Sindrom koji se najčešće javlja kod ženskih osoba i to osobito mlađih. Ljudski primerci ženskog pola koji su uspeli da stave šape na određenog mužjaka u nekim slučajevima, usred neidentifikovanog slepila, dobijaju čudnu ideju da je njihov izabranik neviđeni šmeker, baja i planetarno neodoljiv. Rekla bi da mu sve pripadnice njene vrste, naročito željne, šalju ljubavne pozive, besomučno ga progone, vlaže na njega i, moguće, jure za njim ulicama vičući da osećaju želju da ih oplodi.
-Eto tako! Sad sam mirna! Od 800 prijatelja sam mu izbrisala 300! Riiiibeeee neke! Ne može to tako! Sad će da mi kaže što sam to uradila, ali baš me briga. Ne može on tako da se dopisuje s njima i da im lajkuje slike. Misli da ja ne znam! Sve bi htele da ga aduju, ali šipak sad! Svet je PUN drolja, kažem ti!
-I zamisli, idemo mi tako, kad prolazi Joca Droca, najpoznatija u našem selu. Zamisli šta mu je rekla! Rekla mu je: ĆAO. Zamisli samo, kako sme da mu kaže ćao? Šta ima ona njemu da kaže ćao? Da si joj videla oči! Samo što ga nije zaskočila! More, neće moći on tako svakoj seoskoj da se javlja!
-Kaže da sprema rad s nekom Tatjanom. Ne znam ništa o njoj. To me zabrinjava. Neki rad je uvek dobar povod, a sve bi htele s njim. Kladim se da su igrale na sreću. I tako, kaže on meni da radi s tom Tatjanom. Nadam se da je ružna i debela! Ali ko će ga znati, to mi ime zvuči nekako profuknjački! Oh, svet je tako beznadežno i bespomoćno PREPUN drolja.
Zenski sinonim za muskarca kada zena ne zeli da kaze da je muskarac glup i tvrdoglav, nego zeli da kaze da ima onu stvar kao magarac.
Ono kada čovek počne da radi šta mu mašina kaže.
- Hoćeš li, molim te, da pogledaš kakvo je vreme napolju?
- Ideš negde?
- Moram malo da prošetam. Aplikacija kaže da treba da napravim još 300 koraka da bi ispunila target za danas.
- Bio je neki vetar jutros, ali mislim da je stao. Evo sad ću da pogledam.
- Pa što ustaješ?
- Pa da pogledam kroz prozor kakvo je vreme, jel' si mi sad rekla?
- O Bože! Pa pogledaj na telefonu...
Izraz kojim klasičan štreber i nubara dokazuje nekome ko se usudio da kaže da se iole u nešto razume dobro kolko i on, posle te fraze u glavnom ide nastavak " haha pogrešio si evo sad ću ti reći" .
-Evo Milane ja se razumem u trilogiju Sečivo Plotuna izmišljena franšiza uzeta kao primer.
-Ne seri, evo reci mi Balduk Smrdljivi na 346 stranici knjige druge poglavlja " jebani smo " šta kaže Maksimilijani od Tucnja ?
-Kaže joj " Kurvo raspala ".
-Dobro, a kako ide kletva sa 212 strane knjige prve poglavlja " KLETVA " ?
-Ide ovako "Da Bog da ti se deca satirala od kobasice... i to konjske , a žena se kupala u Leopardo..."
-Stani, stani stani... ehehe tu sam te čekao, nije u "leopardovom" već u gepardovom mleku.
Kaze se nekome ko se pravi mnogo opasan, lud, kad se pravi neki kriminalac...
A: Brate, kaze on meni da ce da me bije, al ja uzmem motku, krenem na njega, kad on poce da bezi...
J: Izvini molim te, opasan si, ti kad piskis busis sneg?
Poziv na koji se obično javlja vaše dete, ali obično nešto zezne, iako mu je hiljadu puta ponovljeno šta treba da kaže....
-Dete:Dobar dan
-Banka:Dobar dan, da li ti je možda neko stariji kod kuće?
-Dete:Tata vam kaže da nije tu.
Kaže se za nekog ko je mnogo dobar u svojoj struci i što se kaže doktorirao to što radi pa mu sad to i nije dovoljno nego izmišlja neke inovacije, pravi mašine i tome slično.
- Majstore možeš da mi ispeglaš ovu aluminijumsku felnu
- Može može
- Išao sam pre neki dan a bila kiša i nisam video rupu od vode i zviznem
- Ma nema problema sad ćemo to da ispeglamo, nemoj ništa da brineš
- A ova mašina za peglanje ti je malo čudna
- Aaaaaa to sam sam napravio
- Sam napravio?
- Jeste ovo što prave švabe i japanci ništa ne valja pa sam napravio sam
- Prvi put čujem da neko sam pravi mašinu jer kupovne ne valjaju
- Jes jes, tako ti je to kod mene
- DObro onda
- NemO ništa da brineš
Ako ti kaže prijatelj znači:
-Ti si glup ko stoka svi te jebu u mozak kradu,lazu a ti ne shvatas, nema vajde od tebe malkonjo!
Ako ti kaže neprijatelj:
-Žalim te malkonjo i jebacu te dok ne crkneš!
Ako ti to kaže cura znači:
-Mnogo si bre glup, varam te sa trojicom, moram da raskinem kretenu!
Tužno ali istinito...
Rečenica koju neko redovno kaže kad traži od nekog pare.Kad kaže "vraćam do ponedeljka" niko tačno ne zna koji je to ponedeljak(može biti za nekoliko dana,a može biti i sledeće godine).
Džoni:e Sale brate možeš li da mi pozajmiš 20 evra,vraćam do ponedeljka
Sale:ću da ti pozajmim,al da vratiš do onog ponedeljka prekosutra,nemoj kao prošli put kad si mi vratio pare posle tri meseca
Ne mogu da podnesem kad krenem na ispit ili na kolokvijum da mi neko kaze SRECNO!!! Zasto uopste mora nesto da kaze? Cuti i idi svojim putem!
Uvek sam se pitao, a nikada našao odgovor...
Evo primera:
suprotno od "gladan" se kaže "sit", zar ne?
Recite mi sad, kako se kaže suprotno od "žedan"?
Najbliže što sam našao je "napojen" ili "okrepljen", ali ni jedan od tih izraza nije onaj pravi....
Ovo ustvari nije definicija, nego potraga za njom....
To vam je kad moj deda kako on kaze POBIJA kolje u zemlju pa kad ga NEPOBIJE kako treba kaze: "Veretizno - ovo moram jos da ga pobijem!".
Svršenstvo je izraz dobijen prilikom pokušaja muškarca da istovremeno kaže da je doživeo orgazam i da mu je bilo veoma lepo.
Svršavanje+savršenstvo= Svršenstvo
Savršen seks, ona doživi orgazam, ubrzo i on. Od umora leže pored nje i ima snage samo da kaže "svršenstvo".
Covek kome zena kaze kada ga salje u prodavnicu:
-kupi paketic margarina i ako budu imala jaja kupi 10.
Kada se vrati donese 10 paketica margarina i kaze,imala su jaja.
Ono što svako od nas pomisli kada mu trener/profa kaže da nešto ne valja, a nakon ponavljanja te stvari na isti način kao i prvi put, on kaže da je ovoga puta bilo odlično.
-Alo bre nepravilan ti je šut! Spusti malo lakat i ostavi ruku nakon šuta.
*šutira ponovo na isti način*
-Eeee vidiš kako je sad bolje.
Odgovor na glupu konstataciju vaseg druga koji kaze da je neka cura lepa(a ustvari je ko kontejner,nego jebiga,njemu je to dobro,jer kako on kaze - "Jebao ne jebao,kurcu vreme prolazi").
Drugar: Aaa, vidi ovu malu, nije losa,nije,nije...
Ja: Alo bre purgeru,jel imas ti oci!?
Drugar: Daj bre ,sta joj fali?
Ja: Sta sta joj fali!? Gle kakva je,ne bi je elektrodom pipnuo!
Drugar: Znas ti mnogo, RKDS( rdjavom kurcu i dlaka smeta!).
Ja: Ooo zivote lutalico! Kupujem ti naocare za rodjendan.
Kaže se kada nešto rasturiš u nenadjebivom nivou.
- Buraz, kako si prošao na ispitu iz organske?
- Ma brate, laka pitanja, rasturio sam ih kao Burzum emo cavu!
..............................
- Čujem da si se sinoć zakačio sa nekim seljakom u klubu?
- Ma počeo nešto da se proserava, hoće da me tuče, ali rasturio sam ga kao Burzum emo cavu!
..............................
- Šta bi sa onom malom?
- Brate, rasturio sam je kao Burzum emo cavu!
Ono sto nam baba kaže kada nas posluži sa slatkom (od višanja, dunje itd..)
Baba: Evo sinko, posluži se, domaće slatko!
Unuk: Hvala baba. *Uzima poslužavnik*
Baba: (Nestrpljivo gleda unuka dok uzima kaščicu u ruke i kreće sa njom ka slatkom)
Unuk: *Uzima jednom i ostavlja.*
Baba: Uzmi još sinko, uzmi pet-šes' puta!
Unuk: (joj kad mi ovako kaže) Evo, evo. *uzima još par kaščica slatkog dok ne vidi da se bakuta smirila.*
Jeb'o al' platio.
- Čujem kar'o si ?
- Ma dovedem ja malu na gajbu, završim pos'o, kad mi ona kaže 20 jura.
- Znači samofinansirajući?
- Taj rad.
Podsvest na delu.
Kada slučajno izgovorite ono što stvarno mislite umesto onoga što ste želeli da kažete.
Kada muž ženi umesto „Skuvaj mi kafu, molim te“ slučajno kaže: „Život si mi upropastila, pizda ti materina!“
