Ne da se sirotinji sitno samljeti

Glavni 2012-06-14 23:44:53 +0000

Siromašan si, ali to nije dosta zloj sudbini, pa te još i okolnosti dodatno jebu. Ne može ni ono malo da bi obezbijedio opstanak. Šta god počeo, omaklo se, šta god planirao, iskrsli problemi, gdje god da okreneš - zid! Ipak, izraz se koristi i u šaljivom kontekstu.

- Brate, brate, baticeeee, ub'o sam na kladži tiket, dve 'iljade! Kako prođe za vikend?
- Jebaj ga, prođe sve, i fudbal, i košarka, i NHL, al' sam na svaki tiket stavio onu beštiju Šarapovu, mamu joj raspalu jebem.
- Jebo te tenis!
- Ma znam, al' svejedno se ne da sirotinji sitno samljeti.

3

28 : 4

Moja duša zna kako mi je

Granon 2011-04-03 17:18:07 +0000

Kada u teškim trenucima sačuvamo zdrav duh ili dobro raspoloženje dok svi oko nas posustanu.

"Meni se srce cepa, kako možeš da uđeš u onu kuću i šališ se sa njima?"
"I meni. Moja duša zna kako....."

3

19 : 3

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta

Francky Delevra 2011-02-17 15:03:55 +0000

Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

225

1735 : 140

odabrana

Ne zna je l' poš'o il' je doš'o

gunnerBL 2013-03-26 17:25:12 +0000

Kaže se za veoma izgubljenu osobu ili osobu koja se izgubila u datom trenutku.

-Jao brate, čuo sam da se Miki sinoć obruk'o za čitav život! Je l' istina?

-Samo šuti... Popili smo mi sinoć dobro, Miki se naložio, počeo da valja priču da je jebač a mi se, kako već to ide, počeli sprdati s njim. On da nam dokaže da jest, skoči sa stolice i pravac maloj Milici!

-Au, Miki pa gdje baš nju?! Pre bi ti bubreg dala...

-Šta ćeš, džabe budali govoriti. Došao do nje i ni da bekne, gleda u nju kao tele u šarena vrata, ne zna je l' poš'o il' je doš'o...

-Kakav pogub...

9

29 : 7

Zna se ko trese šljivu a ko čeka u potoku

šantić 2024-12-07 08:36:13 +0000

Хијерархија. Ауторитет. Закон јачег.
Отац - син.
Жена - свекрва.

0

1 : 1

Sa tim možeš samo da se slikaš

Тхе Проф 2011-07-15 23:04:42 +0000

Nehuman i krajnje ciničan način da sagovorniku stavite do znanja da se njegove želje/snovi/planovi neće ostvariti. Komentar je prilično u upotrebi ovde kod nas u Srbiji - triput pogađajte zbog čega.

- I, dobro, kako si mi ti...?
-Pa, znaš šta..., puk'o sam, da budem sasvim iskren. Treba mi jebeni odmor. Radim za bednu platu k'o mazga od jutra do mraka, šef me kara u svim pozama, jeb'o mu pas mater...Sad je, doduše, morao da mi da godišnji odmor - malo sam ga priteg'o sa 'porodičnom pričom' - al' hoću negde, bre, da odem SAM, da se opustim k'o...čovek. Bez žene, bez dece, bez zajebancije. Da pijem pivo, zapalim cigaretu, da me boli kurac za sve, razumeš...? Zaslužio sam to, jebiga. Sve sam im stvorio - e, sad hoću ja malo nazad. Je l' me shvataš?
- Ma, shvatam te ja, brale, shvatam i predobro...al' da te pitam nešto. Je l' tebi ta žena muško ili žensko ?
- Pobogu Milane, kakvo je to pitanje ?! Pa ŽENSKO, naravno!
- E pa onda , prijatelju, sa svim tim možeš samo da slikaš...

1

30 : 3

Hajde da se uhvatimo za ruke i trčimo

Insolent Defender 2009-09-23 09:42:11 +0000

Poziv osobe koja se po prvi put pošteno napila i počela da filozofira o smislu života. Ne postoje reči kojima bi bolje objasnila svoje novootkriveno blaženstvo, a želi da ga podeli sa celim svetom.

Č: „Hik... kako je ovo dobro... ovaj svet je jedna velika šarena lopta i mi smo svi jedno... pokrećemo je kao što insekti valjaju mrvicu hleba... ŠTUC! Koliko samo ljubavi na jednom mestu... ovo postaje neizdrživo... hajde da se uhvatimo za ruke i trčimo!“
DŽ: „’Alo, hitna? Imamo ovde jednog za ispiranje! Morate da dođete, ne možemo da ga teglimo, težak je k’o psihijatrijski slučaj! Kad smo već kod toga, imate li psihića koji radi u noćnoj?“

6

38 : 4

Pravi se da je iz zlatne pizde izašao

Јова 2009-09-13 19:12:16 +0000

To vam se kaže obično za nekoga iz zatucane seljačke porodice, ko do juče nije imao 'leba da jede, a glumi da je odrastao na dvoru u Beču. Kod kuće jede pasulj od tri - četiri dana, a kad negdje jede u društvu (naročito na ekskurzijama, izletima i sl.), na svaku se hranu žali i ništa nije dovoljno dobro za njegov plemeniti stomak.
Kad jede picu, obavezno odbacuje krajeve.
Stalno priča o tuširanju, a kada negdje ide s društvom (more, ekskurzija, izlet) uvijek prvi trči da se tušira i tamo se dobrano zadrži, dok stavi na sebe još kojekakve pomade i dok svaku dlaku postavi na svoje mjesto. Ako to čini žensko i nije joj zamjeriti, ali muško kad se tako krene izmotavati, to je - Bože sačuvaj. Tad mu obično dobace: "Prije bi se moja riba spremila od tebe!"

Ako ste sa njim na moru, od sveg društva, on će najduže spavati. Time naravno sebi daje na značaju, da svi njega moraju čekati i da iziđu tek kad se njemu digne. Zato se ide na plažu po najvećoj vrućini, kad su sva normalna mjesta na plaži već zauzeta.

Takva osoba u kafiću obično najsporije pije, da bi svima pokazala kako ona zna u piću da uživa, a ne loče ko stoka (a drugi, skriveni motiv za odugovlačenje je to što tako potroši manje para).

Mogao bih još mnogo pričati o ovakvim tipovima, ali mislim da je i ovo dovoljno da shvatite suštinu.

5

47 : 3

Nije od sapuna pa da se potroši

Mlada Partizanka 2012-06-25 09:44:06 +0000

Jedino pozitivno što može da mu padne na pamet, kad ulovi ženu u krivojebu.

U trenutku shvati da mu je život sranje. Da su mu deca propala i da u njih nije ulagao dovoljno, ona mala se oblači ko da se prodaje, ne bi je ni prepoznao bez šminke, a sin, nije siguran, ma ne mogu oči biti tako crvene od piva. Firma će mu uskoro u stečaj, likvidaciju, kurac palac, izdržavaće ova njegova, posle 35 godina staža i rmbanja ode na biro, a kako će do penzije pojma nema. Roditelji davno upokojeni, a prijatelji za koje bi dao ruku pokazali kao najobičniji smaradovi... Ženu jedinu uzdanica i podršku u životu, ulovio je sa komšijom, kumom, u njihovom bračnom krevetu.
Svestan da je ozbiljno popušio u životu, i da su svi njegovi planovi zakopani pod teretom zvanim Srbija, okreće se na pristima i tiho izlazi i svog stana kao lopov, zatvara vrata za sobom, besčujno. Da puca u sebe, nju, njega, to mu baš sranje, posle da mu muče decu da im je otac samoubica ili ubica, a mati kurva. Bolje biti budala za sebe, nego da celo selo zna. Što da se svađa sa njom, rodila mu je dvoje dece, kuva mu i pegla 30 godina. Pa, šta ako je jebe, nije ni prvi kome se to dogodilo, jebo je i on mnoge, Micu pekarevu, Jovinu ženu... A na kraju krajeva nije ni njena pička od sapuna pa da se potroši. Ostaće valjda i za njega nešto....

6

35 : 6

Oprosti mu Gospode, ne zna šta čini

Марко 2012-03-14 17:48:56 +0000

Podjebavajući odgovor na glup ispad sagovornika.

-Brate, da ti se pohvalim, došla tetka iz Frankfurta, dala mi 50 jevreja.
-E! Kad častiš?
-Aj može po pivo, ali imao sam planove kako da mi se višestruko vrati.
-Kakve planove?
-Mislio sam da stavim na Zvezdu u derbiju, lepa kvota, a i ovaj Partizan prop'o.
-Oprosti mu Gospode, ne zna šta čini.
________________________________________________________________
-Razmišljao sam da raskinem sa Miom.
-Zašto, božji čoveče? Zar nisi govorio kako svaki put dobiješ šlog u levu stranu kad svršiš? E, onaj avion da ispustiš? Onoj kad muva preleti sisu dobije upalu krila!
-Pa planiram da se malo više posvetim obrazovanju, a zbog nje ne mogu da idem na sve vežbe, stalno me zove da idem sa njom u šoping i tako to.
-Oprosti mu Gospode, ne zna šta čini...

7

41 : 5

Ne zna u pare

zzzzzzzzzzzzzz 2013-10-07 12:42:00 +0000

Izraz koji koristimo kada osoba ne poznaje pravu vrednost novčanica.

- Ženo, prijatelj Bora dao našem klincu 100 evra.
- Odlično, sad ću da mu uvalim Nikolu Teslu za nju. Ionako ne zna u pare.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Metalike, Metalike, e daćete mi kiflu. Kolko sam dužan para dinara?
(Uzmi mu sve što ima, to je ludi Miša Tumbas, on ne zna u pare)
---------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, juče sam vodio ženu u šoping i em što sam glumio čiviluk tri sata, potrošila je i poslednji dinar.
- Znam kako ti je, ni ova moja ne zna u pare.

2

14 : 2

Nisu stigli ni krmelji da mi se naprave

Sub Focus 2013-03-01 18:57:12 +0000

Izraz koji se koristi kada se želi istaći koliko smo loše spavali prethodne noći.

-"Ooo, batice, pa gde si ti, šta radiš? Nešto si mi bled, jesi li dobro?"
-"Ma pusti me burazeru, sinoć bio na nekom rođendanu, natresk'o se k'o majka, došao kući u pet sati a vežbe na faksu počele u devet. Jedva da sam nešto malo spavao, zapravo mislim da nisam ni spavao nego bezveze ležao u krevetu jedno tri sata i otišao pravo na fakultet... Ustajem da operem zube i da se umijem, pogledam u ogledalo, kad vidim da nemam šta ni da umivam, toliko sam se lepo naspavao da čak nisam ni bio krmeljiv!"
-"A to li je, ja sam još od one trafike video koliko se raspadaš."
-"Ma da bre, pusti me u pičku materinu, samo što pre da uhvatim horizontalu..."

1

14 : 2

Sedi na njega, mozda se izlegne, pa mozemo da igramo!

superbats 2010-07-22 17:44:36 +0000

Izjava tvog tuznog druga kad primeti da se lopta nadula na jednoj strani i da vrlo podseca na jaje.

-Ne mozemo da igramo, izaslo je jaje! Vidi!
-A ne, sedi na njega, mozda se izlegne pa mozemo da igramo!

0

31 : 9

Mora samo da se umre

Rakicina 2009-04-28 08:02:21 +0000

U zivotu je sve relativno.. Ali ima samo dve stvari koje moraju da se dese a to su: Da se umre i da se dete golo rodi. Sta ce se desiti izmedju ta dva moranja.. Zavisi samo od vas..

0

20 : 1

Da se valja ženiti i Bog bi im'o ženu

System Fatal Error 2012-05-31 21:09:30 +0000

Kad neko počne da te smara o braku, a ti nisi trenutno raspoložen da mu otvaraš dušu i pričaš svoju životnu filozofiju...

Majka: Eeee moj sine, kad ćeš već jednom da se i ti ženiš, pa i ja baba da postanem?

Ja: Znaš šta kevo, da se valja ženiti, i Bog bi im'o ženu...

0

21 : 8

Zna me ko rođena mater

aurora072 2011-06-24 22:24:28 +0000

Komšija koji usled arhitektonske nerešenosti malih stanova ima potpun, direktan, dvadesetčetveročasovni uvid u vašu terasu i sve sobe.

- Ja se moram skinuti, vruće je.
- Pa skini se.
- Ma i to što kažeš, onaj preko puta me ionako zna ko rođena mater.
- Pozdravljate li se na ulici?
- Ma jok. Ne poznajem čoveka.

20

47 : 7

Sela u mravinjak pa ne zna koji je mrav ujeo

SakilyKG 2012-07-19 20:55:24 +0000

Odlično objašnjenje za devojku koja je zakačila trudonoću, ali nije sigurna ko je otac nesrećnog deteta.

"Sčuo da je Mila zakačila?"

"Nisam, ali me ne čudi, nju nije samo ko nije hteo i onaj ko je žurio na bus. Ko je srećni ćalac?"

"Ne zna se. Kažu ovi da će organizovati bus da idu na DNK analizu."

"Jebi ga, sela u mravinjak pa ne zna koji je mrav ujeo. 'ajd' sad' ti pogodi koji je."

9

26 : 1

Da l' da se smejem, il da plačem??

gartner 2010-04-22 01:39:33 +0000

Misao koja mi proleti kroz glavu kad upoznam lijepu i zgodnu djevojku koja je pokupila sve fore sa Vukajlije i tek tad shvatim koliko glupo te fore zvuče u stvarnosti...

2

48 : 13

Piša mi se ko da sam pre 5 minuta svršio

urbanalegenda 2010-12-24 11:35:21 +0000

Čudna pojava kod muškaraca je da posle ejakulacije obavezno ide pišanje.

Negde sam pročitao da je to prirodni mehanizam da se očiste "kanali" od ejakulata.

- Gde je ovde WC?
- Šta si navalio sedi, popiJ još jedno pivo.
- Ma Kitno mi.
- Eno ti tamo pored šanka pa levo, jel baš zapelo?
- Ćuti, piša mi se ko da sam pre 5 minuta svršio.

1

42 : 7

Nema kilažu da se obesi

lud 2009-08-06 12:44:40 +0000

je stari srpski izraz koji se po definiciji,
koristi za izuzetno mršave osobe.
U modernom žargonu to bi bile anoreksične osobe...

Zamislite neku od ovih današnjih manekenki,
da je kojim slučajem optužena za pljačku banke na divljem zapadu.
Vezali bi joj konopac oko vrata,ošinuli konja,
a ona bi jadna ostala da visi na drvetu,njišući se na vetru,
i besomučno se cimajući,ali nikako ne bi mogla niti da slomi sebi vrat,
niti da se uguši pod sopstvenom težinom.
Tragikomično.
Verovatno bi je posle toga pustili na slobodu da je odnese vetar...

6

52 : 8