Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?

Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!

-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!

Ma nemoguce da je Viljareal dobio Barsu
*Ma jeste bre. oces da se opkladimo???
OK.verujem ti

G - Čujem da je onaj tvoj komšija obdaren toliko da može na pumpi da radi.

R - Onaj što ne izlazi iz kuće? Što plače svaki dan? Mali mu stan bre, ne može lepo da se okrene ako vidi nešto žensko na TV-u. Sve lomljivo po kući je stradalo. Težak je to život, veruj mi.

-"Znaš, ona je jedna vrlo humana i patrijahalno vapsitana osoba, i ona je svojim kvalitetima zaslužila da dobije tu funkciju."
-"Ajde bre ne seri, ta se vucara sa svakavima, njeno dupe trista kurca zna!"

- Brate kako me juče murija oleši za pet hiljada zbog pojasa! A samo sam do prodavnice išao, mogao sam i peške!
- Eeee, brate, ja sednem na šolju da kenjam i mahinalno pružam desnu ruku preko levog ramena da vežem pojas. Sve me strah da odnekud ne iskoči pandur...

-E, mora vadim ličnu, kad ćemo da idemo?
-Šta će tebi lična? Ni 18 godina nemaš.
-Paaaa, treba mi... Ne mogu da budem u gradu posle 12, da me murija ne smara.
-Ženo, je l čuješ ti ovog? Pa ni ne trebaš da budeš u gradu posle 12. Ja da imam ličnu kartu, ja bih se ženio.
-------------------------------------
-Tata, daj 500 kinti, odo da se prošetam malo.
-Otkad to šetnja košta 500 dinara? Ja bre da imam 500 dinara, ponovo bih se ženio

Istina je, da ako pogledaš crnu hroniku u novinama par dana za redom, shvatićeš da se razna sranja svuda dešavaju, slična tvojim, ili još gora. Ljudi ginu u nesrećama, dobijaju teške bolesti..Samo što je čovek u suštini pozitivna osoba, i nagonski se trudi da ne misli o lošim stvarima, tako da ih često previdi. Ali one su na žalost tu, uvek će biti, i nikada ne smemo prestati da se borimo protiv njih.

Domaćinstvo na selu.
Pošto je Milovanka pomuzla krave, nahranila svinje i kokoške, očistila obor, umesila hleb i spremila doručak, sela je na kratko da predahne.
Nailazi njena snaja u ranim četrdesetim godinama i kaže:
- Mamo, Bata bi (njen muž, a Milovankin sin) da očuvamo još jedan turnus pilići...
- Misliš, ja da očuvam! Kad će Bata da stigne od sav njegov pos'o u firmu...
- Pa, ti, mamo...
- A, bre, deco! Pa, nisam ja vrba da se podmlađujem! Ne mogu više!

Čekao na 20 dinara 7800, pao za 3 para - misli da se ceo svet urotio da namesti te utakmice

Očekivao od babe 50e, a dobio čokoladu, čarape i atlet majicu -a baš se nadao kako će pokrenuti biznis sa tih 50e i zaraditi milione.

Skupljao foliju od cigara jer je čuo da to otkupljuju po prilično dobroj ceni - skupio 200 grama, nigde nije mogao da nađe ko će da otkupi

Kupio 0.00105261 bitkoina za 20 evra u nadi da ce koooonačno da mu krene - istopilo mu se 20evra u 1 evro

Otišao u slovačku da bere kruške - izjebale ga gazde za pare pa je jeo kruške

*posle svakog primera preporucljivo zamisliti lika prilicno siromasnog, malo i zapustenog kako najboljem ortaku tuznjikavo gledajuci u pod uz uzdah govori - ne da se usranom do potoka.

"Brate jel si dobro? Brate, Od ovoga moze da se rikne "

Žena se obično trsi oko trivijalnosti, to je, recimo, onaj trenutak kad vam u društvu žene postane odviše neprijatno slušati gluposti.
Tipovi se najviše trse u teretanama gde naočigled ostalih dižu teret dvaputa teži od sebe jer su face. U suštini se samo trse jer sutra ne mogu da ustanu iz kreveta.
I političari se trse da narodu objasne što je bedan, jadan i sirot dok oni sa porodicama žive na Dedinjima Topčiderima i ostalim lokacijama koje nisu za običnu sirotinju raju.

1(tata)-Jeli, sta sam ja tebi reko??
2(ja) -sta?
1-Pa da nepijes vise..!! Vec sam ti to 100 puta reko a ti opet!.--5min. vikanja.....
2-Bolje da pijem nego da se drogiram....
<i moze vam sad reci sta oce, kad ste vi u pravu....>

1) -Vidi onu rumenu, mrnjau.
-Ajde, prdonjo, imaš 45 godina, ta mala ne zna ni Vučka!
-U, jebem joj rodno lišće!

2) - Prati onu krasnoguzu s blizancima, bili smo juče na roditeljskom. Kako bih joj plasirao Rumenka Gromopucatelja.
- Budalo, ona ne zna Vučka, a rodila već sa 16. Da popiješ sav Vrbas i Drinu, ne bi ručao što je ona večerala.
- Jebeš mu večericu, ajmo mi na pivo da izbrišem dojmove.

-Šta misliš jel imam šanse kod one male za šankom što cevči bambus od kako je došla.
-Znam je. Dobio sam korpu od nje, pre nekih sedam dana.
-Čudno da ti popiješ ispalu, obično ti prolazi spika da treniraš tekvondo i da si u reprezentaciji. Nema veze, pokušaću, baciću koji stih iz famoznog ''Izlaska na mesec'', kontam da je čula za Fedrika Garsiju Lorku.
-Nemoj da se trudiš. Upisala je školu za starlete a ovaj mesec uče kako prepoznati potencijalnog sponzora, što nismo. Na sve to pametna je kao Goku Rac, šta da ti kažem kad misli da je tekvondo glavni grad Rumunije.

-Brate, nije da se hvalim, ali juče sam kresnuo onu Mariju...

-Trener: Pa dolazimo da se nadigravamo sa domaćinom...svi znamo da su oni bolji ali mi ćemo pokušati da odigramo što otvorenije.

Mare-Brate moze li Vranac?
Djole-Moze.
Mare-Care stize votkica,moze li?
Djole-Moze bre,sve moze,samo sipaj.....buuuuuuuaaaaa...

-Jesi l' ti video Jocu na Vesninoj svadbi?
- Ne, a ti? Ne znam ni da l' je bio.
- Ma, bio je. Tek da se kaže da je bio. Voli on Vesnu još uvek. Nije mu bilo lako.