Kaže se za neku, u bilo čemu, neumerenu osobu.
1)
Srki:”Mmm, što je dobra sarma!”
Ljuba:”Matori, šta si navalio k’o detlić na hrast, ima još ljudi koji treba da je probaju!”2)
Sale:”Mare, ne viđam Goksija neko vreme. Je l’ živ?”
Mare:”Pusti ga! Pomirio se sa Mirom posle 6 meseci, pa je sad navalio na nju k’o detlić na hrast, ne izlaze iz kuće već par dana.”
Kaže se za mesto, u kojem, kao da je vreme stalo pre više od dvadeset godina.
Kaže se kad nešto nije u kompletu, kao piće i meze.
Brate, kupio si pivo, a kikiriki ne, i ti planiraš da gledamo utakmicu tako?
- Da, šta fali?
Pa sinak, ne grdi majka sina što pije, nego što ne mezi!
Kaže se osobi koja je lenja i koju sve mrzi...
-Ajd čas skokni do prodavnice
-Mrzi me..-Ajd kresni onu ribu.
-Mrzi me...
Kaže se za nekoga ko davi.
A:"Batice, kako je bilo kod Saške na slavi?"
B:"Brate, nije bilo loše na početku. Posle je Vlada bacio laso. Smorio nas je, najstrašnije!"
Ribe koje treba izbegavati u što širem luku. Umesto dobar dan kaže da nema dečka. Pobedi Đovak, komentariše, bravo No1e svaka čast oseća se uzbuđeno ali nemam dečka. Umesto Vaistinu se rodi kaže nemam dečka. Društveni paraziti koji su odgledali tri filma u kojima se Hju Grant lomi devedeset minuta oko devojke koju voditi tri metra iznad neba na motoru pod mesečinom dok se u pozadini čuje neka prejadna pesma fazon Sergej Ćetković.
U potrazi za svojim Hjuom pronalazi potencijalnog sa kojim uveče ide u dresu Palilulca na pljesku u Stepin Vajat, od priloga traži galatasaraj i na kraju večeri kaže da nije to to. Tako razočarana po ko zna koji put, zove drugarice kaže kako su svi muškarci isti, drve na Medison Ivi koja je tako fuj i zbog takvih, normalne devojke kao što je ona ostaju same jer muškarci imaju visoke standarde.
-Halo, halo... aha mislila sam da se prekinula veza, elem ja stvarno više ne znam šta da radim, mislim nisam lepa kao ona ćurka tipa Kardašijan, ali stvarno nemam dečka i to me...
-Gospođice jel vaša baba stvarno dobila taj šlog kao što ste rekli na početku jer trebali bi onda da krenemo što pre ili nas zajebavate?
Kaze se za osobu koja ima veliki i izbacen stomak.
Baba koja ti stoji nad glavom u autobusu i ceka da joj ustupis mesto.Strelja pogledom,veoma je istrajna u nameri da ti telepatijom kaze da treba da se dignes.Prosto je neverovatno koliko je razgibana i sklona akrobacijama samo da ti se pojavi u vidnom polju.
Ako treba propustice i svoju stanicu samo da sedne na tvoje sediste i kaze "dobro si se setio da ustanes"
Kada ti malo dete na ulici kaže "Čika" umesto "Bata".
Kada ti ortak kaže da je sve prepisao na prijemnom.
-Kako bilo na prijemnom?
-Ma brate full, sve sam prepisao. Nastavnik reko, ajde deco prepisujte, ali nemojte mnogo glasno. Znači ekstra, imaću 19 poena, vr'......2 dana kasnije.....
- Kolko si imao poena?
- Ma 9, jeba*u im mater, pokrali me.
Kaže se za dečka koji svojim izgledom odbija ženski rod.
- Joj kakvu sam upoznao ribu sinoć!
- Ti upoznao ribu?
- Da!
- Kako se to desilo, keve ti?
- Pa ja stojim za šankom i odjednom mi prilazi ona...
- Ajde ne laži, molim te.
- Što misliš da lažem?
- Pa tebi ni promoterke ne prilaze.
Elektronska masina za koju se u legendi kaze da moze da ti donese laku zaradu. Ipak ti retki srecnici koji o tome svedoce kazu da je za to trebalo odvojiti mnogo uzina, izlazaka, sladoleda i svega ostalog na sta smo mi obicno smrtnici navikli. Cesto se kaze da slot "nece da da" posto ga je neko prethodno "ispraznio", a u poslednje vreme se sve cesce menja sa tezim oblikom - ruletom.
Kaže se u trenutku nečijeg totalnog pogubljenja . Situacija u kojoj mozak izgubi kompas .
Vozi momak 120 km/h na medjuseoskom putu,kišica prska jedva primetno,ali dovoljno da put bude klizav kao kučece govno na pokošenoj travi. Dečko izgubi kontrolu, kola levo-desno-levo,kočnica - buuum u drvo !
Sledeća situacija : Momak nanosekundu posle udesa užurbano skida pločicu CD playera,izlazi iz automobila i posmatra 2-3 minuta prizor, ubrzano dišući i ne pomerajući se.Priča istinita,momak neogreban,auto nije u voznom stanju.
Pčelarski sleng. Postoji sujevjerje kod pčelara da nikad ne kaže tačan broj košnica koje ima, već uvijek kaže oko 20-ak, 30-ak... Moj kum je nedavno dobio jednu košnicu od jednog zajedničkog prijatelja na poklon i ja kad sam saznao za to zovem kuma i pitam ga:
- Kumašine, čujem da si se počeo baviti pčelarstvom.
- Ma, jesam.
- Srećno bilo, a koliko imaš košnica?
- Oko jedne.
To kaže "gaming bully"
u igraonici
ti kažeš:"brate uvek me Motaro prebije" ili ništa ne kažeš
"gaming bully" Guli: "daj da ti pređem" uzima ti džoistik i više ti ga ne vraća
"čekaj samo još ovo da ti pređem" ili sl. "daj još jedan život"
Dan kada ne perete zube, kafu ispijate polako uživajući u svakom gutljaju zadovoljni svojom lenjošću, sedeći na terasi u pidžami i imate osećaj da sedite na vrhu sveta... A onda pozvoni telefon šef Vam kaže da je došlo do promena rasporeda rada i da dođete na posao za jedan sat.
Jedan poziv menja sve.
Kaže se za ispodprosečno visoku osobu.
Miša:”Batice, otkazala su nam trojica basket za večeras, ’ajde pozovi nekoga!”
Srki:“Brate, mogu da pozovem Saleta.“
Miša:”Brate, nemoj Saleta, iovako su viši od nas, a on je malo viši od Hobita!”
Kaže Zagor...kad ispizdi načisto.
Kaže se za zrikavu osobu
Dobar dan gospodine, ja sam Todor
Ja sam gospođa
Dobar dan i vama gospođo
Kaže baksuz kome ništa ne ide od ruke
- Šta je sinoć bilo u kladži
- Imao sam tiket za 40 000 i u zadnjem minutu 2 gola i izgubi grashopers
- Pi malera
- Ja koji sam baksuz da otvorim groblje niko ne bi umro.
