Lunch Packet

Zacky 2010-09-14 02:34:42 +0000

Nekada je to bila neka cudna rec u firmama ili pri kakvim putovanjima (naravno opet preko dobrih starih drzavnih firmi). Podrazumevao je kutiju za televizor pun raznih konzervi i sl. artikala za pojesti i popiti.

SIN: Mama da li si mi napravila lunch packet za skolu?
MAJKA: UZINA, pizda ti m******a imperijalisticka. UZINA!

5

58 : 7

Vraćam se u naš dom

plagiarist 2011-05-30 13:01:04 +0000

Rečenica kojom jedan starac u bolnici, pun entuzijazma, zaključuje da njegovo vreme još nije došlo i da je neminovno vratiti se u starački dom (obraćajući se oronuloj babi koja verovatno to neće doživeti).

S : I doktore?
D : Ma ti se bolje od mene osećaš. U zube bi mogao da me nosiš, iako ih nemaš.
S : Čuješ li ovo Julka? Vraćam se medj' naše, vraćam se u naš dom.
J : Čujem, čujem. Videćemo se uskoro.
S : Važi, čekaću te.
J : Ma čekaću ja tebe.

3

52 : 14

Novajlija na Vukajliji

Votjkica 2009-02-26 23:53:49 +0000

JA! :)
Osoba koja je slucajno nabasala na neverovatno zanimljiv site, pun fascinantnih, luckastih i zivopisnih definicija o SVEMU, te je pozelela da se pridruzi i da da svoj doprinos. :)

HAHAHA!!!
Mamaaaa, tata, jeste li znali da je ... u stvari ...???
:)))

26

47 : 19

Tabarka

GrayWolf 2013-10-24 21:25:20 +0000

Enormno veliki stomak kod muškaraca, nastao prevelikom konzumacijom piva i manjkom fizičke aktivnosti.Inače Tabarka je veliki sud pun vode u kojem se rakija hladi pre nego što dospeva u bure.

( otac sedi u fotelji i gleda utakmicu , dok se maleni sinčić igra na podu)
- E mali dodji vamo,daj tu tvoju čašicu da ti tajo sipa nešto.
- Tata a šta je to?
- To ti je eliksir da postaneš veliki.
- Kao ti tata?
- Aha.
- Ali mama kaže da si ti jedna velika pijandura, i da ti je stomak zbog toga veliki..
- Pusti ti mamu mama nema pojma..
- Ženo donesi još jedno pivo da oladim tabarku..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi onom tabarku,ne može da udje na vrata.

9

19 : 4

K`o nekad u 8

Asat 2010-03-31 12:19:29 +0000

Pjesma koja mi pada na pamet ovih dana, oko 9 sati. Pun smisao dobija oko 6 sati ujutro, kad se budim, da bi išao na posao.

3

34 : 6

Sta jos mozes da mi das

Paja Cutura 2010-03-26 14:42:08 +0000

Pesma zbog koje sam naucio da ipak nije dovoljan samo dobar tekst da bi me negde odvukla, vec i da je mnogo vazno ko izvodjac pesme.Ah, da i
hvala onom ko izmisli pirateriju.

http://www.youtube.com/watch?v=XC55Qve-QAU
http://www.youtube.com/watch?v=rPdz5rcDBf4&feature=related
Pa uporedite sami.

2

25 : 12

Ne može ona tol'ko loše skuvati koliko ja mogu pobiberiti

cenga 2011-04-19 21:52:25 +0000

Ono što pomislite u sebi kad treba da odete kod tašte na ručak koja inače jako loše kuva, a ne želite da je uvredite tako što ćete ostaviti pun tanjir.

Kažem ti brate, krkneš jedno tri kašike bibera i od ljutine ništa ne osetiš!

1

32 : 3

Top Shop

Svajceneger 2010-12-30 23:45:05 +0000

Probudio sam se odmoran i pun elana jer sam spavao na jastuku Kontur i Dormeo duseku. Jos samo da mi za dorucak naprave kolac u tiganju. A da, vise i ne hrcem.

0

35 : 13

Crnac

PrimuS Inter PareS 2011-06-28 02:11:28 +0000

Uglavnom fudbaler, osoba tamne puti poreklom sa afričkog kontinenta koja kad dođe u neki manji grad (do 50 000 stanovnika) pun belaca pojebe više od pola ženskog stanovništva od 16 do 22 godina.

Nije rasizam već samo konstatacija.

3

64 : 39

K-plus

kilervgmmm 2010-01-25 17:59:54 +0000

Marka koja proizvodi sve sto vam moze pasti na pamet. Sve. Osim hvala bogu tehnike, sto je dobro jer im proizvodi nisu zavidnog kvaliteta. Pokazatelj stanja u nasoj drzavi, najjeftinija i nazalost veoma popularna roba.

1

39 : 12

Zakrpa

Jesse Pinkman 2013-09-21 21:06:42 +0000

Rezultat popravljanja rupa na ulici. Njih kod nas ima "hvala Bogu" puno, pa su ulice šarene od krpljenja. Ovakve zakrpljene ulice postaju gore od makadama. Auta i druga vozila po ovakvim ulicama drndaju i odskaču kao na trampolini.

6

49 : 5

jeftin sir - smrdljiv

Deda Triša 2010-05-06 16:06:17 +0000

kada pun entuzijazma kupiš nešto za male pare i vrlo brzo se razočaraš u kvalitet istog, izraz se upotrebljava obično posle niza sočnih psovki na račun prodavca i proizvodjača kupljene robe

0

18 : 8

Pa sine, kako nisi dala godinu u junu?

Mala Vidra 2011-10-12 19:23:20 +0000

Pitanje vaše histerične majke nakon gledanja u indeks pun devetki i desetki, za koje ste krv propišali da ih dobijete, ali na vašu najveću žalost niste uspjeli da date 16 ispita u junu.

Mama: Pa sine, kako nisi dala u junu, što ne položi i taj jedan...
Ja: Jebo me konj ako ti ikad više pokažem indeks, i ocjene, i sve. (ti bolesna ženo!)
Mama: Pa šta se sad ljutiš? Nisam ja kriva što ti nisi mogla da položiš sve!
Ja: Samo jedan ispit mi je ostao! Jedan! I to sam ga ostavila samo zbog ocjene!
Mama: Da, da, to je taj izgovor.. Ćerka od moje koleginice je sve u junu dala, sirotica se napatila, a i čula sam da je ona žurnalistika pravo teška!

0

27 : 3

Porodica upoznaje vašu devojku

Cepam atome 2010-10-03 22:57:51 +0000

Spektakularan događaj pun “skeniranja” kakav ni medicna još nije smislila, sitnih nesnalaženja, donošenja krupnih zaključaka na osnovu nebitnih detalja ili pokreta. Jadne devojke su morale da izdrže “prženje” više pari rendgenskih očiju koje vide i procenjuju baš sve, od visine IQ do plodnosti. Posle ovog “temeljnog“ istraživanja odlazile bi kući u nekom poluomamljenom i pomalo postiđenom stanju. A mene je kod kuće čekalo nostradamusovsko proročanstvo o mojoj nesrećnoj sudbini ako samo i pomislim da u porodično stablo “ugradim” baš tu devojku.

Mršava, skormno obučena, pametna.

Majka – Dok vodi sasvim kurtoaznu konverzaciju razmišlja: kako li će ova da se porodi?, vidi kako je uska u kukovima!, a i nema čime da doji. Biće dobro ako za dvadesetogodišnjicu braka nauči kajganu da napravi. Jadno moje dete!

Mlađi brat – Lupka priborom za jelo, telo mu je na stolici a mozak u kiber spejsu, gubi strpljenje i kači se na fejs.

Otac – Mozak mu je otišo “u ler”, nepotrebno i nepovezano pominje Koštunicu, opoziciju i poziciju ... i Hegela, a razmišlja: Ovu nema kuče za šta da ujede, ima da mi sedi na grbači i posle penzionisanja. Gde li je nađe? Nećeš se ti sine ovde ni najebati ni ‘leba najesti, ali knjiga ćeš se načitati.

Stariji brat – Svratio na brzinu da uzme ključeve od auta. Mangupski namiguje svima i odlazi da jebe nešto.

----------------------------------------------------------------------------------

Sočna, obučena kao kurva, ne toliko pametna.

Majka – Malo priča više sikće, koluta očima i razmišlja: Ova će izroditi lepu i zdravu decu, ima je, može i da doji, ali ne tvoju decu sine! Od kuhinje će mi napraviti SPA centar, ješćemo zrnevlje i konzerve. Jadno meje dete!

Malđi brat – Pravi galamu, pokušava da skrene pažnju na sebe, ali brzo nestaje na pola sata. Verovatno je drkao u WC-u. Vraća se zarumenjen, zbunjen i nezainteresovan.

Otac – Cakle mu se oči, smeje mu se brk i ne može da se dođe do reči od njega. Nesvestan šta sve glasno lupeta razmišlja: Eh i tata bi nešto ovako sine, kao nekada, ali ovu ni princ od Bruneja ne bi mogao da izdržava. Najebali smo ga ako ovaj moj klipan misli ozbiljno. Nećeš se ti sine ovde ‘leba najesti a ni najebati. Moraćeš da čekaš da dođeš na red.

Stariji brat – Svratio na brzinu da uzme ključeve od auta. Mangupski namiguje svima i odlazi da jebe nešto.

----------------------------------------------------------------------------------

Ostale “nijanse” devojaka, komentara i razmišljanja je lako izvesti iz navedinih krajnosti.

19

310 : 29

Kaludjerica

Shabanizator 2009-05-19 16:44:48 +0000

Naselje poznato po tome da kada se auto pun provincijalaca kreće prema Beogradu, neko obavezno, i sto posto kaže:

-Jel znate da je Kaludjerica najveće divlje naselje na Balkanu?

To je jedna od onih situacija kad te blam zbog tudjeg ponašanja.

10

36 : 12

Da li ste umorni ?

Burzum 2009-11-01 21:49:40 +0000

Pitanje koje najčešće čujemo preko malih ekrana ,a izlazi iz usta okorelih mamipara i secikesa koji već godinama naivnim dobrostojećim bakicama prodaju muda za bubrege.
Naravno odgovor koji se očekuje je: JESMO!!! Hvala nebesima ,najzad se pojavilo čudo tehnike koje će nam omogućiti da se odmorimo.

Da li ste umorni od:
tvrdih neudobnih jastuka?
fleka po stanu prilikom krečenja?
tih odvratnih naslaga sala koje vam onemogućavaju da obučete omiljenu haljinu?
neefikasnih sprava za vežbanje koje zauzimaju pola sobe?
bola u desnoj ruci prilikom masturbacije?
korišćenja vlastitog mozga?

Da li ste umorni od zivota? - JESMO!!!

1

94 : 5

Soči

nadrkani_golub 2010-04-06 20:46:07 +0000

Grad u Rusiji koji je nekada bio tolio prljav i pun paučine da je Bora Đorđević molio anđele da ga očiste:

,,Pogledaj dom svoj Anđele
i skini paučinu Sočiju..."

Srećom, na vlast je došao Putin i toliko ga dobro očistio da je Soči izabran za domaćina zimske olimpijade 2014.

2

45 : 16

Bruce Halter

valjan 2009-09-25 15:55:07 +0000

Izumitelj i modni kreator. Neki izvori tvrde da je pun k'o brod, dok drugi navode da mu je život prilično isprazan. Sve u svemu, mnogi se obraduju kad ga vide, makar i krišom.

1

32 : 4

Tehnička podrška

celt 2010-10-15 13:49:33 +0000

Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.

Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)

-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?

52

704 : 60

odabrana

Al' je deda nekad definisao

tor&ma 2010-06-11 00:37:14 +0000

Izraz koji će se javiti u upotrebi za par desetina godina, kada unuk nekog izdefinisanog vukajlijaša, koji je tek počeo da definiše, pun entuzijazma jer je otkrio riznicu, a i da bi ispao foraš, pita dedu:

"Deda, jel znaš ti šta je Vukajlija"

(...unuk očekuje odgovor jer misli da deda ne zna za jadac...)

"Eeh sinko, al' je deda nekad definisao...po pet u danu..."

"Deda!!!" o.O

9

72 : 9