Posprdno pitanje upućeno kepecu koji je krenuo da se razračuna sa vama.
- Ako te još jednom čujem da tako govoriš o mojoj sestri ja ću...
- Oooo, boktejebo, Milutine, gledaj šta je došlo da mi prijeti! Nema k'o poveći zec. Sinak, ima li te još đe?
- Šta...
- Čisti se odavde dok te nisam zavrnuo k'o sijalicu! Jebem te išnjom.
Upotrebljena kao uvreda za nekoga ko je nemaran ili smotan.
-Znaš kakav biznis ima da napravim! E kad bi samo znao.
-Pa ti dečko ne znaš đe si konja vezo, kakav biznis!
To je želja da ortak svima u društvu stavi do znanja da je to njegova fora, i da niko drugi ne moze da preuzme poene za njegov trud .
-I onda ti ja tu brate, sednem, zapalim dzoint, a vec sam se smorio k'o patka na livadi...
-... To je čuo od mene! Ne važi se !
Eufemizam od "Mrš u pičku materinu stoko divljačka".
- Da li biste možda da pojedete ljucki fetus da biste se podmladili?
- Ne hvala!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Moolaa, aj' da te provozam dva kruga u mojoj askoni!
- Ne hvala!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- E brate, aj' da gledamo animal porn!
- Ne hvala!
- Al, brate, Olja Bećković i dalmatinsko magare.
- Što odma ne kažeš!
Sarkastičan odgovor na pitanje gde je i šta radi određena osoba.
A: Brate šta je sa Mikijem, nema ga u kladži već 7 dana...
B: Ne znam, nisam čuo da je umro.
Vrlo efikasan nacin da nekog iznervirate, posle njegovog dugotrajnog/mukotrpnog pokusaja da vam nesto docara/objasni
-I tako ja idem...kad ono...i onda...bla bla bla
-(pola sata kasnije) Molim? izvini nisam te cuo
Kao i da nisi bio!
-Druže samo da znaš gdje sam juče bio!
-Gdje?
U Šipovu!
-I jesi vidio Zmaja?
-Kojeg Zmaja?
- Zmaja od Šipova!
-Ne, nisam ga vidio, a nikad nisam čuo za njega.
-Znači, lažeš da si bio u Šipovu!
-Kako to?
Kažeš da nisi vidio Zmaja, još nikad nisi čuo za njega, kao i da nisi bio!
-A, ko je taj Zmaj?
-Jedini postojeći Zmaj, najveći jebač u Bosni,a možda i na čitavom Balkanu!
Ima dece više nego prstiju na ruci.
-Aj, častim pivo!
-Može. Zbog čega reci ti meni?
-Porodila mi se žena danas.
-Pa čoveče, jesi ti možda čuo za kondom? Koliko dece imaš?
-Prestao sam da brojim kod devetog.
Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.
Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.
Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.
Najčešći vid informacija u našem društvu, koji počiva na rekla - kazala. Često ga odlikuje i bukvalno shvatanje činjenica, koje su do glasonoše pristigle iz treće ruke.
-E u Americi je zakon. Čim ti neko uđe na posed, imaš pravo da ga kokneš.
-Daj ćale, pa nije to baš tako.
-Šta nije? Čuo sam od kum Petra iz prve ruke. Njegova tetka je tamo godinama živela, priča engleski, ko naški.-Ajde, daj malo.
-Neću, čula sam da ti je veliki.
-Čujem te u dupe.
Ako si krenula nemoj da ideš, ako si bila nisi trebala.
Nije tvoj kapacitet i nisi spremna na to. Mani se toga jer bi mogla jako loše da prođeš.
Verzija u muškom rodu je previše gej za autora.
Lisa Ann: Čula sam da sutra snimaš sa Lexxxingtonom.
Belladona: Pa da. 5 hiljada scena.
Lisa Ann: A jesi potpisala ugovor koliko će da uteruje?
Belladona: Nisam! Koji će mi đavo?
Lisa Ann: Pa đe ćeš gologuza pred nabreko kurac, izvaliće ti bubrege.
Postoje dva perioda u zivotu kada koristimo ovu recenicu prilikom usmeravanja casice alkohola u nasem pravcu. U poznom detinjstvu i ranoj sratosti (dok se bojimo smrti, posle 65e ko ostane ziv vise i ne mari).
1. Ne smem, hvala, roditelji su mi tu.
2.Ne smem, hvala, popio sam lekove.
Najčešće koristimo kada nam sagovorinik objašnjava nešto ili nekoga, i onda mi pojma nemamo o kome je reč i ironično iskoristimo ovaj izraz.
*Putnik: (Ulazi u prodavnicu, u gradu u kom se prvi put nalazi): Izvinite, gde mogu da nađem apoteku?
*Prodavačica: Hmmm... Sad ću da vam objasnim, odavde idete do Milovanove radnje i tu skrenete desno. Znate Milovana?!
*Putnik: A Milovanaaa?! ma đe Milovana da ne znam jbt?!
Sarkastična primjedba izdajniku koji ostavlja prijatelje na cjedilu, ali i svojevrsan lament nad sudbinom nas koji moramo ostati.
- Brate, odoh ja. Dobra je žurka, ali ipak, odoh ja.
- A đe ćeš sad kad je najlepše? Stani, popij još jedno pivo. Stani bar da probaš tortu?
- Ma imam to i kući.
- Šta da kažem đevojkama ako budu pitale za tebe?
- 'Ajde dobro, sačekaću još malo da vidim 'oće li se koja pojaviti.
Pitanje koje se postavlja kad na sagovornik priča o nekom liku koga mi ne znamo s' glave.
Aco: Vidjeh juče Stanoja vratio se iz Mozambika, čoveče, ludilo mu bilo!
Ja: Ko je bolan taj?
Aco: Kako bolan ne znaš, bio lovac pa se namjerno udeblj'o da ne bi medo pao u depresiju kad ga vidi, malo čuknut u glavu i smrdi mu iz usta ko pacovu!
Ja: Ma đe taj kreči!?
Aco: Nije on moler to je sin onog. . .
Ja: Ma boli me kurac da je i Milov sin, ne znam ga odjebi!!!
Krenuti na Rusiju, biciklom, samo sa viljuškom od naoružanja. Nemoguća misija, osuđena unapred na propast. Obično se događa kada se neki zelembać, i pored mnogobrojnih upozorenja, zaleti na profi igrača. Međutim, izgubiti u takvom okršaju nije velika sramota, jer se više svodi na sticanje nekog primordijalnog iskustva.
- I onda ja njega levim krošeom sačekam, dečko se samo složio dole, ja mislio ubio ga na mestu. Međutim, uto dolazi njegov burazer stariji, sav neki kodžav i žgoljav, a ima ga metar i kusur. Zatrča se u mene i samo se odbi. Pa reko' "Đe ćeš Milunka!"
- Pa kad je krenuo Citroenom na Ladu. Mlados' ludos'.
Izraz koji, normalne osobe koriste isključivo u svrhu sprdnje.
1)
A “razvaljuje“ ortaka u Soniju, i zadaje mu konačni udarac:”Hvala ti...”
B:”?????”
A:” Hvala ti... što postojiš!“2)
A priča telefonom sa devojkom, nesvestan da nedovoljno tiho priča:”Šećeru, hvala ti što postojiš.”
Svi prisutni guraju prst u usta, i počinju da vrište - ko od smeha, ko od užasa.
Ponavljanje odgovora koji smo dobili na naše malopređašnje pitanje. Sam odgovor nas u principu ostavlja bez teksta.
Hoćeš Vinjak?!
Ne hvala.
Ne hvala?!!
Pitanje koje postavljamo nekom ko se baš čuje (domaćinski),još gore je kad podigne ruke (Černobilj).
situacija u klubu,neka tuc-tuc muzika:
lik 1 (podiže ruke):to bre!!!!
lik 2:tebra,el si čuo za sapun,mala stvar za pranje,lepo miriše...
lik 1:naravno,što pitaš?
lik 2:pa mogao bi malo da ga koristiš!
Ćaletov najlakši način da se izvuče iz rasprave uz što manje truda.
Sin: Ljudi, odoh ja kod druga, pravimo neki roštilj.
Majka: Ne može! Nisi ni krevet namestio, a i treba mi tvoja pomoć danas, sve uvek radim sama!
Sin: Daj bre ćale, kako dopuštaš da me ovako maltretira? Pa imam i ja život valjda? Mogu da idem?
Ćale ( nezainteresovano ) : Čuo si majku...
