Ama bas svaki put kada pridjes visnjama sa zeljom da ih kupis prodavac mora da ti to kaze racunajuci na to da si i ti medju onima koji ih ne voli.
Cak i kada nema tresnje na koje bi te naveo da ih kupis jer su skuplje on to mora da ti kaze.
-Gospodjo, svaka roba nadje svog kupca. Dacete mi kilo visanja.
-Jel pravis slatko ili dzem?
-(vec kljucam u sebi) Jedem!
-Dobices proliv, bolje ih stavi u kolace. Ukusne su u kolacima!
-(kljucam jos vise) I u salati su dobre!
-Kakvoj salati?
-U kupus salati sa plavim patlidzanom...(picka ti materina nastavljam u mislima)
-Jao dete pa kako to jedes?
-Pa, s visnjama!
Lakonski odgovor prosečnog Srbina na svetsku krizu,kataklizme,ratove,glad,sidu,svinjski grip,četiri jahača apokalipse,na sve od čega se sav strahuje,Srbin kaže:Ma,'odi ga jebi!
1991,sastanak u Belom dvoru,Lord Karington kaže predsedniku Miloševiću:
-Ukoliko ne obustavite ratna dejstva u Hrvatskoj,uvešćemo vam sankcije!Zemlju ćemo vam staviti u izolaciju,odvešćete vaš narod u opštu propast........
Sloba:Ma,'odi ga jebi,samo ti uvodi,možemo mi pod sankcijama 1000 godina,nego da popijemo još po jednu..... sinak.
Lord Karington:????????????????
Kako tad tako i sad,ma 'odi ga jebi.Naspi po jednu........
Kada od svoje mase ne možete da kažete da imate ljepšu polovinu.
-Viđe li Caneta sa onom malom?
-Viđo'.
-Kaže, to mu ljepša polovina.
-A jes' vidio koliki je on? To mu nikako ne može biti polovina. Možda neki manji razlomak, recimo, petina.
-He he... I to što kažeš.
Onaj koji kaže berberu da nije zadovoljan frizurom kad mu ovaj stavi ogledalo izaviše potiljka i ponosito pita "je l' valja". Onaj koji kaže ciganinu koji prodaje lubenice da mu načne drugu, pošto ova nije dovoljno slatka. Onaj koji devojci za prvi ručak koji mu je napravila kaže da je mogao biti malo slanji. Onaj koji se razočarao kad je Andy Dufresne pobegao, kad je William Wallace zavapio "FREEDOM", onaj kom je život Forrest Gump-a bio prazan. Onaj kom je tudja sreća dosadna, a tudja nesreća još dosadnija. Onaj kom je život težak, jer ne želi da bude lakši!
osnovna jedinica mere za stanje u Srbiji po vremenu. Jedinica je dvoznačna u zavisnosti od toga da li ste gore, ili dole:
vlast kaže da miriše i da je divno , a narod kaže da se neko po njemu popišao ili posrao.
vlast : kriza je prošla , oporavak vidljiv .
narod : operacija uspešna, pacijent umro.
To kazemo ili kaze osoba osobi posle svadje,tuce kad hoce da pripreti.
Oslobođen je svakakvih pravila. Bilo da je mlađi ili stariji.
1.Ne mora da kaže s kim je bio u kafiću i šta je tamo radio,
2.Ne mora da kaže koliko je popio i šta je uopšte popio,
3.Ne mora da moli roditelje da ga puste na najveću žurku u gradu uprkos ne tako dobroj oceni iz biologije,
3.On može da bude za kompom koliko god želi,
4.On neće dobiti nijednu kaznu zbog trojke iz hemije,
5.Njemu niko nikad ne kaže kad da dodje iz grada,
6.Spava kad hoće, jede kad hoće, ustaje kad hoće.
Jao, ljubi ga majka!
Ne, nije. Da jeste, uradio bi umesto tebe. Kada ti neko traži pomoć, a suviše je sujetan da kaže hvala.
Baba: Deder, sine, izmeri dal' može ona komoda sa vikendice što je deda konfiskovao Nemcima posle rata da nam se uturi u kuhinju, ne vidim ja ništa na metru.
Unuk: Saću ja to očas posla da nacrtam u AutoCad-u.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!Baba: Deder, sine, vidi ovde broj od Radmile Milojkove da je zovem da pitam za broj Žikicine Radojke da joj javim da pozove Živoradovu Milunku na slavu.
Unuk: Sad ću očas posla da pustim Milunkinoj Ivani preko fejsa da joj kaže.
Baba: Ih, mogla sam i ja tako!
Nosioci minimalnog/elementarnog znanja. Ako oni znaju malo više od onog ko ne zna ništa, onda oni imaju minimalno znanje. Nikad se ne kaže da vrapci znaju koliko je integral od sin(ln x) + ch(1/(5+cos x)).
Kroz istoriju ova pojava je imala drugačija obličija i vodila razne živote. U starom veku su ga poštovali kao božanstvo sa više lica, tako je kod Slovena bio poznat kao Svetovid, kod Hindusa kao Brama, kod Rimljana kao Janus... Od dog perioda do danas ovoj pojavi se gubi svaki trag. Legenda kaže da se on ponovo rodio u današnjem svetu, jer je po nalogu Boga na Nebu poslat da sa svojih mnogo lica posmatra Vučića na Zemlji izigravajući mu podanog i pomalo ekscentičnog i nadasve debilnog lika u vidu političara.
U knjizi SNS-a lepo kaže:
- I na Zemlju će ponovo doći onaj sa više lica, infiltriraće se među ljude, pridobiti njihovu naklonost i zasmejavati ih.
Spev u Svetoj Ministarskoj knjizi takođe kaže:
-Slušajući svog zemaljskog gospodara Vučića na Zemlji i videvši da ovaj obećava kule i gradove, Vulin napravi lice kao mladi konj koji upravo siluje majmunicu koja ima žalfiju u kosi,ali mu se lice već u sledećem trenutku promeni u facu pijanog vozača 601. kojeg je upravo uhvatio zastoj na putu, kao da pokušava da kaže Bogu na Zemlji da je sve u redu, Vulin je menjao lica ko Maja Gojković stranke, neverovatno brzo i efikasno.
Ovaj izraz se koristi u svakoj osnovnoj školi i za cilj ima da ti pokaže kako radiš nešto veoma loše. U principu, ovo je jedini izraz koji nastavnik može da kaže, a da uvek bude u pravu, jer sta god da ucenik kaže na to pitanje, nastavnik ce imati adekvatan odgovor.
Situacija je sledeca- Marko sedi na stolu dok nastavnik ulazi u učionicu.
Nastavnik: "Marko, je l' ti to i kod kuće radiš?"
Marko: "Ne nastavniče".
Nastavnik: "E pa onda nemoj ni ovde".A prica moze da ide i ovako...
Nastavnik: "Marko je l' ti to i kod kuće radiš?"
Marko: "Da, radim!"
Nastavnik: "E pa onda to radi kod kuće, ovde ne smeš, ovo je škola- ustanova!"
Zvuk koji ispušta vaša prva sekretarica na onim telefončićima od plastike što su se u vreme kad su bili popularni prodavali za 50 dinara (naravno "made in China"). To su oni telefoni koji su umesto displeja imali zalepljenu sličicu, a osim sekretarice, tu su bile i melodije klasičnog zvona, lavžea, brzog biranja, kao i monofone melodije "Marry had a little lamb".
I dan danas se ne zna šta to ta sekretarica kaže kad izgovori to "tetepju". Neki misle da kaže "thank you" ili "can I help you". Ali pošto je kineski proizvod, nije islključeno da nešto kaže i na kineskom.
Sredstvo za kontracepciju, mada, može da posluži i u druge svrhe ako nemate redovan seks.
Dva srednjoškolca igraju kondomima, koje su dobili na poklon u akciji "Kondom glavu čuva", tape.
Prilazi im drugarica i kaže: "Momci, gledajte da to iskoristite".
Jedan odgovara: "Pa, evo koristimo."
Drugarica: "Da, ali mislim sa djevojkama"
Nakon kraće pauze momčić odgovara: "Hoćes i ti tape sa nama?"
Kad se neko bavi jednim zanimanjem ceo život a neka ženska mu kaže:
- Mi se znamo ali seti se odakle se znamo.
može i neko drugo zanimanje
Veroš-ceo život tera šoder, svratio u prodavnicu da nešto kupi i tamo ga startuje neka ženska da je poveze.
Posle 5 minuta vožnje kaže ona njemu:- Nas dvoje se znamo.
- Stvarno ne mogu da se setim.
- Pokušaj, seti se.
- Znači stvarno nemam pojma.
- Ma znaš me samo se seti.
(njemu punkne film)
- Slušaj Il` sam te jebo il` sam ti tero šoder!!!!
Kad ponudite majstora uz skuvanu kafu vodom da se osveži,a on kaže-ako je domaća,može!
Opšti oblik pravdanja.
Dakle, svirao si rok, pisao si tekstove, išao na svirke, pa si odjednom za šaku eura otpišao na pink? U intervjuu pričaš da je to zbog love samo, da si u duši roker, isti onaj? I sad je sve ok? Ti ljudi su ljige. Ma ni to. Ti ljudi nisu dovoljno ljudi ni da priznaju da su ljige.
Neka kurva kaže da je u suštini nevina, ne radi ono ovo jer voli, već zbog para.
Ćuti jebote. Ćuti. Bar toliko obraza sačuvaj.
Fudbaler koji menja klub u kom je bio bog, konkurentskim klubom radi cifre na računu, rečima da će ovaj klub uvek nositi u srcu. Pederu.
Friško obogaćen čovek koji ostavi ženu i decu pri prvoj sisatoj mladunki koja mu namigne jer je osetila vrelo valute, kada pri odlasku grli uplakanu decu(uplakana su jer su shvatili da tata ide načuvši razgovor iz susedne sobe, prvi put okusivši majčin plačni glas) govoreći im da ih voli najviše na svetu.
Penzionisani predsednici, foteljaši, ministri,a sada optuženici i izgnanici koji vole svoju zemlju i svoj narod, i duboku u duši, oni su jedni od nas.
Ni stida ni srama, a kažu da su ljudi.
Reči kojima ciganka nagovara dete u gradskom saobraćaju da uzme sisu.
Prilikom povratka sa posla, osuđen na gradski prevoz, pored mene je sela ciganka sa malim detetom.
U jednom momentu podiže majicu, izbaci sisu i poče da nagovara dete:
Hapi dudu! Hapi dudu!
Onda pogleda u mene i kaže: Ama hapi dudu, sad ću dam čiki!
Ona koju ispovrtiš iz atavističkog sloja malog mozga u kom obitavaju arhetipske stvari, psovka koja se ne koristi u svakodnevnom životu, koju jednog prepodneva, na turističkom brodiću kojim na seminaru obilaziš Azurnu obalu, citiraš na pitanje uglađenog Šveđanina koji tako putujući po svetu prikuplja sočne psovke, i koji, kad mu izgovoriš pa prevedeš na engleski "Krv ti jebem", odmahne rukom i kaže "Da, to je kežual... imaš li nešto jače?" Onda staneš, prebaciš program na arhetipski mod, i izgovoriš psovku. On trepće okicama. Prevedeš psovku. A onda on razrogači oči, pokrije lice rukama i počne da vrišti: "Oh my God, this is fucking unbeleavable!!!"
"Jebem ti trulu sisu mrtve majke na 'rapavoj dasci".
Reč nastala usled prevelike lenjosti parazita ovog društva (narkomana, propalih studenata, maminih i tatinih sinova). Umesto da ortaku koji ga zove na mobilni kaže da je izašao ispred zgrade da popije neko pivo i možda popuši koju buksnu sa ostatkom ekipe, dovoljno je da kaze da je izašao da bleji.
5 sati popodne:
-E brate ae napolje!
-Ma ne mogu sad sam se probudio...
-Ma ajde znaš koja bleja!!!
