
Diskretan način da objasniš nekome da devojka pored svog momka oralno zadovoljava još nekoliko likova.
Često poznatija pod nazivom Pušikurka
Девојка којој њени све бране. Не сме код тебе да гледате филм и да пијете кафу. Не сме да остане до дванаест у град и мора да пије продужени еспресо у кафићу. Ударите по руци кад кренеш за близнакиње и мораш да је отпратиш кући, ма где год да живи. Не може сваки дан да се виђа, већ само онда кад нема за сутра шта да учи. Добра је, али јебига.
- Ај код мене вечерас, скинуо сам френдз вит бенефиц, могли би да га огледамо, а?
- Јооој, не могу, не дају ми моји да остајем до касно, а и морам да учим за сутра, имам баш много.
- Јеботе, твоји к'о да су Касиљас и Буфон, све ти бране.
- Шта?
- Ма ништа, ајде уживај...
Posalica koja se odnosi na devojke koje svojim karakteristicnim hodom, odaju da su nedavno imale uzbudljiv seksualni odnos.
Суперлатив свих суперлатива када је у питању оцјена женског сексипила.
Јаче чак и од
"поцјепао би' је као свиња масан џак";
"отрес'о би' је као трешњу";
"марке јој не бих узео";
"као Панта питу";
итд...
Kažeš kada vidiš mrtvu mačku na putu, aludirajući na njenih "devet života".
Posprdni opis klinkice, koja neadekvatnom upotrebom wonderbra pomagala, svoje grudi nehumano usmerava ka nebesima.
'Oralno' zadovoljavanje kod Eskima (ili Inuita , kako vam je volja) , sa obzirom da se oni ljube nosevima.
Једини прави одговор на питање шта ти слуша девојка.
Домаћица до мојега. Та ти не зна разлику између супе и чорбе, а усисивач толико често користи да се и на њега наватало прашине.
- Савка, је ли, како је твом малом сад са женицом?
- Јој, куд ми се ожени, она његова ништа не зна. Усисивач јој скупља прашину, а богами ни за тигањ се не вата.
Situacija koja se javlja kada je predigra petlića, dala rezultat u vidu nastanka želje za snošajem.
Poetsko-sanjarski izraz koji na krajnje romantizovan način opisuje stanje duha nekoga ko je skroz-naskroz SJEBAN, nema volju za životom i zbog toga razmišlja o pogledu IZ balkona. Izraz vodi poreklo od starih Feničana iz drevne Fenikije, koji su bili vrsni moreplovci i trgovci te je tako sama priroda njihovog posla bila u neobično bliskoj vezi sa izrazom iz naslova. Naime, to je bukvalno bio najčešći odgovor na pitanje 'Zašto se ubio'.
1977 god., Hotel Ritz, Pariz
- Gospodine Onazis, gospodine Onazis...?
- Da, izvolite...?
- Izvinite, gospodine Onazis...ovaj,...žao mi je što ja moram ovo da Vam saopštim ali....Marija,...Marija Kalas je mrtva...!
- Mmm-olim...?
- Da, evo sad su nam javili, gospodine Onazis. Molim Vas u ime celog osoblja hotela Ric da primite naše najiskrenije saučešće...!
- Da, da...Ah, sve su mi lađe potonule...!
- Nisu valjda? Pa, Vas baš krenulo, a...?
Тамни израстак на глави фарбане плавуше.
Novi, prosvetiteljski kvalitet dame, koja je nedavno primenila transfer sala i sada ima znatno bolju prođu u svim sferama života.
Misao kojom se tešiš kad se setiš devojke koja je u celom svom životu samo tebi rekla ne.
Rečenica koju upucujemo roditeljima svaki put kad nas brat / sestra iznerviraju.
Jovana: Ej, aj sad malo ja, moj je red.
Jovan: Ne moze, glupaco, ne dam.
Jovana: A, mama, de, reci muuu...
Jako neprivlačna devojka, koju čak ni zagoreli i za seks uvek raspoloženi građevinski radnici ne bi primetili.
- Brate, skontaj ribu ispred nas!
- Onu što su građevinci sa skele pored iskulirali? Onda mož misliti kakva je!
Цура којој је фистинг фетиш.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.