Najlakši način da se dođe do posla.

Zločin koji traje dugo dugo, a da mi i ne znamo, samo je ranije bio poznat pod drugim nazivom - Goran. Znači, keks koji grebe nepca i koji je preliven čokoladom. Neko ga nije zvao Goranom, jer je baš hevi da zoveš keks ličnim imenom, nego ga zvao "ježićima", a danas je poznat pod fensi imenom "Plazma stiksi". Čak su napravili i foru da bude domaći Twix, samo da bude fensi.

Režim ishrane koji treba da pomogne u gubitku težine. Izmišljanje dijeta je jedna od najvećih industrija sada u svetu (sem naravno Afrike), i zato svakakvi degenerici izmišljaju svakakve dijete i prodaju ih generalnoj pubici.

Ali ne pre nego što prodaju nekoj javnoj ličnosti, sa dve (ili manje) moždane ćelije u glavi.

Biće koje teroriše normalan svet, gospodar neprospavanih roditeljskih noći, zmaj na tragu časnih deva.

S dugouzlaznim akcentom na slovu I kako bi se odao utisak jacine ove radnje ili stanja. Period koji te prati od pocetka zivota do trena sadasnjeg. Neki srecnici kojima se posrecilo imaju susni period ali nista se ne moze uporediti sa neprekinutim nizom ove tuzne radnje. Svaki dan sve jacim intenzitetom je ispunjavas i ne izlazis iz mozda najveceg bratstva i to je jedino bratstvo koje bi izdao BRATSTVO NEJEBACA. Sve vas je spojila ova bolest savremenog doba gde je lakse naci kilo koksa nego cupi za istresanje.

Izraz nastao čistim nesporazumom između mene i jednog ortaka, na pitanje da li hoćemo da odemo do Ade. Za sada još uvek interna fora kojom se dogovaramo da krenemo na kupanje.

Izraz kojim prekidamo konstantnu žalopojku sinje kukavice o skupoći kao i o tome koliko se na nečemu moglo uštedeti da se nije jelo i pilo.

Izraz kojim nekome stavljamo do znanja da je glup i da ne treba da se meša u ono u šta se ne razume.

Pesme nastale zbog velike količine popijenog alkohola ili samo zbog kreativnosti pevača ( ili pevaljki). Mogu se čuti u svakoj kafani posle 12 sati.

Osobe koje su, zaposlenjem na takvo odgovorno mesto, shvatile da čitava firma, pogotovo ulazak zavisi samo od njega te da svi koji pokušaju samo da prođu te dveri zidina su ništa do diverzanti spoljnog neprijatelja koji pokušavaju da naprave haos a najčešće dignu u vazduh samu zgradu. Takve osobe su svesne svog zadatka naoružane što vatrenim oružjem što mrkim pogledima koji ubijaju a asortiman besmislenih pitanja koje postavljaju su tipa NEĆEŠ TI MENE PRAVITI BUDALOM, ZNAM JA ŠTA TI HOĆEŠ-ODBIJ ILI UMRI!

Je osoba koja je tu u svakom trenutku da te smori i iskoristi kako god ume Uvućiće se roditelju u najdublje komore anusne šupljine samo kako bi dobila ono sto hoće. S druge strane ona ti je najbolji i jedini pravi prijatelj kada se nađeš u situaciji koja ne može da bude sjebanija i žrtvovaće se kako bi te spasila, što bi malo ko uradio.

Osobe koje uđu u autobus i od tog trenutka prestaje lagana, normalna vožnja, ruka sve jače steže šipku i počinje divljačko ceđenje raspale kante od autobusa, sa ciljem da se majstor pred prijateljem pokaže kao šmeker, baja i lik koga boli kurac za sve.

Počinje vožnja jednom rukom, više ne sedi kao da mu je motka u dupetu, nego se izvaljuje unazad sa nekim kul izrazom lica. Sledi tura pametovanja o politici, pljuvanje njegovih šefova, kasno kočenje, psovanje drugih učesnika u saobraćaju, preskakanje stanica, trubljenje pičkama i sve što nije do tada radio. Ako ima muziku unutra, pojačaće je do tačke krčanja, jer može mu se. On je gazda tu. Kakav direktor, Vučić, Dačić, policija, kurac-palac.

Sve zna u tom trenutku. Ima odgovor na svaki problem koji postoji u državi, a naravno da je rešenje uglavnom streljanje nekoga, jer on bi to po kratkom postupku. Ne ulazi u dublje neke stvari zato što prijatelj izlazi za par stanica, pa mora da žuri sa time da ga impresionira. Stvari postaju još gore ako je prijateljica u pitanju. Onda ni ne gleda na put. Gleda u nju i vozi po rupčagama, dok putnici poskakuju po autobusu i sudaraju se kada god legne na kočnicu.

Najgore od svega je što se i prijatelj odjednom oseća kao neki gazda, pošto ipak on poznaje lično tu uber-nadrkanu personu od vozača, koja gospodari tim prostorom i umesto da mu kaže da je indijanac i da iskulira malo, u većini slučajeva ga prži da bude još gori. A ovom malo treba. Već je dovoljno naprženi džiber i seljak i ovako.

Pas na kog se sažališ te mu daš parče pljeke, tosta ili šta već jedeš u zadatom trenutku a on se naloži pa krene da te prati gde god da kreneš.

Naziv za penis, čiji je nagib u stranu veoma sličan onom pravom tornju u Pizi.

Lik za kojeg znaš da govori nešto pametno ali to čini na krajnje nerazumljiv način za nas obične smrtnike.

Argument koji služi za pokrivanje.

1. Plava tinejdžerka (18/19 godina), ogromnih grudi, u mini suknji sa torbicom na leđima ide ulicom i 10-ak metara od kuće naleće na majstora, koji u komšiluku ili njenom dvorištu popravlja ogradu/električne instalacije/ravna živu ogradu.

2. Otpočinju spontani razgovor, u kome on kaže da voli svoj posao iako mu je težak, a ona tako kroz osmeh zagleda njegove mišiće i (kroz farmerke) alatku. Kaže kako je na kraju srednje škole, ima najbolje ocene i planira da ide na prestižni koledž. Još malo očijukanja. Poziva ga na sok, jer su joj roditelji na službenom putu.

3. Sede na kauču. Par sekundi razgovora. Spontano rukom prelazi preko njegovih prepona... Otkopčava mu šlic. Ljubljenje, pa oral.

VERZIJA 1: BLAŽA VARIJANTA
4. On joj liže. Potom ga ona objaši
5. Sledi kučeća poza, eventualno tada i anal.
6. Na kraju misionarska poza. On joj svršava po stomaku, ili licu. Ona je još ranije svršila, ali to se videlo jedino ako ume da prska.
7. Razmena perverznih pogleda, a eventualno i oblačenje

VERZIJA 2: TEŽA VARIJANTA
4. On joj liže. Ona kaže: "hoću da me j***š, ali stavi kondom. On kaže da nema kondom, ali obećava da neće da svrši u nju. Ona pristaje, ali mu kaže da pazi, jer je već krišom od roditelja ranije abortirala, i da više ne sme da zatrudni.
5. Ona ga jaše
6. Misionarska poza (eventualno i anal)- iz nekog razloga, nije na kraju, kao u prethodnom slučaju.
7. Kučeća poza. On se pravi da je slučajno, ali svršava u nju.
8. Ona besni, džara po svom organu. Tvrdi kako je trudna (odmah zna) i kako sada nema ništa od koledža.
9. Natpis "9 meseci kasnije", pa slika ove plave kako gura kolica sa nekim krpama, koje reprezentuju bebu. Razgovara sa nekim mobilnim telefonom, i priča kako je suviše zauzeta za druženje.

Ovo se zapita svaki muškarac jer znati šta ustvari hoće žene je viša filozofija.

Oće da budete drugovi ( a zna da ti se sviđa)

Oće da se venčate ( a zna da ti sviđa ovako kako jeste)

Oće da nastavite ovako ( a zna da bi ti najradije ostavio devojku i smuvao se sa njom)

Oće svo troje od gore navedenog ali ne zna šta tačno

Žena koja Vam je držala "malog".

nesto sto veterani na vukajliji izgovore bar 10 puta u sebi dok pregledaju nove definicije. A ja gledam sad stare def, pa razmisljam: Pa bilo je i tad, a i sad ima shita, isto ko sto ima i kvaliteta. Samo, "matorci" imaju izgovor, pionirski poceci, udario svabo, pa nemastina, strugali hrastovu koru, jeli gloginje... A mi dosli na gotovo...