- Dobar dan, javljam se povodom oglasa. Tražite konobaricu?
- Da. Kakvo obrazovanje imate?
- Pa završila sam Medicinski fakultet u roku, stažirala i volontirala, mada sumnjam da će vama to biti od koristi, osim ako se u vašem lokalu gosti ne časte flašama u glavu pa dođe do aretrijskog krvarenja. Pismena sam, sabiram i oduzimam do 1000 peške, a preko toga umem na digitron.
- Kakva su vam prethodna radna iskustva?
- Pa radila sam u butiku, u kafiću, kao sekretarica u građevinskoj firmi i Kirbi Superwoman.
- A jeste li udati i imate li stalnog partnera?
- A što vas to zanima, da nećete možda da me ženite? Nisam udata. Imam partnera, ali on usled sjajne materijalne situacije, češće razmišlja o samoubistvu nego o ženidbi. Ako treba urinokulturu da pošaljem, samo recite.
- Žao nam je. Ne smemo da rizikujemo da vas zaposlimo, pa da ostanete u drugom stanju. Tutuuu. Tutuu.

-Brate si video Maju kako izgleda?
-Jesam brate, ona samo da se skine gola i da sednemo da popijemo kafu, ne moram da je pipnem

- Čujem da si položio vozački... kupuješ li uskoro auto?
- Imam nekog jugića za petsto evrića; šta će mi jače.
- Nije stvar u jačini već u tome što ne znaš ništa o kolima, pa je bolje da kupiš nešto o čemu nećeš morati mnogo da misliš... sem da natočiš gorivo.

...Potom jave da je uhvacena ekipa koja ga je "snimala", a vodja je tvoj najbolji drug iz detinjstva, cija je devojka Grand pevacica, koja je upravo izdala novi Grand projekat, i reklamirala ga na
"Grand show-u".

1 : Kako ti bi sinoc sa onom malom ?
2 : Bio sam uništen pa reko daj šta daš. Al zato jutros kad sam se probudio, nisam znao da l da se umijem il ubijem...

Čim postavim definiciju, on mi klepi minus.

-Vidi onu brucoškinju samu i zbunjenu pored oglasne table...Pogubila se ko Ševčenko u Čelsiju.
-Ma daj vid'o sam je s kolegenicama juče na studentskoj žurci u Tarzanija klubu. Bile u fazonu arogancija, bahato, bezobrazno, i asistenti pojeli korpe te večeri...Ma kučka.
-Jaganjče se sada odvojilo od stada...Planinska puma je namirisala svoj plen, šunja se i napada nemilosrdno!
-(Jebale te fore iz 'Opstanka') Tačno. Kidiši, pumo!
-Kolegenice, treba neka pomoć?
-Pa da, gledam za overu semestra ne znam oko ovog ŠV obrasca. Ništa mi nije jasno.
-Srce, ja znam sve što se tiče ŠE-VE...ako me razumeš...

- E jebem ti ovaj malter, propao mi odmor...čuj odmor, eh da mi je jedan radni dan, pa da se tad odmorim ko čovek...

- Znači, odemo Zoki, Burgija i ja na Aleksandrovačko jezero da pecamo, u sred noći, da nas ne uvati Tasa, mamu mu jebem, jebale ga dozvole, zabacimo ti mi one naše skiptare i kad ono: Zoki uvati ribu od 200 kila!...Burgija je odma baci na roštilj, pa smo je celu pojeli taman dok svane...
- Jebote, znaš li bre ti šta su dvesta kila?
- (u sebi: e da ga jebem): Pa došle iz Morave...
- Koje Morave? Istočne? Morava je 5 kilometra odatle...
- E jebi ga sad, Žile, ne razumeš, mora da je bilo neko poribljavanje...
- Poribljavanje? Pre bi Mire i kompanija u gradskoj upravi pojeli tu ribu od 200 kila, a ne da njom poribljuju Aleksandrovačko i još da čekaju da ti i Burgija, sa sve Zokijem upecate...
- Kakav si ti to čovek...Rekao bi ti sad nešto, ali da se ne pravim pametan.

Sin, automehaničarski padavan, kreće kod ćaleta da trenira zanat.
Nakon par dana treninga, objašnjavanja osnova, psovanja sinovca i svega što tu ide, desi se napredak:

Ćale: E, sine, naučio si kako treba da se radi, sad ćeš da naučiš kako se radi.
Sin: Ne kontam.
Ćale: Sa'š videti. Ajde vamo.

Ulaze u radionicu, 'vataju pumpu od auta.

Ćale: Djuro, koliko dizni vamo o'šlo do moga?
Djuro: Jedna, hehe.
Ćale: Aha. Evo sine, vidiš, ovde crklo 3 dizne.
Sin: Ali, Djuro reče jedna.
Ćale: Tri, sine, tri su crkle.
Sin: Ne kontam.. Zašto bi lagao za tako nešto? Pa otećeš ljudima više para nego što treba?!
Ćale: Sine moj, da ti tajo kaže nešto, pička li ti materina mutava. Da sam uvek popravljao jednu diznu kad crkne samo jedna, ti bi se dan danas još uvek na Rubikovu kocku igrao, ne na kvad-kor kompjuteru. Razumeš li sad princip rada ovog sveta?
Sin: Kristal sad, tata.
Ćale: Drago mi je da smo razjasnili mehaniku sveta. Mrš po pivo sad.

- Tata, tata, pitao čika Cobi je l' nam treba neko d'obrežemo voće!

- Pusti sine, tata će sam, ako treba, nego si se pozdravio s njim, peri ruke odma'?!

- Jadan Cobi, a da ga pozovemo ipak, da nam pomogne, popije po koju ljutu...

- Si ti čitava Cico, taj za kurac da se uhvati, osušio bi se, ma šta osušio, otpao bi!
Nema taj da mi pipa voćke!

- I tu mu ja kažem stoj BIA! A mašem sa bus plus karticom. Momak se ukopao u mestu skroz. I ladno ga pitam u kojoj zgradi živi, a on kaže u ovoj ovde. Broj osam. I tu mu ja kažem, na kurcu te nosam hehehehe upišao sam se od smeha. Reci kako sam ga zajebao.
- Namigni kad treba da počnem da se smejem.
- Ma gon' se!

u taksiju

A: Brate, jesi otkupio vozilo od firme ili su i dalje njihova kola?
B: Nijesam. Ne isplati mi se to. Mnogo troši a jedan te ga znam u drugu firmu, isti ovakav vozaju, je otkupio i eno ga ne može se izvuć iz kredita nikako a još ga familija pomaže. I baš prije neki dan ga srećem i pitam ga kako ga služi auto i on veli da je mislio da izađe iz firme čim otpaliti to jer je valjda nabačio neke stalne mušterije pa će da ga proda nekom liku iz Bara. I ja ga pitam koji je to te ćeš da mu prodaješ i on veli Lekić jedan tamo. Ja ga pitam da ne živi slučajno u centar onamo preko puta onog supermakreta ili što li je već i on veli da je taj. I gledam ti ja onako, ladno znam lika. Dobar sam sa njim, zapravo on je dobar sa mojim bratom al' smo par puta ono iskočili na piće kad je dolazio tu do Podgorice. Dobar momak. Inače skoro se razveo a bio sa ženom 3 godine. Ja sam mu još tad priča' da mu to ne treba. Jes' on fin momak i sve al' tek je završio fakultet, zna' sam ja da se neće odma moć' snać' i to al' ne mo'š ga ubijedit nikako, a žena mu je od nekih... kako se zvahu ono... ne znam sad, oni ni nijesu iz Bara no su doselili odnekle. Reći ću ti ako se sjetim al' znam da su ti ljudi nikakvi. Njenog oca sam ti jednom vozio kacam u Bar bio, tacam bio svojim kolima, do Ulcinja da obavi neki razgovor za posa' jer on ti drži jednu firmu, valjda se bave ugradnjom plakara i tako tim stvarima i ja ga čeka tu ispred ovog lokala đe je poša' da se vidi sa tim čo'ekom i vidim ga izlazi on i sa njim onaj Baćo, ne znam jesi čuo za njega?
A: Ne...
B: E to ti je tamo najgori kriminalac. Jedna fukara samo tak'a. Znam mu brata ja. Ne zna se koji je veće govno.
A: (gleda ga nezainteresovano)
B: Eee, bra'o sacam se sjetio kako se prezivaju oni. Savić! Al' ne dođe im ništa Dule Savić, on je dobar čo'ek. A znam još jednog Savića isto dobar lik al' nema veze sa ovim Savićima...

Dok sedimo u polu mraku i ispijamo svoja pića, atmosfera počinje da ključa...

Primičem se polako, lagano joj razmičem kosu, ne bi li video divne oči, te mladje punoletnice.
Pogledi su nam se sreli...
Nasmešila se i pokazala mi svoj divni, nestašni osmeh. Srce je zaigralo.
Osmehujem se samozadovoljno, dok u glavi odzvanja ADAM MUŽJAK, AAALFA MUŽJAK!

Računam gotova je, mala je dala! Još samo da je obavestim o tome...
Scene u glavi postaju sve žešće i nerealnije. Na bioskopskom platnu moje svesti se smenjuju scene najvećih filmskih hitova.
Moje uloge se iz sekunde u sekundu menjaju. Moj ego divlja. Transformacije su neverovatne.
Vidim sebe u ulozi najvećeg romantika svih vremena, Hju Granta. Kako se mala sve više raznežuje, moj ego raste. Da evo ga to sam ja, Antonio Banderas u meni divlja . Sve sam sigurniji u sebe. Ko može odoleti Antoniju u meni?
Mala se primiče još više, stavlja svoju nežnu, nenažuljanu ruku na moje koleno.
Ma jebeš pederka Hjua i sumnjivog Antonia. Da, moj ego se pronašao u oličenju Rocco Siffredia. Okrutne hard kor scene divljaju u mojoj glavi.
Finale je tu, ustajem i posežem za neporaženim adutom, koji nikada, ali nikada nije izdao. Iz ćaletove fioke vadim CD, "Indeksi the best of".
Bacam pogled ka svom plenu, ženkici koja je naivno upala u zamku starog lava. Zadovoljno se smešim i stavljam CD... Pesma broj jedan će obaviti sve, čuveni hit, himeno-lomac kreće. Sa zvučnika kreću prvi taktovi "Bacila je sve niz reku", parenje može da počne...

- Jaaao, što mi je poznata ova pesma... Mislim da sam je čula negde. Ko to peva?
- Indeksi. Jel ti se svidja?
- Ko ti je taj Indeksi? To neki stranac?
- Kakav bre stranac? Domaća grupa (u tom trenutku kreću prve reči pesme)
- Jao kakva sam glupača, vidi stvarno. Tačno sad sam se setila. Moja baka mnogo voli ovu pesmu...
- Tebi se ne svidja? Oćeš nešto drugo? (u glavi polako kreće SELJAČINO, ALFA SELJAČINO, traži joj broj od bake, baš bi se slagali )
- Ma nema veze. Ako ti se svidja neka ga to.
- Ne ne, reci ti šta voliš. Evo ima ovde gomila diskova. Voliš Čolu?
- (blagoteleći pogled)
- Oliver Dragojević? Mišo Kovač?
- (blagoteleći pogled)
- Goran Karan? Sendi Cenov? (dlanovi se polako znoje, dok se u gaćama kamen, pretvara u pihtijastu masu)
- VENDI?! (ushićeno konstatuje)
- Ne, ne. Gde nadje tu kravu. Sendi. (ujedoh se za jezik, dok me je gledala, kao da sam lupio šamar njenom ukusu)
- A šta fali Vendi?! Ona je baš kul. Ima super pesme, super izgleda. A i baš je obrazovana.
- Ma znam šalim se ja malo. Kul je Vendi. Evo pustiću ju tjub. (mislim se plodiću te tek sad, pa makar i uz tu sirenu za vazdušnu opasnost)

- Redjam u plej listu par hitova od dotične i vraćam se uz svoju ženku. Rocco Siffredi je nestao bez traga, ali Antonio će biti dovoljan.
Razmena nežnosti je počela, dok sa zvučnika odjekuju "Uljez" i "Smrt u diskoteci", zadovoljna ženkica se polako pribija uz mene. Zavodjivo njiše kukovima. Mahnito igra u mom krilu. Ego skače , ali ubrzo pada. Jednostavno ne ide...
Antonio vrišteći beži, dok se ostaci Hju Granta u meni, bore za vazduh. Ego ponovo divlja, ali ovoga puta u pogrešnom smeru. Posle Rocca i Antonija, zbrisao je i Hju. Ostaci mog ega se ne mogu uporediti, ni sa omalenim, Denijem De Vitom.
Ženka ne odustaje, ona hoće plodnju, ali ja ne mogu više. Moram ovo prekinuti dok se u meni ne pojavi, pu pu, zlo ne čulo Saša Popović.
- U jebo te, pola 12. Izvini molim te, ujutru rano ustajem.
-Jel nešto nije u redu?
- Ma jok, nego stvarno ustajem jako rano.
- ok. Izvini, nisam znala, onda bolje da krenem...
-Izvini stvarno još jednom. Vidimo se ovih dana.... E da! Reci mi samo još jedno... Koje ti je baka godište?

-Bože moj... kume, pa da li si ti normalan? Spalićeš to... daj to meni... jaoooj, svašta! Pamuk pere na devedeset stepeni? Ccc...
-Šta's to rek'o?!
-Pa, ne pere se pamuk na devedeset... a i taj omekšivač je namenjen za pranje u hladnoj vodi. Za toplu stavljaš ovaj sa mirisom Dinarskih ribizli...
-Jaoooj, nanu li ti jebem... a kad si trebao da mi uključiš aparat za varenje nisi znao? ...ćuška...