Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Količina kvaliteta nečeg za šta bi bilo skromno reći da je dobro.
Sos: Žiko, dobar ti je ovaj PIC, fino šljaka!
Đuki: Kurac dobar...
Sos: ?!??
Žika: Ma kurac dobar...odličan!
Direktna posledica rečenice "Sutra ću".
Oduvek postoji izreka da Srbiji treba čvrsta ruka na čelu. To je netačno. Nama treba čvrst kurac u gaćama, da jednom za sva vremena rešimo problem bele kuge.
Kad upišeš fakultet pa gruneš dve tri godine pa se propiješ a stari sve finansira.
-kako ide prijatelju,guras li?
-ne pitaj me nista,sve po starom.
Sinonim za izgubljenost osobe u vremenu i prostoru.
"Ćale zaglavio tri dana u birtiji, keva htela da se prijavi na "Sve za ljubav", samo da ga vidi"
Fraza koja se sve češće koristi u raznoraznim prilikama, za rođendane, nove godine, pa čak i bozić, i uopšte kada se god nekom nešto čestita... ukratko, sve i svakom.
to je kada nam čestitaju drugari koji kada dođe do toga da nam nešto konkretno kažu ili požele, skontaju da nas ne poznaju dovoljno... pa se sve jednostavno sažme u naj-naj... a i pošto je unisex formulacija pogodno je da se šalje onako lančano, celom imeniku...
Drugi način da čestitaš nekome izvanrednom uspjehu ili umijeću u nečemu.
-Brate pogodim pet prelaza na kladionici sve 1-2 ili 2-1!
-E brate pušim ti kurac!-Vidi one dvije sestre za stolom u ćošku, dobre su ko dobar dan!
-Ma daj, to je već isfurano, zvekno sam i jednu i drugu. A zvekno sam im i matoru, samo to ne znaju!
-E pušim ti kurac!--Stanković postigao pogodak sa centra--
-Stankoviću, pušim ti kurac!!!
Nenadjebiv čovjek. Proračunat i lukav. Dva dana stariji od lisice.
Izreka sredovečnog čoveka,kada vidi zgodnu i lepu devojku,koji je očevo imanje spiskao na provod i žene.
Univerzalni naziv za svaku stvar kojoj ne znamo ime.
-Imaš neki kurac na zubu.
-Vidi ovu što stavila neki kurac oko glave.
-Udario me nekim kurcem po glavi, ništa nisam video.
-Odo' da jedem neki kurac.
Po pravilu, naziv za osobu muškog pola koja radi bukvalno sve u preduzeću. U ekipnim sportovima, taj izraz se koristi za tzv. allround igrače, tj. igrače koji mogu da igraju na više pozicija u timu.
1)
A:”Batice, kako ti je na poslu? Šta tačno radiš?”
B:”Ne znam šta da ti kažem, ja im tamo dođem k’o devojka za sve.”2)
Za sportski primer je posebno simpatično to što je upotrebljavan za fudbalera Partizana Nikicu Klinčarskog, koji igrom slučaja ima i unisex ime Nikica.
Jordan Ivanović, reporter Radio Beograda: “Lopta je kod Nikice Klinčarskog, Partizanove devojke za sve.”
Izraz koji označava najviši stepen pomirenosti sa Univerzumom. Izraz koji upotrebljen u pravo vreme i na pravom mestu pokazuje da je onaj koji ga je upotrebio veći i bolji od samog sebe. To je izraz koji ima svoj smisao samo kada ga izgovori pravi šmeker, osoba koja je svoja u svakom trenutku, osoba koju ništa ne može da izbaci iz koloseka... Takođe, to je izraz koji ima i povratno delovanje i koji od šmokljana pravi šmekera, jer kada šmokljan shvati suštinu ovog izraza i počne da ga koristi, u sekundi postaje nova osoba.
- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...
- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...
- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...
A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:
- Ma... Sve cool...
Zapovest koju moras ispuniti ukoliko zelis da izadjes jedan vikend, tj. moras sljakat kao konj da bi izasao kao covek!
Brate vidi onog sto se rasipa....
Ma pusti coveka ispunjava 4 Boziju zapovest..
Kad želite da izbegnete glup razgovor sa osobom naloženom na jednu vrstu muzike. I ne sluša sve što se tiče te muzike, već samo najkomercijalnije.
* Šta slušaš brate? Ja samo rep. Obožavam 50 Centa.
- Slušam sve.
Kao i obično, bez promena, sve na isti način, uvek isto - po ćaletovim leđima.
- Šta mai, druže, nisam te video sto godina?
- Ćuti, ne pitaj....Padnem na godinu, izvređam profesorku latinskog jebem li joj majku mađarsku, napravim pičvajz u školi, najebem se keve pedagogu, razrednici zalepim šamar a tetkici šlajmaru i na kraju razbijem vrata na školi kad sam teatralno izlazio. Pre nego što sam se trijumfalno popišao u žardinjeru.
- Au, bato....I?
- Došla inspekcija u školu i kad su čuli šta je sve bilo i pre toga, u roku od odma' ćaleta smenili sa mesta direktora, naplatili mu kaznu za pretrpljen duševni bol i materijalnu štetu, ovi iz socijalne službe konstatovali da nije sposoban ni vlastito dete da odgaja, zabranjen mu rad u obrazovanju, stara se razvela, on plaća jebenu alimentaciju, prodao ono malo zemlje i propio se.
- Znači, tebi ništa....Sve po starom.
- Jašta.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
organ koji radi po principu čarobne lampe..protrljaš i već su ti sve želje ispunjene!!!
