstroze zabranjeno, povredicete nekoga.
Gost: Sta me boli kurac!! JA za MOJE pare mogu da radim sta hocu!!! Kol'ko kosta ta usrana casa, sve cu sad da pocepam, da pokrsim!!
recenica koja se izrekne kada zateknete nekoga u ludom ili poluludom stanju koje vi takodje zelite da iskusite
Mika: Kako cak Norris prelazi reku?
Zika: hehe
Mika: UZVODNO HAHA
Zika: hahahahahahha... ahhahahhahah... uuuuu jbt aaaahahahahahhha
Mika: Jbt Ziko na cemu si ti, hocu i ja malo
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.