Iritantan odgovor koji cemo da cujemo od roditelja (barem je u Bosni tako) kada ih pitamo za stvari koje ne smijemo raditi,koje ni oni ne rade,a ni sami nemaju pojma zasto je to tako!
-Ne spavaj i ne jedi kada grmi!!!
-Zasto mama?
-(tisina)...zato sto stari tako kazu!-Zar ti nena nije rekla da ne sjedis na pragu?
- A zasto?
-Mali,ne seri,nena je tako rekla,stari su uvijek u pravu!-Mama,mama, ozario sam se po nogama od koprivu!!
- Idi sine u WC,popisaj se po nozi,prestace,tako ti je djed uvijek radio kad je bio momak,nikada nije imao crvenilo!
- ????Sine,nemoj da bi uzeo knjigu da ucis,stari su rekli da to nije nikako dobro!
( naravno,ovo nikada necete cut!)
"Magicni broj" umesto maticni
"Ispod Mire vire" umesto "ispod Mire trista vire"
"Pun sam sljama" umesto slajma
"Otac pop" za svestenika
"Malo dete - mala muka, veliko dete... Kako bese dalje?"
"Procitaj mi ovo dole iz otpusne liste... To je na satrovackom"
Ljudi se spustili na Mesec jos pre 40 godina... -"Aaaaa, to ono kad sam ja otisao?"... Da...
"Imam ovaj mobilni... Jebem li ga... Ali, kad razmislim, bolje tako! Kad ga upalim, uvek mozes da me pozoves i kazes... Jel` tako?"
"Malo slanine naseckas, jedno pet jaja razbijes i dodas jedan mesni narezak... Za dorucak... Ne da osvezava! Ujutru samo!"
"Skacem sa padobrana!"
"Prica k`o zavijena"
"Ko kopa jamu, a ne kopa sebi - to nije u redu... Taj je los covek!"
...
Citati pretpostavljenog, a bavim se "intelektualnim" poslom!
Obavezno pitanje pre iskazivanja neke mudre poslovice. Bez ovog pitanja, poslovica, kao da nije ni izrečena i gubi smisao. Iako na keca znamo odgovor, mudrac , nikako ne dozvoljava da kažemo.
-Gledaj sad ono naše dete, petnaest minuta udara glavu o sto i psuje fakultet, sve radi samo da ne uči.
-Ženo, znaš kako se kaže
- Bespo..
- BESPOSLEN POP JARIĆE KRSTI!-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Onaj Lemi izvadi pasoš za pola čuke, a ja okapavam tamo ceo dan na plus 30, da bi mi rekli da je gotovo za danas i da dođem sutra!
-Brate, znaš kako se kaže
-Znam brate, para vrt.....
-PARA VRTI GDE BURGIJA NEĆE!-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Krajnja stepenica u gradaciji slaganja se nečijim mišljenjem. Ili dupetom. Pošto je neki pametan čovek uporedio ljudsku pozadinu i način razmišljanja. Rekao je da je to isto jer ih svako ima. Doduše, upotrebom ove imperativne rečenice, vaš odnos sa sagovornikom nezadrživo srlja u progres. Dolazite do premota, kraljica nivoa poltronizma je ispred vas, i uspeli ste, prešli ste nivo. Sada ste na prs u dupe sa naratorom.
Ipak, to sve tako bajkovito izgleda isključivo iz njegove perspektive. Bacili ste mu crva i popalili ga da drobi umesto vas, priču koja vam savršeno odgovara. Kada naracija uzima maha, i potpuno ste sigurni, ide u pravom smeru, publiku pozivate da čuje reči proroka, dok vi zadovoljno mastite brk pečenjem koje niko neće da jede jer svi gledaju u novog mesiju. Lukavo, nema šta.
Krka: Rekao sam ti Palmotije, da nema teorije da idem u vladu koja će da ukine dvanaestu penziju! Pa od čega da hranim golubove u decembru kada im je najteže?
Dačić: Slušajte čoveka šta vam kaže! (tiho konobaru) Meni tri tanjira pasulja, veknu leba, i dve kupus salate. I pasulji da mi se donose jedan po jedan! I kilo-kilo belog!
------------------
- E pa moje drage prijateljice, ovo je moj drugar Šone! On je bio najbolji jebač u celom mom društvu!
- Slušajte čoveka šta vam kaže! Ni danas nije mnogo bolje! Nebojša, drago mi je!
Rečenica koja se upotrebljava, kad neko ispriča jezičku zavrlzamu, i tražite da vam je pojasni.Takodje se može primeniti na neke definicije na groblju Vukajlije.
Evo jedne:
Silvester Stalone
Silvester Stalone je neka masa neka magma uglavnom lik se raspo al dobro nije on kriv aj da je on kriv ali nije prepumpo se
??!!
Rečenica koju roditelji, babe, dede ili bilo koji deo rodbine mora da izgovori barem jednom u vašem životu. To se obično dešava u situacijama kada odlučite da na bilo koji način promenite izled (puštajući kosu i bradu ako ste muško, pirsingom, farbanjem u čudne boje kose, stajlingom) ili ako odlučite da svirate neki instrument ili uzmete udela u aktivnostima koje nisu baš standardne (možda nečiji sin želi da bude baletan, to ne znači da je gej već samo da ga privlači netipično).
Mada, kada bolje razmislim, familija tu rečenicu i one slične njoj izgovara uvek kada im se nešto ne svidi, a kod većine familija se uvek javlja neslaganje sa izborom i odlukama pojedinca (čast normalnim porodicama). Te reči najviše pogađaju u tinejdžerskom dobu jer vam se čini da je ceo svet protiv vas, pa ovako nešto samo povećava iziritiranost kod vas. naravno, i dan kada budete imali svoju porodicu neće biti dan kada će prestati da vam se obraćaju na taj način, jer ipak su oni stariji i kao merodavniji. E, tek tad živci pucaju.
...jedna od naših najstarijih uzrečica...koristi se kada se zna da se ništa ne može djelima i govorom postići,jer će ipak biti kako odluči onaj na vrhu-šef,gazda,glavni dukatlija...nastala u vrijeme "strahovlade" Miloša Obrenovića...
Mario:Profesore molim vas da mi ne pišete sada jedinicu...evo naučiću sledeći put sve...obećavam...
Profesor:A kako ja mogu biti siguran da ćeš to ispoštovati?
Mario:Pa možda zato što ako ne dođem tada,padam na godinu...
Profesor:Neću vala, dosta si se ti meni zijanio...nauči sledeći put i javi se, ali ova jedinica ostaje...
Mario:Nemojte profesore, molim vas...
Mariov drug iz četvrte klupe: BIĆE KAKO MILOŠ KAŽE
Profesor:E jes vala...bravo Miškoviću...paziš...`ajde ti sada meni objasni političku situaciju u Srbiji u vrijeme nastanka te izreke...Mario ti sjedi...------------------------------------------------------------
Rečenica posle koje šta god kažete mora zvučati pametno
Lik1:Jao stvarno je mnogo smorno večeras mogli smo uzeti dvolitru i ići kod Marka na krov
Lik2:Kao što Frojd reče ko ne voli pivo ne može da funkcioniše u društvu
Ostali:Whoaaaaaaaaaaaaaaa
Osnova veštačkog usađivanja mehaničkim putem(princip - što se više puta ponovi, bolje će u naviku) reči koje nas čine ljubaznim i fino vaspitanim od malih nogu. Veštački, jer teško da deca razumeju svrhu tih reči u svakodnevnom govoru sa svojih par godinica, pa će svako dete ukapirati na svoj način..
Pored "kako se kaže?" moji roditelji su imali praksu da me, kad dođemo u goste, upitaju tako "Kako sede mirna deca?", to je bio znak da će uskoro domaćin da me pohvali i u tom trenutku ustajem i pravim rusvaj. Mirna deca sede tako što ne zauzimaju puno prostora na kauču, skupljene noge, ruke spuštene na kolena, pogled oboren i stide se.
Tetka: Izvoli Dejo!
Tata: Kako se kaže, sine?
Ja: Hvala lepo, tetka..
Tata: Tenk ju verimač, ljubi ga tata..
Tetka: Ju kako je fin! :ZNAK!:Pogled unezveren, zaustavlja se na ruskoj salati.. Hvatam supenu kašiku zavatam pola činije i pokušaj da se ubaci seo sadržaj u usta..
Ćale:( aaagrrrh pizda li ti materina alava ko da nemaš kod kuće) Heheh. Pa nemoj tako brzo sine, polako, treba tetki da dođe još gostiju..
Tetka: Ma neka jede, samo da mu ne bude muka..
U davna vremena, prije meksičkih i turskih serija, video igrica i megapopularnih holivudskih zvijezda, dobar način da se ukratko sazna o začeću, porođaju i svim osjećanjima, strahovanjima i nadanjima koje roditelju polažu u budućnost djeteta.
- Željko, sine, nemoj da se družiš sa onom Kasandrom i njenom braćom.
- Što, majko, nijesu valjda šugavi?
- Ne znam ništa ja, al' nemoj, za svaki slučaj.
Ovaj izraz koristimo kada zelimo da opisemo izuzetno mutavu osobu.
Izreka koja se koristi da se u fudbalu opiše situacija kada igrač dobije toliko dobru loptu od saigrača, da je gotovo nemoguće da iz takve šanse ne postigne pogodak.
Goksi: "Brate, jesi gledao sinoć kako je Pato dao gol za Milan?"
Miki: "Pa i nije mu, sinak, bilo nešto mnogo teško... kakvu mu je loptu Ronaldinjo dao, ostalo mu samo da kaže "Dobar dan"!"
Ne zbog toga što će je boleti pička, već duša ne može izdržati, a kamo li častan čovek.
Sve je više onih, koji kao nojevi zabijaju glavu u pesak, ne misle o sebi da su ljudske kurve, ali daju se jebati.
Dostojanstvo je postalo luksuz.
Zgodna i lepa. Savršen oblik devojke za ukus svakog muškarca. Al ima jednu manu koju mi muškarci rado koristimo... Gleda a ne da! Uz provokativnu garderobu i fanscinantnu šminku, ona svojim ponašanjem žešće prkosi kurcu. E pa ne mere to tako...
- Matori provali kako me gleda ona pičoka...
- Dobra, nema šta. Provali joj minić i dekolte.!?
- Priđi joj!
...
- Ćao, ja sam Stefan..
- Izvini, jel lepo prilaziti devojkama na ulici..?
- Pa znaš kako, očekivao sam nešto od tvog pogleda upućenog meni, ako me razumeš.
- Gledala sam Audi koji je prolazio, ne u tebe... I u ostalom, ko bi ti davao povoda za bilo šta na železničkoj stanici..
- :povod... železnička stanica...: :PLJAS: Odi mala da ti bruda metne palamu!
Sve misli teško pijanog čoveka, pa i one najdublje, pretvorene u govor koji se često zna i loše završtiti.
U kafani
Pijanica: "Šta me gledaš ti ćoro ćoravi kada te udarim po tim nočalama ima ti sočiva napravim. Vidi kakav si."
Kod kuće
Pijanica: "Jest mi dosadilo da vas hranim više, niste sposobni ni najmanje, sve ću vas napustiti jednog dana, pa onda slobodno možete da skočite pod voz."
Naređenje - izvršenje. Poštovanje autoriteta. Hijerarhija.
Šef nabavke: Jesi pustio pare za onu Miškovu fakturu?
Službenik: Šefe, baš sam to hteo da Vam kažem, našao sam dobavljača što daje bolju robu za 20% manju cenu.
Šef: Ama, jesi ti čuo šta te ja pitam? Vikendica na Tari mi bez krova, a ti bi da menjamo dobavljača? Puštaj pare!
----------------------------------------------------------------------------
Desetar: Druže stariji vodniče, četa spremna za smotru!
Vodnik: Kamo igla i konac, junače? Ostav! Cela četa nazad na brijanje, da ste spremni za smotru za 3 minuta!
Četa: Razumem!
---------------------------------------------------------------------------
Švercer duvana, pripravnik: Gazda, da vežemo ovo magare negde u hlad? Toliko nam duvana prenelo na ovu žegu, a mi ga vezali za ovu maslinu na sred kamenjara.
Bos: Muči avetinjo, ima da vežeš đe ja rečem, i to nije magare no konj! Ščuo!
Zvanična priča propale šeme. Vožnja ne da bi se negde otišlo, nego se vidi bre da i mi vozimo. Odavanje minimalne količine rispekta prema domaćinu.
Za veliku većinu način života, jer ako ništa drugo, tu smo da se ispoštujemo!
Što si papak, idemo čoveče, čisto da se kaže da smo bili.
-A kad se vraćamo, a ne znam l bi smeli da putujemo noću, znaš lova. . .
...
Mico, si ti zvala ovu budalu?
**
Ma svira kurcu, čisto da se kaže da nešto radi! Ona njegova mu skakala po tintari, a on fala B skapirao na vreme. Osto dobar za dve milke to veče.
Jedini pravi odgovor na pitanje šta ti sluša devojka.
Kažemo kada hoćemo da izrazimo oduševljenje stilom i mudrošću govornika ili pisca.
Interesantno je da se dodavanjem priloga "uvek", koji treba da pojača i generalizuje pohvalu, postiže suprotan efekat!
